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又是新的一天了，我发现很多次我都是用这个开头，但是真的是全新的一天，你不是喜欢开始嘛，那今天你要好好的把握。
早上的表现可圈可点，起码是起床了，然后就是学习时不够主动，总想着留给下一个时间段来学，这样可不行呀，你看你这两天都没有学习，不能停呀。
你不是要改变现阶段的局面嘛，那得赶紧了，历史历史，抓紧过一遍，在放假前看完书，做完第一道笔记，然后是英语口语练习，你自己找时间不断的练习。
再者就是小说了，黑暗系的或者是阳光的阴郁的，得抓紧时间写，要求放假前，出一篇五万字的小说。你行的！
不是我太看得起你，是你真的经常散发一些光芒，和别人不一样，但是你这个家伙老是不按常路出牌，总是没什么耐心，所以你的思路和灵感就没有了。你应该是个很有趣的灵魂，但是得打磨。
好了不跟你扯了，去吃饭，今天要升国旗呀。
早上竟然吃的粽子，学校总是这么意外，节都过完了不知道从哪儿购进来的剩余粽子，什么馅儿都没得，还黄色的，小矮子问我它是什么味儿的，我说，粮食味儿。寡淡无趣。
然后鸭蛋也是没有灵魂的鸭蛋，十分的不好吃，但是一块钱的早餐是不可以挑的，哼！
中午回来看着我们之前的对话，翻了一遍，发现竟然是这么聊上的，我觉得一切的一切还是始于颜值，毕竟我长得真的不丑。
然后才建立在时间的消耗上，如果这样还撩不到对象，实在是不应该，很多事情，你投入的时间越多，成功率越大，没有什么偶然这种事情。
以前你的大学老师说她的一个朋友，说是一周内找到男朋友，然后就找到了，所有的事情都是可以按照自己的路线来走的，前提是，你真的在认真的找对象，然后就是天时地利人和。
其他的得靠你后期的维护，所以换句话说，我等于是给自己找了一个烦恼，要花时间去维护，以前是一个人，现在是两个甚至是多个人一起纠结，以后也不会再自由，如果想到这里，你还愿意继续下去的话，那真的可以不用再努力了，还是自己给自己买东西更开心，我更愿意给别人买东西，不明白他们为什么要急着找对象，为什么不能自己享受一个人的生命，非要去创造另外的麻烦。
好了，说到这里，我觉得你应该再独立一些，不要再受这些格外的思想影响，活在当下，把自己可以抓住的抓紧了再想别的。
制作历史课件，希望你可以用心且快一点，一会儿不是还要做果汁嘛，去吧你。
历史课件也并没有做很多，中午的时间没有好好的安排。
他们问我到底是个什么。我说我是人啊，怎么可以天天三分钟热度？
我只是在不知道怎么回答时会哭，很怕自己做了错误的决定，我肯定是个会伤害别人的人，与其以后，不如现在好好想想该怎么过，我不喜欢去迎合别人，暂时的永远只是暂时的假象。
你看你今天晚上又逼走了一个，我不明白你到底要什么，你吹蒲公英的时候，每次许愿都是很用力的吹，心里说自己想要一个男朋友，可是当蒲公英圆了你的想法时，你竟然又百般的挑剔，这样是不惜福的表现，以后就不给你圆愿望了，你可怎么办呀？
你看你直接就跟人家说了你的想法，就是不愿意谈对象，没谈的时候想谈一个，谈了之后就是各种问题。作也要把好不容易谈的对象作掉，搞不好就不谈了，谈对象真是一件费神的事情，好烦呀。
其他的事情也都不愿意去做，总是有很多很多的借口和理由，酗酒的理由。不想活着，那下回我许愿这个会不会也实现了啊。哈哈，还是得活着受罪啊。
为什么都觉得要有一个人来关心自己才会觉得幸福，我这么多年过去了，一直是一个人，根本不需要什么其他人的关心，哪怕是父母的关心都变得不再那么纯粹了，因为我知道没有人可以和我有共鸣，他们根本体会不到我的担心和小心翼翼，我活着就是为了不断地吐槽和抱怨。
单身也是一种罪过吗？为什么要让我出现。
我不想被一些其他人贴上标签，然后堂而皇之的安排我的生活乃至是方方面面都要插手，我不要这种被控制的感觉，我是个会走会动的人啊。
为什么呢？为什么这一切就这样发生了，我自己做的决定就不能回头吗。凭什么。你看，自私的人永远都是这样，用长不大的理由堂而皇之的去伤害别人，然后还觉得自己没有错，只是因为有病而已，那一开始你就不该去招惹别人。
你看消极思想一旦爆发，就没有办法扭转回来，你不是可以随意的扮演各种角色嘛，只要你愿意让大家都有个很好的体验，就会喝点酒，提高自己的情绪，然后让所有人都快乐的加入到某个聚会里头，这就是一次完美的聚会。你是可以带动他人的情绪的啊。
为什么整天不着调的想一些消沉的东西，好好的生活多好哇。
运动，健身，让自己变得更好看，让其他人更加的喜欢自己。你不是想要出去玩嘛，想去一些不一样的地方体会不一样的东西，比如说那些你没有涉及过的领域，比如说大雪山草原，很多地方需要你的加入，你一个人的时候就会很用心的体验别人口中的生活，然后可能变得更加的理解别人的行为。
书读少了真的要不得。每天都是新的一天，要学会欣赏每天的不一样的，你以为别人过得很好吗，谁不是在努力的活着，生活这件事本身就没有什么简单可言。有时候一顿饭就可以满足自己的喜悦，有时候对象的各种劝导，自己心里却不屑一顾，这就是人，很真实，但是很难做。你无法在各种快乐和痛苦之间恒定一个固定的标准，于是所有的事情就情绪化，变得极其的不公平。
现在的男的活着真的很难，想要娶媳妇就更难了，必须自己奋斗出一栋房子才可以追到自己想要的人。可是女方也不是非得要你那套房子啊，女的就不能自己买房子自己住吗，为什么一定要按那些套路出牌，我真的不觉得自己过得不好。
你给我的人我不喜欢，没有心动的感觉，花言巧语一大堆，我就不能找到爱情吗，为什么一定要将就，还要根据别人的喜好跟一个自己不喜欢的人过日子，为什么要这样。
我一辈子又有多长，真的不想让我活下去了吗，我不想活很久，每次给我的都不是我想要的。
我就这么的不招人喜欢吗？贪心是贪心，可是我也是你的孩子啊，为什么就不能给我一个真正的精神上的依托，这个我不喜欢啊，不知道怎么去喜欢上他，那要怎么将就，害人吗？我知道自己其实挺虚伪的，总是想要又挑剔，我这样的人活该不会得到什么爱是吧，那你就不应该给我希望啊。对不起。
我不知道自己任性是哪来的底气。
就是感受不到幸福。
我是不是上辈子是个穷凶极恶的人，所以就在这一世得到了报应，或者说我上辈子辜负过谁，所以在这一方面永远的不开窍，在赎罪啊。
可笑。
你天天的喝酒就发疯。我也不知道怎么说你，但是得过且过吧，自己的事情放在第一步，先做好，再去想其他的事情。有点明白那些非主流学生的想法了，他们是求关注，求心疼，我不求这个啊。
有疤，会疼，割手腕的话，会影响明天的平板支撑，血管会爆裂吧，想想有点刺激，但是我怕疼。我怕疼啊。还是没下手，下回直接找个什么在身上画印子好了，你看看你现在像个什么样子。
我准你消沉，但是没说你可以这样瞎混。以后的事情你现在又不是不能做，或者说也不是现在立刻就可以去做，总有个时间差在里头，急什么。
先把当下好好地过好再想其他的。明天照例起早，然后读书学习，你现在学习的样子根本不是想脱离现状，你还在犹豫，不能全身心的投入，总想着有可能发生的其他的事情。
要学着自己去发现新的东西，不断的挖掘自己的潜能，让你自己感叹你的优秀。其他的顺其自然，你不要再听从别人的意见和建议了，总是想着让别人满意，可是后头付出代价的是你不是别人呀。
你好好观察这个人，看看适不适合相处，目前看来，他一定是有些地方不如你的，所以才会一定要和你谈，你自己的优点实在是太多了，他能看见，其他人也能看见。喜欢的代价太大了。
我很害怕。
不想当个人。
6月17日