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其实，我一直都固执的认为介言不是个薄情的男子。虽然他曾玩弄过许多女人的感情和身体，并无耻的不为她们负半点责任。虽然，虽然我也曾是那些女子中的一个。但是，我仍坚定并且固执的相信，我那样深爱过的男子，他必定不会是一个薄情的人。
他也曾给我讲述过他生命中的第一个女孩子。他说：“我就谈了那么一次恋爱。我知道彻夜难寐的滋味。但我只喜欢她。”除了这三句话，关于她，没有过多的言语和描述。也就是这三句话，让我几乎嫉妒到发狂。为什么，得到他第一次亲吻的女孩不是我？为什么，他从不会为我而彻夜难寐？为什么，他从来都不肯说一句喜欢我，哪怕只是哄我开心？
我妒恨那个女孩子，恨她不珍惜介言的爱，恨她夺去了介言所有的爱。痛彻心扉的恨她，虽然我们从未谋面。
所以，他应该不是个薄情的男子吧。那个有着孩子气的眼神，微微驯傲调皮的性格，每次待我都会变得温柔如水的男孩子，一定不是个薄情的男子吧？虽然，我曾经那样刻骨铭心的恨过他。
恨他在不甚相识的情况下就对我亲近而温暖。恨他明明把我弄的泪流满面却还要做出孩子般无辜的表情。恨他明明高大而健壮，却偏偏对我温柔如水。恨他伸出白皙的右手对我炫耀说：杰伦曾牵过。恨他愿意送我回寝室并且羞涩着一路无话。恨他在灯光暗淡的走廊里旁若无人的吻我。恨他把半份小吃递给没有吃晚饭的我。恨他在晦涩的夜晚拼命打电话叫我陪他。恨他的右手自我领口的每一次下滑。恨他在每个夜晚残忍的把我丢弃。恨他在我面前故意和其他女生亲热。恨他对我说我不可能爱上你。恨他在此之后还对我若即若离，不肯放手。恨他不让我给他发短信。恨他连关心他的机会都不给我。恨他总是喜欢用低劣的谎言欺骗我。恨他从来不考虑我的感受。恨他从来不在乎我的泪水，恨他
恨他无情的对我好，让我爱上，让我悲伤，却始终不肯爱我。
心里的痛像纠结不断的水草，每当我想起他的时候，那些水草便会纠缠起来，让我的心狠狠的疼一下。
曾经是恨过他的，刻骨铭心的恨。可是，每当我看到他清澈如孩子般的眼神，那些恨，就会统统变的那么苍白无力。
我知道，只要我想要，他的拥抱就近在咫尺。可是，我也很清楚，那不是爱，不过是他的需要，需要一个陪伴，需要一个女人，需要，有人喜欢。
这样看来，我真的是很没骨气的贪心呢。明明知道不应该，却始终舍不得他的怀抱。
所以，多年后的那天，午夜梦回，忆着梦中他纯洁的表情，我想，他必不是个薄情的男子吧，我又有什么权力恨他。
我有什么权力恨他？他没有爱过我，又何谈背叛？他没有许下过诺言，又何谈责任？一直以来，只不过是我一相情愿，投怀送抱罢了。
他并没有封杀我自由的权利，只是我卑微的爱情束缚了我自己。
我深切的知道，并不是所有的付出都能得到回报，并不是所有的爱情，都能两情相悦。所以，我又有什么权力，因为我自私的爱而对他大吼大叫，对他指手画脚，说一些很刻意的谎话来伤害他，或许，都是我的错吧，是我亲手把他推到了那个不关于我的彼岸。
毕竟，我爱他，那不关他的事，我并不能强求什么。怪只怪我爱的太义无返顾，没有站在他的立场上考虑，强了他所难，也伤了自己本不坚强的心。如果他真的没有喜欢过我的话，那么，用介言的话来说，我没有资格强人所难。
可是，我是那样的害怕他会寂寞。害怕他在无助的时候没有人陪伴。害怕他在夜晚溜出围城时出意外。害怕他在凉秋穿的过薄而着凉。害怕过大的训练量会让他疲惫。害怕他会粗心错过任何一餐饭。害怕他累了，他饿了，他困了，他烦了，他寂寞了，他难过了所以，我只能出现，占用掉他需要别人的时间。因为，我真的是非常的嫉妒呀，嫉妒他想过的任何一个女孩。嫉妒到红了眼睛，嫉妒到宁愿牺牲掉自己卑微的爱情。让他误解了，让他鄙视了，让他玩弄了，让他记住了。
终于是，记住了我的吧。
可是，如果灵魂不在肉体里，那么肉体的行为又能代表什么呢？如果一直以来我只是面对着一付没有灵魂的肉体，那么，这只能说明，我太失败。
从哪一刻起，我竟已不再恨他？一切，本不是他的错吧。他只是拿走了他能拿走的。而我，只是付出了我能为他付出的，那些看似不经意的付出。所以，我又怎能埋怨他不经意的伤害？怕是哪天，他连我的付出都不愿意索取了，那才是真正应该悲哀的时候了吧。
但我总是这样固执的认为，他不是一个薄情的男子，即使他对我，薄情到近乎绝情。
在别人的眼里，或许他真的很没心没肺，玩弄别人的感情从来不会有当真的时候。
可是，我知道，并不是那样的。
他和每一个女生亲近，却总会保持底线的距离。他孩子气的性格多是略微的不羁。他并不是什么都不懂，也并不是什么都不在乎。起码，从他一闪而过的眼神中，我明白了，我的努力和付出并不是一文不值的，我留在他的心里，比任何普通的别人都要深刻而长远一些。
这样，就足够了。足够了。我要的，其实真的不多。
而我也始终坚信，介言并不是一个薄情的男子。遗憾的是，我没有出现在他感情的第一页，还不够努力到能走进他的内心。
真的很遗憾。
那一夜，我在介言的身下哭红了眼睛。
一直固执的认为，只要考上了大学，去到一个没有人认识我的城市，重新开始新的生活，就依然是骄傲的公主。没有介言，没有我卑微的爱情。
没有介言，忘记介言。找个人，代替介言。
介言，从此天涯海角，永不相见。
但是，介言，请在每一个孤独的夜晚想起我，那个曾用整个17岁刻骨铭心全心全意的爱过你的女孩，哪怕一秒也好。
请不要用那样残忍的眼光看待我。请祝福我，就如同我永远祝福你，无论陪在我身边的人是谁一般。
后记
曾经那样刻骨铭心的恨过他，曾恶毒地恨不得他去死，也曾恶毒地诅咒他永远得不到幸福。但是，落笔的那一刻，我终于放下了心中所有的仇恨。我愿意用最真诚的心去祝福他，就像祝福任何一个朋友那样。祝福他有情人终成眷属，祝福他不再孤独，祝福他一生幸福。
从此以后，他只是一个模糊的光影，作为任何与平常无异的记忆存在于我的曾经，而不关于未来，也永远不再关于爱情。从那一刻起，在心里，真正的把他放下，去接受新的生活，干净的开始和近在咫尺的幸福。我愿意伸出手，抓住那些幸福，并向过去那些不堪的曾经微笑着道别，也包括存在于过去的那个他。没有了爱的记忆，便不再会有恨。不选择遗忘，微笑着珍藏那些活过的证据。
今后，他若不再存在于我的生命中，那便只是记忆中曾经爱过的一个人，只属于记忆，没有爱，亦没有恨。他若存在于我的生命中，便只是一个认识的算不上熟的朋友。仅此而已，此生再无交集。
相信没有他的我，将成为这个世界上最勇敢最幸福的人，一定的。