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我想你现在一定也很无奈很心烦，和我在一起真的就是这样，我是一个莫名其妙的人。以前是，现在也是，明天也是么？！
我会没有头绪的哭，会傻笑，当然也会没有理由的去做任何事情。从某种意义上讲，我是感性的动物。是的，我是。
你还在叹气，我知道你还没有睡。我发现自己好象周期性的神经发作，我总是那么敏感，tnnd，女人是天生的疯子。你睡吧，因为我也不晓得明天会发生什么。
已经22点14分了，按照以前的习惯这还是夜晚的前沿，可是现在很少这么晚还没睡了，这就是有所牵挂的结果。是的吧，以前都是一个人的生活，从来没有为别人想过，没有考虑以后。可是自从和他在一起，我就几乎告别单身了。觉得在心里有那么一个小小的牵挂，不会再为所欲为了
每天开始制造更多的生活垃圾，我想我开始走向成熟了。看到无名指上的指环，很开心，真的，不过一种压力也无形中附身。为了这样一个或许不现实又不浪漫的故事，我会付出和失去很多。也许也会失去我原有的个性，至少到现在为止我已经有了很多的改变。像每天看到的一句话：生活的变数很大。每一天，我都在为了一个新的目标而努力。舍得舍得，正所谓有舍必有得。只不过我在想：得到的会不会是一段短暂的爱情。
我不知道我是不是错了，总是为了无意间的一句话而耿耿于怀。也会为了一件微小的事情而发火，我毕竟不是小孩子，也不是全世界只有我自己。我有的时候也在谴责自己，真的是该改变了。人，总是不能太自我为中心的。你不可能要求环境去适应你，而是你去适应环境。就像现在，我不能要求江南的阴柔变得阳刚，而只能让自己去融入这个氛围。我想这对于我来说的确很难，即使在北方我也算一个刚烈的女孩了。的确有挑战性，所以我接受。游弋于一群面具之间，也许会有种快感。或许我已经感受到了，有些病态的乐趣！恐怖
我究竟是一个什么样的女人呢？我自己也不清楚。当局者总是这么惨，旁观者却又出于这样那样的原因不肯客观的告诉我，真郁闷！人说女人像一汪水，清澈，甘甜，柔和。我倒是觉得女人更像陈酒，清冽，辛辣，刚烈。或许这也是人个性的差别。女人真是一个可悲体，承受久远的古代遗留下来的风气。在一些人的思想里，女人就是等待，就是付出，就是女佣，就是繁殖媒介靠，女人不是人？！的确，有太多女人宁愿放弃灵魂。给社会借口来贬低我们的位置。我鄙视并且同情这样的人，当然同时也怜悯我自己，成为一个社会的副产品。我没有那些女人的温顺，不会去言听计从，不会去被卖了还帮人家数钱。我什么都不会甘心去做，我认为我是个人，我有理由去寻找自己的路——即使是注定了要一辈子走下去，我也心甘情愿。
跑了，思想又跑了，总感觉自己是什么女战士。不过是女权主义的夸大罢了。我很平凡，平凡到每天的黄昏看着墙上的表，期望它快点转，然后乐悠悠的跑进厨房。听到他夸奖自己的手艺，就忘记了油烟的刺鼻和冷水的刺骨。女人，真傻。所以说女人是容易满足的动物一点也不假。我也是个再平凡不过的女人，或许我连平凡也不够资格，因为我或多或少有男人不喜欢的那么一点点。关于这点，我清楚的知道。没办法，每个人都有自己的生活方式。也有她固有的思维方式。
现在他应该睡了吧，傻孩子。其实我真的没有怪他什么，倒是怪自己总是莫名其妙的让他不安。我真的很在意他的感受，我很在乎他和我在一起是否快乐。每次看到他皱眉，叹息，我都觉得自己做的很差。甚至我不经意也会让他受到伤害，我该怎么做！我已经努力了啊！上帝！你又耍我？！让我们相遇又不让我们相处快乐！我一直记得那句话，爱最伟大就在于他能让相爱的两个人感到幸福快乐，如果两个人要处心积虑的去经营一份爱情是不是很牵强呢？爱情不是三分钟热血，它是一辈子的依靠，是要执手偕老的对象。他们要在一起努力赚钱，要享受生活的两个人。何况牵强的爱太累，会让本来已经劳累的人更加心力憔悴。真应了那句话，爱情这东西，谁碰谁头大！现在是我头大！
按照时间去计算，现在身边的他，如果没有变动是要伴我40年以上的，因为我的寿元是80岁，减去中间因为意外和疾病损耗的元气我至少可以活60年，现在我19岁那么如此计算我们平均每周吵架4次，逛街一次（无人夜路），共餐9次，其他的暂时不拿到桌面来谈要相处这么久的人如果我们要费心去分析他的心理，去猜疑他的为人，去调查他的交际——oh天啊这样不是很累啊！所以我还是那句话，疑人不用，用人不疑。既然把自己交付给他，就要相信他！其实爱情原本也是一场赌注，输赢的结果是彼此一生的幸福！我希望自己是大赢家！
这破电脑真恼人，机器的声音外加键盘被敲击的声音，哦还有我的呼吸声和他的鼾声，其实这样也算是交响曲了呢。看看表23点12分，还早！反正他也睡了。不过的确有点累，嘿嘿，可笑之至，一个多月以前的现在说不定我还在大街上补充能量准备通宵呢。唉，往事不堪回首
补充能量/我想起了当时常吃的粉丝褒，嘉兴的菜我没什么研究，叫不上名字。但是对于粉丝我还是热爱的，还有办公室附近的夜市，不正宗的麻辣烫也满好！至于羊肉串就不敢尝试了，至少眼不见为净，可是他们却偏偏让我看到。想来想去还是现在自己烧的菜好吃点，我的财大都没有名字，菜的形成在大脑中。不知道究竟怎么样，我觉得还算过得去，至少能够对付他这样一个饿鬼了，一吃饭就给我激情演绎恶狼传说。不过想想，或许也委屈他了呢，虽然我很迁就他烧菜尽量少放辣可是还是经常听到吁吁哈哈的声音，不过我明明已经收敛了很多呢太委屈，转念一想也好，这样他会适当的争取点烧菜主动权，说实话，他烧的也满好，否则也就没有我们这段不老传说了。据说他第一次烧菜给我吃有点紧张，发挥不好，不过我已经很满足了。反正自己不动手，什么都好吃！
晕，谁在这个时候发来了短信，太神气了。不用睡觉嘛？不过是他的，我也不好去看，那就随他去吧
说起短信我就想起那个女人，他的前任女友。让我很心烦的女人，可怜哦。不过我很佩服她的发短信的速度和自我膨胀的夸张，好象树上的麻雀总以为自己是飞禽乐坛的歌后，看到百灵在唱歌就骂人家是卖弄。我觉得我曾经发给她的短信很贴切，人活着要有自知之明，信心，自尊心，爱心，有骨气，志气，灵气。要想活的有意义，这些缺一不可，缺了第一尤不可！开始还是伪善的祝福我们，说些言不由衷的话，开始说的要把他“抢”回去，后来自知无趣也改装成为开玩笑！何必呢，我亲爱的姐姐，我又没有在意。我从来不会去戒备老弱病残，又何必去矫饰呢，一个高职毕业的作过学生干部的人总不会不懂得欲盖弥彰和越涂越黑的道理吧。第一次的交流我想我够理智了，没什么过分的吧！经过一段时间的交流，它终于打电话过来了，他示意要我接的，这个听起来很可爱的女声几句未了已经开始泼妇骂街了其实我很生气，我怪的不是这个女人，而是他——这么没眼光！一时间觉得又好气又好笑，更多的是觉得她好可悲。有一条短信我到现在还留着，我想证明一下我是不是真的替代品，是不是他驱除寂寞的工具（不管好不好，有就是比没有强）——以上引自短信内容。真tmd可笑至极！要不是深夜，我一定再次大笑三声。
到现在那女人已经没有声音了，至少有一点我很赞赏她——懂得知难而退。我倒是很想念她，我觉得自己也很可悲，到现在情敌也不少了，但是真正这样没有质量的还是第一个。人都说情敌可以推动自己的爱情进展，而且情敌是一面镜子，可是我就没发现她让我学习到或者借鉴到什么。停了十分钟回想每一个情敌，我都很感激——除了
写到这里发现自己心里有点畸形了，外带眼睛也有点疲劳了。不如就此搁笔，待下次心里或者手痒再续
女人就是女人，是如假包换的疯子！