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不知道在于别的人是否和我一样一件事做的太久了便会有惊怕。
就像，喜欢玩刀又害怕有一天会被刀伤害；痴迷于情感，却又担忧有一天会为情所困。然而，世界上的事情都是这样。想要开心就必须去承担欢愉后的寂寞。
或许，我这样的人总是太过于胆小，怕承担不起。所以，我宁愿不开心。
我叼着一根烟，彷徨的立于公司门外。到这里已很久了，许多本已熟悉的景物竟又开始陌生，似乎在给我一个善意的提醒。
想想以往，离开一个地方从不会有留念。因为，我对它都不去投入什么。可现在，离开这里我怎么也不能如以前般轻松。可能，总是匆匆的来匆匆的去太久了，我已开始厌倦了。
我吸了一口烟，目光左右倾斜，想为自己找一个留下的理由。
对面的女孩还是和以往一样，斜斜的依在门口，眯着眼看着外面的世界。我总是觉得如此眼神去看事的人定是太孤寂。因为，快乐的人是不需去掩饰的。其实，我和她可以算是同种类型的人，不过到这里这么久我却从未与她说过话。或许，是她的眼光总是太过冷漠，也或许是我虽然孤僻却也夹杂着懦弱的缘故吧？
实际上她是一个很美的女人，但在我的影印象里一直都未曾笑过。是不是这个世界对她而言已没了开心的理由？
冰冷的女人总是让人不觉中便止步。因为，她不会轻易的为了谁而去解冻。如果，有谁能攻破她坚强的防线，她却又一生都不会再为了谁而心动。这样的女人一生都只为了等一个人，你觉得她固执也好傻也罢，她都是默默的守侯自己的坚持。
确切的说现在应该是2004年了，男女的地位都调换了一番。可我还天真的希望真爱都可以永恒。所以，对这样的女人我一直都不抵触。
我扔掉手里的烟，微笑着向她走去。不知道这样的笑意在她是不是会感觉温暖些。
见我走向她，她只是用凄冷如刀般的眼神看着我。似乎，想我退却。我并不理睬，再笑笑，走进她的房间，坐下。
可能，外面枯燥的世界在她的眼里有她的精彩。她竟然就这样的看了好几个小时。虽然，这样的枯坐真的很无聊我却并不厌倦。有许多事或者人你都必须有耐心去等，因为，开心或者伤心都总是在最后。
外面有人跌倒了，她忽然说。
哦，我应了一声。站起身倒了一杯水悠闲的喝了起来。
你不去帮忙吗？她说。
关我什么事了，我淡淡的说。
她回过头冷冷的盯着我，难道，你都没同情心？
我笑笑，拿起桌上的水果刀轻轻的抵在她的颈边，现在，你可以叫非礼，或者抢劫。但我可以告诉你不会有人帮你。我以为她会慌乱，可她却很平静，静的让我有些害怕。
这样一个连最基本的反应都已淡然了的女人，她的心里还剩下什么？
我扔掉手里的刀，你当然可以帮很多人，可这并不就意味着有很多人会帮你。这样的社会，谁都有疲倦的时候。
她静静的看着我，似乎想要看穿我。没多久又忽然笑了起来。
我不是没看过美丽女人的笑容，但这样冷漠的女人也能笑的如此灿烂却是未曾见过。
第2天，房间外的阳光很美。就像昨日她脸上的微笑。我点燃一根烟，慢慢的把已收拾好的东西又拿了出来。
老板对我的返回有些惊讶。我露出一个笑容，一个地方呆的久了，等到要离开总才知道是不能割舍的吗。
下班后，我站在门外凝望，对面的女孩竟不在门边。我有一秒的失落，然后又尽力假装很自然的走进她的屋子。我有些可笑没想到我这样的人也会有对自己虚伪的时候。
而她却是微笑着坐在椅子上吸着烟。我笑笑，可以坐吗？她看着我，如果我说不可以你会不坐吗？我再笑，她也跟着笑了起来。其实，她这样的女人会吸烟我是不惊奇的。可看着现在的她我觉得好忧伤。你可以不吸烟吗？她笑笑，你也是吸烟的人，如果，你都不能去习惯别人那又怎么去适应自己？
我看的出她知道我想要说的不止是这个，但对于她的回答我又能说什么了。只能任这好似忧伤味道般的烟雾把我缠绕。
没多久，我知道她和我上班都会有相同的一段路。于是，我便去等她。可好多天了我都没有等到。来到公司时，她站在门口静静的看着我。这些天你是在等人吗？
我笑笑，是的。那你等到了吗？暂时没有，但我相信将来一定会的。
其实，你何必这么固执了，也许她只不过是想和你玩一次游戏。游戏中的刻意坚持你觉得值得吗？
你觉得了，我说。
游戏是小孩子为了开心的道具，如果，有哪个成年的人也会想玩的话，那么她一定是太寂寞了。你何必去投入太多了，如果很快它就结束了你又怎么收回心。
对于什么你都不能太投入，除非你不怕伤心。这一直是我的名言，我像一个踏圆的人折腾了好久停下来才发觉是在原点。
她点燃一根烟，我看的出你是一个已受不起伤的人。为什么不放下呢？
如果，一个人放弃一个不该放弃的人那么他一定是想逃避。如果，他总是放弃不该放弃的人那么他一定是太懦弱。一直以来，我都是这样的人。你说这样的人好还是不好？
她没有说话了，只是，你知道对于你自己什么是该放弃而什么又是不该放弃吗？
我只是想去抓紧一次，这又有什么错了。我说。
她手里的烟已燃尽了，却又坚持着不扔出去。是不是扔掉手里的会比较轻松，而扔掉心里的又不会是容易？那么，她的心里又埋藏了什么？
第2天我再到公司的时候她已不在了，有一刻我真的好想流泪。我又告诉自己既然以往的冷漠都坚持了何必现在又去毁灭了。
在我的办公桌上有一封信，我不知道是否是她留下的，但我坚持着不愿打开。
“在你看见这封信的时候我已经不在你那里了。我不知道如果你的生活里忽然间的少了一个人你会不会伤心。不过，我想告诉你真的没有这个必要。因为，我一直都只是把你当一个知心的朋友。其实，我也许应该接受你给自己另一个开始，但我真的放不下他。有人说，有一种女人好象一生都只是为了等一个人。而我，又好象就是这样的人。即使他给了我许多的伤害但我却固执的相信有一天他会回来的。因为，有一个女人不管风雨都依在门边傻傻的等候。
然后你了，应该很容易就可以把我忘了的。因为，我没有给你机会好了，你也应该该撕掉这封信了，就像撕掉我在你脑海的记忆般。然后了，我就真的走了。”
本来已说好不去为了谁而流泪，可泪水还是不觉中湿了手中的信纸。不知道她是否明白我对她已不像撕掉一张纸般的轻松。
这天晚上我就离开了这个地方
是什么让我如此沉重，这里我还能带走什么了，这里还有什么？