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你是一个战士，“don′tyoueverstop”你是一个勇士，你为能战胜自己而感到欢乐。如果你能战胜自己，你就战胜了所有的人。在逆境中，你需要意志顽强，战胜困难。你的敌人，只是你自己，你只需要每一天，每一天，坚持不懈地努力。你可以看到未来。美好的未来会降临的。我的意志很顽强，即使身处逆境也坚韧不拔，自强不息。“爱”只会成为你的阻碍，在生命的天平上老天爷对待每一个人都是公平的。只看个人素质如何。“爱”是一柄双刃剑，既能让你找到自己，也能使你迷失自己。我们需要辩证地看待。在《少年阴阳师》中，昌浩对彰子的爱，既是他动力的源泉，也是他体内天狐之血蠢蠢欲动的诱因。这个世界上没有无缘无故的爱，就像没有无缘无故的恨。这个世界上最重要的事，除了生，就是找到你自己，战胜你自己。我喜欢看到你每天为了找到自己而自强不息的样子，只是自强不息，不需要有方向，不需要有策略，只是心中的一股力量，一股动力。生命，是生生不息的。“爱”不会让你找到方向，“理智”和“现实”会。
虽然这个世界上有这么多的“平凡的人”，他们多多少少有一些心理问题，但是我还是找到了“心理健康”的“完美的人”。首先是我一直在看的一本书《大学生自我保健》的作者蔡鸣。我曾经天真地认为自己反反复复出现的“神经衰弱”找不到根源，找不到方法彻底治愈，而这本书的作者是知道我究竟是哪里出了问题，应该怎样治愈自己的。我一度想给这本书的作者写信。当我反反复复出现“神经衰弱”的时候，我就幻想着一个“神”，慈爱时间万物的“神”看着我，指引着我，走出罪恶的渊薮。这个“神”不是“别人”，就是《自我保健》这本书。你能看得清心中“理想的我”和“现实的我”吗？我曾经以为我读的懂这本书上的每一个字，每一个字都像是从心中流淌出来的，那么清晰连贯，符合逻辑。而且没有批评，没有厌恶，只是充满关心和希望的饱满的“绿色”情感。我曾经以为，这是世界上最为正确的至理名言，好像找到了通往这个充满希望的世界的通行证。就好像找到了一本“武功秘籍”。可是曾经一度，世界变灰暗了，一切方法都失去了效果，最后我知道，是自己的“信仰”出了问题。或者可以说，那些困扰我的念头，使世界变疯狂了。当你再次变得平静，你就会发现自己的双脚“坚实”地站在大地上。“爱”不能救赎你，“恨”才能。当你清清楚楚地恨一个人，一桩事物，一件东西，你就能见识到“恨”的力量。我曾经还想拿书中的方法去救赎南广学院那个男生，告诉他，他有问题，让他按书中的方法走出来，是我能给予他的最好的礼物。我想象着他从中走出的幸福和快乐，可以说是我太自高自大，不太清醒吧。我没有想到有一天我连自己都救不出，深陷在抑郁的泥沼里。对一切想得太完美，就容易受到挫折和打击。不管怎么说，救了自己就是意义。
每一天，每一天，都在找方法，不知换了多少个信仰。居无常法，千变万化。
每一天我都在挣扎中度过。我再也不想过这样的日子了。
这个蔡鸣的书给了我神一般的信念，每当我有困顿的时候，我就会去找它，虽然不是方法每次都适用，但我还是一直相信着。因为总有反复，总有阴晴圆缺。我记得它里面说的每一句话，仿佛抓住了救命稻草。医院医生的话我也会做参考，但我不会完全相信，什么找个普通的男人结了婚，好好为孩子为家庭而努力，一听就不靠谱。我无法想象这样的生活，如蝼蚁般活着。理论上我也不该得到这些。没有婚姻就没有婚姻，我可以一个人好好活着。各种人的声音太多了，有点让我无所适从，我只能“凭自己的兴趣活着”，踏入未知，是一片茫茫的苦海。我只在一直里面打转转。如果你犯了一个终身性的错误，这个错误会让你无法回头吧。生命啊，需要谨慎。
他这本书给了我许多的动力，也给了我许多的伤害。后文再说。
除了“认识”蔡鸣，我还认识一个网友叫殊音，也是一个“心理健康”的女孩。前面已经简单介绍过。是个很有气质和时尚感觉的小女孩，当时还在读高中。日后想开个花店过简单平常的日子。不知道她的愿望实现了没有？还是读了大学之后做律师了呢？现在是完全联系不到。也许等我从心理问题中走出，我自然会知道她在哪里？我只记得有一次我还以为她高三要高考了，就在她的博客上留言给她加油，她说还有一年才到高三呢。我就在一年后为她加油。她感到很高兴。我们的联系很少，但彼此一直关心的心都在。她可能知道我的心在关心男朋友身上，没有在她身上。我也不好打搅她，她也不好打搅我。我想高考这么重大的事，他的朋友们关心不知多不多，来自一个陌生人的问候会好很多吧。况且我们也不是陌生人。“心理都健康”已经让我们紧紧联系在一起了。我至今仍记得在街边的网吧，开了账号给她写微博留言的事，仿佛还在昨天，日子慢慢地慢慢地过去，我来到自己的三十多岁，然而三十多岁已很年轻，日子还很漫长。
殊音博客里的歌（配乐）总是充满气质和饱满的情绪。我都会去听一听，找找歌手其他的歌，其中有一首《雪之华》我见识到了中岛美嘉的魅力，不错，中岛美嘉是另一位我发现的“心理健康”的女子、歌手。这个人实在太强大了，二十几年的无“心理疾病”史，虽然现在还在患抑郁症中。我常想对我来说，过去的事已经对我过去，我只要接受未来，平平安安的未来。可是中岛美嘉呢，如果一直是个聋哑人，就一直要令人担心，一个聋哑人如果是天生的，心情也许不会受到打击，但是是后天的，那种情绪跌落感，是无论怎样的呐喊，怎么的呼喊，在你心中会形成一个结吧。唯一可以安慰的是，接受现实，跌落就让它跌落吧。就当天生就这样。中岛美嘉在气质好的时候不可思议，她那种全能的战斗力令世界震撼，可我知道这对她没什么辛苦。我一直知道他是幸福的，无论交男朋友，还是生子，还是事业，幸福一直围绕着她。她在一次访谈节目中曾说想做什么都行，想做一个服装导购。不知道她这个愿望实现了没有？
不要光说人家伤心的时候，也说一说那些光辉灿烂的时刻吧！我当时对走出来极度没有信心，不知道我的未来将会是怎样，在走出来以后。神经衰弱反反复复的。我又不知道未来的命运在哪里。是会成为一个平凡人，还是像中岛美嘉那么光芒万丈。还是先成为一个平凡人，然后才可以光芒万丈。你觉得日后你会是一个光芒万丈的家伙，什么拦不住你？可是你有想过或许人人都这样想的呢。
我讨厌工作，喜欢胡思乱想和写作。就让我寂寞寂寞就好，就让我在娱乐当中死去。我想死，非常渴望死，比想活渴望一百倍。我觉得面对工作，就是面对“生”，面对我内心非常不愿意面对的压力。我非常渴望逃避。如果杀人不犯法，我想我会去杀人，用来解决自己的生存问题。你看看，我在这个时候还想着生。我想活，可是我会把自己作死。我讨厌面对工作，是因为我讨厌面对由此而产生的一系列压力。什么男朋友啊，未来啊，未来是没有希望的啊，我的自我实现啊，我的生存啊。如果我可以永远不工作，而不工作又不会带来我的心理健康退化就好了。如果我的心理健康不退化，在我一直做自己喜欢做的事情中不退化，我可以，一直胡思乱想，一直去放松，在这样的快乐中，我的心理又能健康起来就好了。我之前听过一个话，如果你做一个事情的过程并不快乐，你就很难要求有一个快乐的结果。如果是这样的话，我不想努力积极进取向上了。我只想做个米虫，让别人养活我。我想一直多愁善感下去，沉浸在自己悲伤的情绪中。然后把自己愁死。像《步步惊心》的女主角，最后把自己作死。如果我并不“努力积极进取向上”，我想做个坏人，小偷，强盗，山贼，抢劫的，我只想不劳而获，获得让自己生存的一口饭吃，并不想自我价值的实现，我的梦想太遥远，我没有梦想。如果有人告诉我，我一直娱乐，一直娱乐，娱乐三个月，我就能走出“抑郁症”也好，“神经衰弱”也好，“分裂情感障碍”的障碍也好，我就去一直娱乐。可惜，没有人告诉我这么做，医生也没有，我经过实践，也没有能。我就彻底迷惘了。
如果我能抛开一切痛苦，一切矛盾，就此解脱，我就谢天谢地。可是矛盾、悲伤、忧愁总是围绕着你，让你无处逃遁。直到现在，我才明白自己失去了什么，而自己失去的似乎永远补偿不回来。因为那是一段破碎的感情。我常常感叹于人的渺小和不聪明，迟钝，总是在失去之后才懂得去珍惜，而人世间最痛苦的事情莫过于此。我到现在才明白我失去了什么，而我失去的永远找不回。那就不找吧。就让人生在遗憾中度过。寻找生活必需品，justalive。你不需要追求什么自我价值的实现，因为对自己提出的要求太高，自己根本就实现不了。高强度的学习你受得了吗？你有钱吗？你的年龄等得起吗？忘掉他，记住他你做得到吗？你能保证自己不花心吗？你对自己的人性有信心吗？你对自己满意吗？你对自己的评价高吗？自己只是一个懒虫，只想当一个米虫。人生活只需要一日三餐，睡觉也不需要两张床，只要过得充实，就应该满足。