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“可是你在和我开玩笑吗？这件事情真的很严重，你知道吗？如果是别的事情，无论是什么事情我都不会开除的。
我总觉得我这个人其实脾气还算是不错的，而且相当宽容，所以一些无关紧要的事情我根本就丝毫不会去在意，也会觉得无所谓，因为根本就没有必要因为一点点小事而伤及和气，但是你要明白，这件事情不仅仅是一件很小的事情，这是一件让人觉得难以忍受的事情，如果是伤害别人的话，那倒也就罢了，可是你明白吗？这伤害的人不是别人，而是你，而是你自己。然而你现在却在这里充当那个劝说者的成分，我实在是不能理解，难道你没觉得你受到了伤害吗？
就算你自己没觉得你受到了伤害，可是我没有办法，没觉得你受到伤害，我觉得你受到伤害了，也正是因为如此，所以我没有办法可以去忽视这个问题。这件事情对于我来讲真的很重要，也很值得我去思考，所以我没有办法不把这件事情当做一回事，也正是因为如此，所以就算现在你让我不去这样想，然而让我就这样放弃，不把这件事情当作一回事，然后不去追究那几乎是不可能的事情，想都不要想了，这怎么可能呢？
这简直是异想天开的事情啊，发生了就是发生了，现实就是现实，无论在怎么改变，都是不可能去改变得了的，所以也正是因为如此，你为什么不去接受现实呢？为什么又要选择逃避呢？况且这件事情是关乎你自己的，你就连你自己都不在乎了吗？那你又该如何让我相信你？甚至什么人你都还在乎呢？我总感觉你不在乎任何人了，包括我包括你自己，难道不是吗？受伤的今天是你自己，所以你不会在乎，可是如果受伤的是别人呢，那么你看着就会一点点也不心疼吗？
那我问你，如果是我呢，你换一个角度去思考好不好，你站在自己的角度去想，或许觉得自己没有受伤，反正事情也得到了一个不错的解决，那么也就理所当然的算了吧，也没有什么大不了的，可是你仔细想想啊，你看看这件事情啊，真的，只是这样简单吗？根本就不是这个样子啊？这件事情你站在我的角度，你就会明白你心里面会有多么焦急，会有多么烦躁了，根本就是这个样子的呀，这是毋庸置疑的呀，本来就是这样的，难道不是吗？
有的时候有些事情就是这副模样，有的时候我真的是搞不懂你在想些什么，我真的是为了你好，而且我觉得我没有办法接受别人去伤害你，这种事情伤害你，如果都可以随随便便的接受的话，那我想我在这个世界上也没有什么不可以接受的事情了，所以我真的没有办法接受有人可以选择去伤害你这种事情，这件事情是毋庸置疑的，一定要去选择去做的，所以这件事情千万不要以为我不去在意了，你换作我的角度，你就会明白自己所在乎的女孩受了伤害。
这是多么严重的一件事情了，也是多么难以去忽略的一件事情了，既然知道的话，就不要再选择去那样做了，你这根本就是一种强人所难的形态和状态。我已经把话说得这么明白了，我也相信你不会再继续做这种事情了，放过这丫头就是为难你自己啊，很多事情都是这副模样的，有1有二就会有三有四，难道你还想接下来的每一天都会经历着这种事情吗？
如果你想的话，我也不会同意，因为我根本难以想象，至少就算你同意了，这种事情的发生，我也不会同意。我觉得这种事情简直就是打扰我的生活，并且让我担惊受怕，我受不了，我也没有办法可以接受得了，所以现在唯一的可能性还有唯一的办法大概就是开除这丫头吧，或许这是多么的有一些冷漠残忍了，但是不管怎么说，这也是一件必做不可的事情。我所说的话你应该明白的很，那么既然明白的话，就不要在和我斤斤计较了，一切的事情该怎么做，不该怎么做也都应该清楚的很了吧？”
慕远这番话说的实在是太过明确了，而且甚至是一点点的隐忍都没有，有些时候如果在画面里面可以挑出一点点的小毛病的话，或许还可以晋级，可能的去从这里面下手，可是这番话简直是毋庸置疑的，一点毛病都挑不出来的，这还让人怎么办才好呢？真是无可奈何，根本就不知如何是好了。
所以有些时候有些事情大概就是这副模样，让人无奈至极，但是却又必须强行忍下去去这样做。其实我现在真的不知道该如何说才好了，有的时候我觉得这个男人应该是听我的话的才对我所说的一切应该都是可以去执行的才对，毕竟喜欢和在乎不就是这么回事儿吗？还记得当时在念书的时候，那些喜欢我的男生一个个对我都言听计从，基本上我说什么是什么，那群男生每天从早到晚都围着我身边去转圈圈，我说我想喝水了，一群男生就呼啦啦地跑到楼下的学校卖店，替我买上矿泉水饮料果汁等一系列的水，然后我说我困了，就会一群男生围到我的身旁，给我弄了一堵人墙，有扇风的有拍背的，有唱摇篮曲儿的，反正那个时候就觉得自己像个小公主一样。
总而言之呢，我当时的想法就是喜欢，或许就是这样吧，只是因为你的一句话就会改变所有的行动，至少在我的观念里是这样的。我也不知道我是不是世界观颠覆了，或者说我的世界观形成本来就是畸形的，但是至少在我自己看来确实是这副模样的，所以我突然之间有一点难以接受现在的这种状态了。
我总觉得这个男人每一次说喜欢我，但是又表现的好像不喜欢我一样，这实在是让人觉得难以接受难以理解，难以去想象的。因为在我看来喜欢不就应该像我所说的那个样子吗？又怎么会是这样的？犟嘴这样的强词夺理，这样的振振有词呢？
这实在是让我心里面难以想象，甚至有些过意不去。总而言之呢，我觉得这种事情是不该发生的才对，反正我是接受不了，所以我虽然去相信这个男人所说的这些话是有道理的，我也就是你已经被说服了，但是心里面还是不甘心，觉得一点的甘心的感觉都没有，只是大概从喜欢和在乎的这一个方面出发，觉得这个男人没有我想象中的那么喜欢我，那么在乎我吧。
其实这样的想法倒也其实挺简单的，不过这种想法虽然幼稚，但是却是毋庸置疑的，在心里面已经全部都扩散了开来，我已经根本就没有办法可以说服自己了。是啊，这种事情怎么可以那么轻易的说服自己呢？就算我自己想要告诉自己可以说服了，但是心里面接受不了的时候总还是会觉得硌硬，这是没有办法的呀毋庸置疑的呀，有些事情不就是这幅模样吗？
就算你真的心里面想要选择去接受，但是这并不代表你就真的完完全全的可以去接受啊。所以我既然没有办法接受的话，我就要说出来才是。而且我质问的话题或许和我们本身的问题不太一样，但是我依旧要去质问，并且质问的同时我还要让这个男人改变她自己本身的想法，我觉得既然喜欢和在乎，那么就应该按照我所说的去做，因为只有这样的做法才是证明了喜欢我，在乎我的。
或许如果真的这样做的，我实在是有一些霸道，但是霸道又能如何呢？霸道并不代表这一切就不可以继续这样做了。
我想做什么就做什么，我想怎么样就怎么样，我想改变什么就改变什么，这就是我的脾气。没有任何人可以改变的脾气也是毋庸置疑的脾气，所以没有办法谁能拿我怎么样呢，在这个世界上没有任何人可以拿我怎么样所有人都要接受，我都要去按照我的想法去过活，所以每一个人就算觉得再怎么不屑，再怎么不想要接受我现在这个模样也是没有办法的。
是啊，我从小就被惯成了小公主，在上学年代就每一个男生都围绕着我转，就算大学的时候已经改变了这种状态，但是至少在大学的时候林鹏也一直宠着我呀，所以既然是从小被宠着大的，那么到了现在形成了多种自己自以为是的小公主状态不也很正常嘛。
而且我又没有公主病，只是在一些该有的观念里有着这样的观念，这难道不是一件很正常的事情么？反正自我看来是一件很正常的事情，所以我不太明白那些质疑我的人，至少在我看来我自己该想怎样去做就该怎样去做，这才是最正确的一件事情呢，因为我觉得这很好啊，没有什么不好的地方。