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“我怕我忘了你一直在回忆你。”
遇到陈羡冬的那年盛阳十七岁，还是一名高中生。那时候的陈羡冬二十二岁了。
现在的陈羡冬三十一岁了。盛阳十九岁，不是年龄十九岁，是向往十九岁。
和陈羡冬的恋爱长跑一共跑了八年。结婚的这天，盛阳在想十九岁那年。
和同龄人的爱情不一样，盛阳在上高中的时候认识了陈羡冬，十七岁的女孩总是向往爱情的。同学们都会在同龄人中找到他们的伴侣，大部分都是一时的，盛阳和陈羡冬在一起的时候自己也没想到他们会走这么远，会走这么久。
高中的规矩总是多的，刚在一起的时候，盛阳每晚都会拿着电话卡用着学校寝室的座机给陈羡冬打电话，两个人总是有聊不完的话题。每周的生活费盛阳总会拿出五十块钱冲电话卡。
陈羡冬也会带着周末上完课的盛阳去吃各种美食。
两个人在一起第一个年头的时候，盛阳为了送给陈羡冬礼物，连续几周在学校喝白粥，攒下的生活费存起来，生日那天盛阳送给陈羡冬一双他喜欢了很久一直不舍得买的鞋子。
陈羡冬也不知道盛阳是怎么攒的钱，后来也不知道。
他是定然舍不得看盛阳吃苦的。
和大部分人一样，盛阳在上高中的时候是不被允许谈恋爱的。和陈羡冬在一起的时候盛阳总是小心翼翼的。
他知道她还小，也愿意一直陪着她，她不在的时候陈羡冬会做着自己的事情默默等盛阳。
和陈羡冬在一起的时候是我最高兴的日子。在那漫长的岁月中，我没有羡慕过别人的女朋友。
他会满足我的愿望，会带我去尝试各种各样的新鲜玩意。
舍不得我受委屈。我是个泪失禁体质，和别人一吵架就算自己有理也想哭。
无论我对不对与否他总是向着我。有时候有人会说他不讲理，他说他不是来讲理的是来给我撑腰的。
刚开始那三年的恋爱总是让人心惊胆战的。怕被父母发现，怕他会觉得我还小，怕他会觉得我总是陪不了他而分手，事实证明这些都不是可以分手的理由，一个人想分手的时候，你是拦不住的。
高中的时候，他总是给我买各种各样的东西，即使我不需要，他说别人有的我不想让你没有。
他生日的时候，我会攒下我的生活费给他买他喜欢的东西，我不敢告诉他那是我没有好好吃饭慢慢攒下的，我只是想让他也能快乐。
刚上大学的时候，家里也并不是那么赞同我谈恋爱，为了能和他好好地在一起，我考的离家很远，很远。
他也为了我来到了我大学的城市打拼。
刚来的时候他连一顿好的都不敢吃，但他绝不会用我的生活费去吃饭。他说他受委屈没关系，不想让我吃不好，穿不好。
刚来的时候他消瘦了很多，在背着我的时候晚上也会去送外卖。
我真的觉得他很爱我。那种爱，让我觉得我认定他了，这辈子无论他贫困富有，我只想嫁给他。
后来的生活慢慢好了起来，他租了房子。
我搬出去和他一起住。我们两个人还没有发生过关系。他说，他等我准备好了，他不急。他想给我一个安全感。
十九周岁的时候我把自己完整的交给了他。十七岁在一起，十九岁完整的交给他。
我真的不想他压力太大，在我的说服下他终于妥协我也和他一起交房租。
我骗了家里和室友出来租房子住。
那段日子里，他对我的要求总是尽力满足。
来例假的时候，我总是会肚子疼，疼到必须要吃止痛药那种。
和他住在一起后我慢慢的把止痛药戒了，他会成晚给我揉揉肚子，做些热乎的东西给我。
我二十二岁了。出去实习了。我没有选择回家那边，我想在这里发展，这里有我和陈羡冬的回忆。有我的青春。
家里也知道我和他的恋情了，我坦白交代了我们两个人什么时候在一起的。他对我的好父母也都看在眼里，我觉得以后的我们一定会在一起的。
实习的时候我总是会遭受各种人生滑铁卢。他会默默安慰我。会鼓励我。这是我的动力。
二十三岁的那年我们的感情开始出现了吵架，冷战。
我不知道怎么了。或许是压力太大，其实一件很小的事情，总会被我想的很复杂。他也没有像以前一样一直耐心的安慰我了。
他说，我长大了不再是小孩子了，应该要学会控制自己了。
我突然想到以前他说的那句话，我不是来讲道理的，我是来给她撑腰的。
委屈感一下涌上心头我哭了。他看了我一眼没有管我。我觉得我们的感情出现了裂纹。
二十四岁的时候，我已经渐渐习惯了这种感觉，他说的对，人总是会长大的，谁会在一个圈子里怎么也走不出来呢。
有时候我们两个人也会甜蜜一下，但是这一年里更多的是吵架，冷战，吵架。
有一次公司提前下班，我提早回家了。高高兴兴的回家我买了很多菜，想和他在一起好好吃一顿饭。
回家的路上我的心一直在跳动，我以为是自己过于激动，原来，女人的第六感总是体现的很准。
我看到了那不该看到的，也不想看到的一幕。
我觉得我的世界崩塌了。
在黑暗里我看不到一点光亮。
我没有说话，我呆住了，站在那里。脑子里一片空白，眼泪总是不争气的留下来。
我没有发出声音，只是想哭而已。
陈羡冬把她赶走了。
他看着我。
一直说着对不起。
小的时候我问妈妈，为什么不能和别人共享一个男人呢。妈妈说你长大了就明白了。
是，长大了什么都明白了。
我必须要接受这个现实。
可是我不敢。也不想。
我的心躲在黑暗的角落里，被人拿着一把钝了的小刀来回摩擦。
痛的。
我想到以前的点点滴滴。
想到他为了我出去兼职。想到他不舍得我受委屈。想到我才高中的时候就和他在一起的样子。想到以前的我们。
那时候的我还是个孩子，他会无微不至的照顾我。
我看着他。我看着他。我看着他。只是看着他。
一言不发，不是因为我多恨他。
我是想不到。想不到为什么这么好的我们会变得如此，会吵架冷战一发不可收拾甚至成了今天的局面。
他让我原谅他。
我没有提出分手。
我想我们都冷静一下。我搬出了这个家。我只是想冷静一下。
上班的状态实在是提不起来，我给公司请了一周的假。
那一周我在自己新的出租屋里。什么也没干，坐在那里我一直在哭。我睡不着。半夜总会惊醒。我真的睡不着，我感觉很难过，一种难以言喻的难过。
他给我打了无数个电话发了无数个微信。
我原谅他了。
事实证明。这种事情是不可被原谅的。
他对我再百般的好我总觉得回不去了。他说，我不就睡了个女人吗，你至于吗事情都过去这么久了还一直不冷不热的。这句话像刺一样扎着我。我一直记得。
再一次让我碰见是第二年。
朋友在外面的酒店看见了他，我去了，看见了。
我原谅不了他。
我真的只是很难过。
我们分开了。
分开了我二十五岁。他三十岁了。
长达八年的恋爱结束了。
他结婚了，在今天。
在分开后一年的时间他结婚了。
这一年里，我总是会想到他，他温暖了我的青春。却也误了我的青春。
我不后悔和他在一起的这八年。
八年里。我有着别人不一定体会过得爱情。
我一直在回忆里得过且过。
我知道。
我也该走出来了。