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1。
天色忽然暗了下来，咖啡馆里亮起昏黄的灯光。隐隐约约可以看到窗外飞旋的雪花。我喝了一口刚送上来的清咖，听见坐在对面的男人轻轻的说。菲，我们分手吧。
声音依然如一年前一样的平静低沉，但却不能有当时的坦然。
一仰头喝完所有的咖啡，门口的风铃声叮叮咚咚地响起，空气里还有他走过时留下的香水气息。kenzo的毛竹味道，他一直用的是这个牌子，一买就很多，我知道。
有些迟钝的坐在原位。服务良好的侍者有礼貌地询问，小姐，需要什么帮助吗？
买单。
对不起，刚才那位先生已经买过了。
再买一次。
我很感激侍者善解人意的收了钱。无论他是否在嘲笑我的痴呆。这样我眼角蠢蠢欲动的泪水才最终没有流下来。穿好大衣走出来，发觉风小了，但雪似乎下得更大。
有些冷。
接下来的整个一天我只是很安静地待着。给公司去了电话告了病假。在清早的时候就收到了后勤送来的慰问鲜花。大捧的花骨朵之上还带些刚采摘的露水。我对来送花的小妹说跟大家说我没事休息一下就好，看她满眼关怀地离去，知道自己的脸色一定是很苍白。
挑出其中的马蹄莲，只喜欢这样素净的花朵，把剩下的玫瑰之类的都送去给了隔壁邻居的一个主妇，她很开心的接受并致谢。然后我拎着回赠的几个富士苹果，回来坐在羊毛地毯上脑袋空空地啃着。
空气里弥漫着慵懒的气息。苹果被咬开的果肉在发愣的工夫间就变成了黄色。有时候我更愿意吃这样带点沧桑意味的水果。有些韧性也不缺少甜蜜饱满的水分。唇齿容易接受这样，而不是有太多脆生生的青涩。
外出了一次，去楼下的超市买了自己喜欢的食物。酸奶，生菜，干香肠和法国面包。顺便从旁边的音像店里租来几张影碟。很清楚自己是那种不愿意通过自虐来减轻心理压力的人。从前我的一个很好的女朋友。她失恋或者情绪低落的时候就会拼命的喝酒，然后把自己折腾得灵魂出窍一般才可以安静哭一场。而我不，我只喜欢用温和甜美的事物来安慰自己，有时候连眼泪也不轻易落下。我相信精神的脆弱和食物上的缺乏是一样的痛苦。对一个乞丐来说，一块香甜的薄饼无疑是最好的礼物，即使他的心灵，像圣徒一样的纯洁高尚，更何况我只是需要调整一下自己的状态。
影片只看了一部，一树梨花压海棠。因为太安静所以在看完之后马上昏昏沉沉睡去。但醒来依然记得那些色彩鲜明的忧伤片段。那些有关伦理与爱情的中伤。在过去很长一段时间甚至在现在，有很多人都无法接受这些看上去荒唐至极的感情，继父与女儿，相爱亦或相互憎恨。由于某种不可告人却心知肚明的原因，一直尘封了很久。
我喜欢这样的片子，会把自己暂时忘掉。去感动一些已经忘记或者根本不存在的事情。
朋友小苏曾经问过我，菲，你相信爱情么。
相信。几年前我回答的时候，正沉醉在恋情的温暖之中，整日快乐地穿着仔裤帆布鞋，背着装满零食的大大的包。在下班的时候飞一般的从写字楼的十五层窜下，不与那般身穿高级制服的白领挤在电梯里。面带微笑摆着优雅的姿势，那样只会让我窒息。通常会在站牌下等待一会，想着自己喜欢的人在一阵人群流动拥挤中从某辆车上费力的下来。
有些仓促和笨拙，看见我，笑容灿烂。菲，晚上我们去吃火锅吧，学校发了奖学金。
然后就会沿着路一家一家地选店。直到两个人都走不动了。才会不管三七二十一留在就近的店里。点一锅很麻辣的汤，很多的蔬菜豆腐和羊肉，不顾一切地猛涮一通，然后再和那个面带稚气的男人互相指责是猪笑作一团。
经常的我们就成了店里最后一对客人。
他叫涯。是个马上就要毕业的研究生，学很奇怪的专业，比较文学。我们拉着手在橘黄色的灯光下走，我会问他这样那样刁钻古怪的问题，他总是一本正经的和我胡搅蛮缠。我知道他是喜欢我的，不然怎么能在每个周末的晚上都来陪我。可他却从来没有对我说过什么。而我也问过他许多的问题，惟独没有问过他，你爱我吗。
也许都在潜移默化中接受了，心照不宣更是一种默契。可是在春天来的时候，涯死了。一场突如其来的车祸让他面目全非的去了另一个世界。
有时候我喜欢在心里痛骂一些命运的结局，生命的消失变得那么俗不可耐，但我不敢在任何场合向别人说出自己的想法。我怕死神太情绪化太不公平，轻易间就从这个世界上抹杀掉我心爱的事物。所以我只能在一个风很大的天气，把大朵大朵的雏菊从山顶抛下。希望涯能看见他喜欢的这些花朵，翩跹飞舞。
这就是关于一场恋情的最多的回忆了。即使存在着什么真实，现在对于我来说也只是一部独角戏。两个人相爱，然后一个人悄悄地死去，所有美好的时光立刻破碎成了泡影。电视剧里的影星演得比真的还真。我更喜欢去想那些赤裸裸的伤痕，尽管俗气，疼痛但可以微笑。如同刚刚结束的情感，尽管自己全心对待了不算短的时间。却最终会不刻意的留下一道伤口。一年，只有这些所得。但那又如何呢，已经不再是小孩子，也许我真的适合一人静静行走。身外之物只能激发我的丑恶。
所以在春节的爆竹声响起之后，伤口迅速的痊愈。浅浅的疤痕，如世界上许多失恋的人一样，微不足道。
2。
春天的时候，江从南方北上来看我。去机场接他的时候。天空突然飘起带雨丝的小雪，湿漉漉的寒冷。我看见高大的江缩着脖子走进大厅。很开心的大叫。江，我在这里。
他看见我，飞快地走到我跟前。说一了句让我几乎要落泪的话。要不要吃桂花糖，我给你带了很多过来。
我说吃，为什么不吃。嘻嘻哈哈从江的大包里轻易的找到散发着香甜气息的桂花糖，大口大口地吃，嘴里满是幸福的味道。心里逐渐温暖起来。这么多年，在江的眼里，我依然是从前那个在上课的时候偷吃桂花糖的谗姑娘，吃完了总是很豪爽地拍着他的肩膀称他做好哥们儿。而在我的眼里，从前班里成绩最优秀也最深沉安静的男生已经长成了一个深沉的男人。
穿黑羊毛大衣，烟灰色的高领毛衫。脖子上很随意地搭拉着一条暗绿色的格子围巾。微笑的时候会露出洁白的牙齿。剃了平头，留了很短的胡渣，看过去很节制的样子。
他来替公司跑一项目业务，突然想到我正好在这个城市，所以顺便来看我。我执意要帮他拎行李，却不知该如何提起箱子的把手。江轻轻拍拍我的脑袋，示意不用我来。他自己就可以。记得在学校里义务劳动时，也是这样，江即使受伤也不肯让我替他扛工具。
有些大男子主义，却总是邻家哥哥般的温和。
回住处的时候，江坚持不让我请他吃饭。两个人一起去市场买了新鲜的蔬菜和鱼。他说我们可以在家里自己做一点，安静地吃的时候可以顺便说说话。
江的手艺很好，但总是一成不变。在学校的时候他做的芹菜和虾就让我记忆深刻。可现在摆在我面前的依然是芹菜和虾。也好，很久没有吃到这种怀念的味道。都是很清淡的菜，但香味浓郁不减。细细地咀嚼，微微想哭的冲动。
菲，说说你这几年的生活吧。江说。
我有什么好说的。工作，恋爱，吃饭睡觉，然后四处乱走。
呵呵。
这样看起来很轻松，但是菲，女人是很容易苍老的。
只是这样简短的对话，让我心中莫名地生出一丝悲哀来。也仅仅是几年的时光而已，说话处世已经完全变了样子，说不出的无限感慨。下意识的去抚摸额头，但却轻轻错过，不想知道时间在我脸上雕刻了什么。只能有自欺欺人的安慰，我，还没有到三十岁。
也说说你如何，别总是你在问我。听说你的妻子很棒。我夹了一只虾，筷子在半空中停住，看见江的眼神突然暗淡下来。
我们分手了。
对不起。其实我很想接着问为什么。但觉得这似乎有些不礼貌，于是只能不做声，两个人相视一笑，低头各自吃饭。间或眼神不经意碰到一起，便慌张地寻找目光的停留点，心怀鬼胎一样。
晚上江睡在客厅里面。本来他说要到外面去住宾馆，我软硬兼施让他留下。我想让他陪我住，太久了，这个房间只有我一个人的气息，有些寂寞了。我并不担心什么，在心里却塌实了许多。
江没有拒绝，在一旁看我把沙发摆弄成一张舒服的床。我开玩笑的警告他我可会梦游，然后看他一脸严肃的点头。
夜里我没有睡好。也许是空气里江的气息让我不再有自己一个人的时候的懒散随便。躺在床上翻来覆去。一些过去事情的片段就像电影一样在脑海里浮现。可以感到面部下意识的微笑，有些尴尬。在心里嘲笑自己竟然有如此好的兴致失眠。
走到客厅去喝水。睡不着的时候，我不吃任何的药物。通常是一杯凉水就可以让我沉静，顺便看放在那里的一些花，孤芳自赏的寂寞。让自己因为害怕孤单而睡去。
饮水机咕咚咕咚的响，我听见江微微的鼾声。踩着地毯走过去，轻轻坐在江的身边。
江，睡着了么。我看不清楚他的状况，只好小声地问。
没有。江说这话是我在待了一会起身要离去的时候。他确定我不是在梦游后才敢说话。但着实也吓了我一跳。
他拉开灯，在昏黄的光线里坐了起来。空气里立刻多了些局促的意味。那一刻我只是和江对视，似乎都想知道对方的思想，却没有得到任何答案。起码我是这样。
菲，我们都是寂寞的，对吗。江的声音缓缓地弥漫了整个空间，散发着鼓惑人心的芬芳。若是在平时我会对这样有些矫情的话语严重的不屑一顾。但在此时，我不得不因为自己的无奈而默许。
还是被发觉了。尽管我一直将快乐当作胭脂一样涂抹在脸上，却总会被各种理由的泪水冲淡。露出的皮肤干燥皲裂。是的，我看上去什么都不在乎。我可以这样的自欺欺人，若无其事的面对自己的虚伪。但心痛会让我不停的颤抖，即便再细小的伤口，也会留下痕迹。我想念太多过去的美好时光，不愿意面对现在生冷干硬的现实。
江把我抱在怀里，沉下额头来亲吻我脸上的泪水。菲，不要这样，你还有我。
无法拒绝这样温存的爱抚，让我不觉得孤独和寒冷。我承认自己的脆弱，在江的安慰面前不堪一击。我反搂住他。江宽厚的怀抱有我陌生而又熟悉的味道。他嘴轻轻吻在了我的眼睛上。
菲，我们可以吗。似乎我不该思考这个问题，答案是愚蠢的。我们都压抑了太久，身体里有无数渴望被爱的声音在呐喊。江的亲吻激烈而又温柔，呼吸里有野性的喘息。我的身体因此而膨胀，像突然绽放在水里的花。
江是被我留下来的，他是我喜欢的人。如果一开始江就对我要求什么，我也不会像一个未经世的小女子一样紧张的摆出一副忸怩的姿态。当江强壮的身体覆盖了我的时候，我感到了些许的窒息，更多的却是释放。我隐隐听到一些熟悉的声音在呼喊我，来自很遥远的地方，仿佛立在云端。
太多的时间，我无法控制自己的情感，汹涌如潮水一样连自己都要被淹没。忘记是谁说过情欲是最美丽的植物。我总觉得这植物应该是生长在忧伤的土壤之上的。
我赤裸地坐在晨曦中，看江沉睡的模样犹如婴儿般的安详。也许命中注定有一些人在我的身体和记忆中留下烙印。一个道士曾经说我像山涧的溪水，永远不会有海水一般的广大，却一直存在着。我不想去探究这些乱七八糟的话到底是何意。只是觉得我会像溪水那样记住每一片飘落在上面的花瓣和叶子的形状。
江，也会是命中注定的么。
我喜欢你。这是江醒来后的第一句话。其实我早就知道。如果没有那么多的阴错阳差，也许我会成为江的妻子。可现在我什么都不能做，那些错过的东西我不后悔，所以对江的话，我笑了一下。一定有些许的苍凉，自己可以感觉到。
江是个好人，也许这话来的有些无厘头。但我这样想的。他的妻去了国外嫁给了一个有钱的老外而且带走了他们的女儿。有不是理由的理由。江没有责怪任何人，只是非常非常想念他的女儿。依然经常去看望他的公婆。他说他相信命运。如同当时错过我一样。
我不太习惯江这样说，总是想办法转移话题。江打断我。
菲，我就是为你而来的。
我回答是么，然后不再说一句话。
所谓的替公司过来办事不到一天就处理妥当。白天我去公司上班，江在家里收拾家务做饭看电影。有时候也会出去走走，在一些连我都不知道的商店买一些刺绣的衬衣和裤子给我。客厅的桌子上经常有一些很漂亮的花束，还有一个圆形的玻璃鱼缸，里面是一红一蓝的凤尾鱼。我对江说我不会养鱼，经常会给它们太多的食物以至于这些可怜的小东西总会被我的好心撑死。
没关系，那就让蓝色的多吃一点。江说。
我想如果这样下去，不久就会爱上江。我贪恋江的怀抱。喜欢他令人窒息的亲吻。身体上的满足总是让人蠢蠢欲动。也许可以跟他走，放弃这里的一切。江说，给我一点时间，好吗。
一个月过去，我站在依然飘着小雪的天气里的站台上，看江上了火车，他要回去了。这个男人对着泪留满面的我挥手。菲，一定要等我。列车缓缓启动，我没有像哪个痴情的人追着列车猛跑。
因为我追不上。
回家开始整理东西，向公司告了病假。大家对我不错，我不想在离开的时候弄的那么伤感。幻想着不久后和江相见时候的样子，在温暖的田野或者黎明的车站，等了很长时间的男人拉着我的手对我说，你终于到我身边了。这是后我就会情不自禁的笑出声来，对幸福的幻想就像中了大奖一样。
可我还是没能去找江。
他去了美国。据说是公司的外派。还有各种各样的据说比如说他又找了一个美国女人或者和他的前妻旧情复发，这些都与我无关。圣诞节收到江寄来的贺卡，从美国发到公司。卡片上是两个胖胖的小天使。他的话不多，菲，我在遥远的地方祝福你，命运让我再一次的错过你，但我无法说抱歉。
是么。借口。我轻轻合上贺卡。扔进身后的碎纸机。太习惯于从记忆中了解一个人的好坏。或许这并不能说明什么，只是在此之前我换掉了床单。桌子上的鲜花，江买给我的东西，包括那两条小鱼我都送了人。然后搬到公司发给我的公寓。不是我想报复什么，只是不愿意再记起一些事情，也不愿意去想江不辞而别的原因，或许是我已经不再年轻，或许我们真的不适合彼此。或许本身就是一场局促的相遇。这是我能想到的，那些令人意乱神迷的夜晚。简单的语言，随着心狠狠痛了一下，消失。所有的过去都是没有意义的了。
我果真是山涧的溪水。看见一切东西的影子，在我眼前短暂停留，物是人非。
3。
最终还是辞掉了工作，感觉身心疲惫。生活在这个城市很久，却只知道几个大商场和写字楼。匆忙的去买一些衣服和食物，根本就无暇闲逛。整日来往各个公司之间商谈一些生意，似乎总是一成不变地充斥着过去的生活。我想我是否可以放松一下。没有任何的负担和压力。不用走出很远，身边就好。
于是花一上午的时间跟好朋友购物。买了风格很妖冶的一些衣服和冰蓝色的眼影。味道浓郁的午夜香水。决心试着做一个更多时间属于夜晚的女子。锦衣夜行，去街口的酒吧跟看上去很英俊的男人说话，声音婉转沙哑。问他们是否可以请我喝一杯，让他们把我与某种职业相关联。然后再一本正经的甩开那些不安分的手。我鄙夷的之下是他们惊谔的目光。心里有些须刺激的快意，其实我很想大哭一场。
情感游戏的失败者，都是可怜的人。
不想找工作。高不成低不就的让我很难受，但一点也不忧郁辞掉了手上这份薪水不薄的美差。我不想因此而老去，所以要么在公寓里看电影，要么出去走走。农家田园，荒凉的铁路。也想到过要出远门。但我实在是懒于耗费那样多的精力和金钱。安静或者热闹的景象依然可以得到最大的满足。
公司收回了发给我的公寓。总管半开玩笑似的对我说如果没有钱花了还可以回来上班。我错把此当作是一种怜悯的施舍。头也不回地走，心里暗暗琢磨总管的表情，我想我可以开一家小小的店铺来维持自己的生活。其实很早就想如此，有绝对自由的空间。
两个月之后，我用了自己所有的积蓄，在一所高校附近开了一间小酒吧。就叫fei‘s bar。在路上散步的时候，偶尔会听见学生说，我们一起去飞吧。知道他们是去我那里，很开心。
酒吧大约有一百平米。以比较低廉的价格从一个即将离开这个城市的商人手里买下。墙面被朋友小何用一些自己画的色彩很柔和的画贴满。他学美术装潢，特地忙了几天，做了这些风格很好的画给我。中间地带用带圆弧的落地大玻璃隔开。选的是羊皮灯和棕色的桌椅。还有以前公司里很好的朋友，他们在下班的时候就来做我免费的劳力。小苏还找她老爸用车拉来很多叶子硕大而肥厚的植物。我很感动。开业那天我请所有的人免费喝酒。
酒吧一般在晚上生意好。学生没有功课的三五个人一起来小聚。下午客人不多的时候，就泡一杯花茶，坐在光线稍亮的角落，翻一些四处搜集来的大本杂志，看一些很美的图片和文字。心慢慢的融入其中，有时候会把那些自认为很有个性的图片截下来贴在玻璃上或者一面没有装饰过的白墙壁上。大幅的印象派作品，还有单纯的线条构图。尽管有一些景致我无法判断那其中的含义，但是还会相信第一眼感觉剪裁它们。
后来发现上面贴的纸片越来越多。有些外国的留学生带来各国的明信片，还有一些两个人留给彼此的信息。我通常保留这些纸条一个星期，不想去过早的撕掉他们。还有一些短短的小诗歌是一定要保留的。我总是很认真的抄下他们，然后用电脑做出效果很好的海报来贴在店里。有人发现自己的心情被如此美妙的装饰过，会很开心的指给朋友看，有喜欢的，会来索要。甚至有出很高的价钱来买的。我不卖，只要他们能留下什么，我可以免费送。
来光顾的客人越来越多，不得不招聘一些服务生。不用一整天都在，只要晚上有时间的时候过来帮忙就可以。广告贴出去短短的时间，很多学生来找我，说可以趁晚上有空的时候轮流来为我当服务生，免费的。我知道他们喜欢这里，但我不想因此得到这些善良人的无偿帮助。所以最终还是选择一个叫米的男生来做。我不知道他的真名字。不过那些墙壁上留下的诗歌里，他写的最多。
我说米，堇是你的女朋友吗？
这个有些瘦弱的男生点点头，继而又去忙他的活计。
我没有过多的去问米的情况，只知道他是个大四将要毕业的学生，学的是经济。从农村走出来。喜欢一个叫堇的女孩子。但堇是什么样子，我没有见过。
后来有一天米对我说，菲姐。我一直想跟你说，能不能给我加一点工资。
为何。要知道我现在付的报酬已经相当不错。为了堇么。
他只是点点头，没有过多的话。
或许将来找工作开销越比较大一点，我这样想的同时也就给米加了工资。
不久之后，我终于见到了堇。那天她走进我这里的时候，眼神有些许的傲慢。当时我还不认得她，以为是哪个市长或者部长的千金。直到她冲着在吧台后面忙碌的米大声的质问，你就在这里打工呀。
然后我看到米热情而又有些胆怯的眼神，恍然大悟。原来这就是堇啊。
的确是很漂亮。离子直发。only的新款大衣。只是感觉和米有些不相称而已。
我走上前去打招呼。hi，你是米的女友。堇。
米连忙在一旁说是的是的。我立刻看到那女孩不悦的眼神。在我转身给她弄饮料的时候，很清楚的听到堇对米说，不要因为你给我买了衣服就可以说我是你的女朋友。
我心里咯噔一下。
一起喝茶的时候我发现举止有些粗俗的堇却是一身的名牌，lv的挎包，pasaco的鞋子，应该用的是givenchy的金色年华，我记得米对我说过这个香水的味道很动人。我以为她一定是个有钱人家的孩子，张口闭口说星巴克的咖啡比我这里要强许多。在她离开后我问米，堇的家庭条件很好吧。
米摇摇头。不知道。她从来不跟我说她家里的情况。说要是真喜欢她就要靠他自己的双手来挣钱。
堇只来过一次，我不知道她来的目的。fei‘s bar的生意一直维持的很好，我也没有再招聘别人，渐渐的把店的一些重要的环节都交给了米。也不知道什么原因，米越来越显的瘦弱，我提醒他要适当的给自己加点营养，不要把钱都花在别人身上。米很无奈的笑笑。谢谢菲姐。
五月，我南下去了江所在的那个城市。散散心，顺便看看江的父母。带了一些江北的特产过去，看到两个老人还好心里很是安慰，想想很长时间也没有回去看自己的父母了。在江的父母家我得知他最近的情况还好，只是工作很忙。也看到了他才寄回来的照片，瘦了一些，精神了不少。老人一直说江很多次在他们面前提到过我，有机会的话一定要带到家里来看看。我隐约感到有些不好意思，稍微坐里一会便要离开。来此本身就出去礼貌。尽管我在心里对江有浅浅的恨意，但老人却是与此无关的。婉言谢绝了老人的盛情，走出门来在心里狠狠地对自己说。你要有骨气一些。
五月的江南已经是非常暖和了，可惜没有碰到传说中的小雨连绵。艳阳高照也是不错的，可以四处的乱跑。搜集一些自己喜欢的小事物回去放到店里。南方的女子都十分的秀气，明眸善睐。说话像糯米一样的柔软粘稠。南方的大米也很好吃，用荷叶包着蒸出来，唇齿间留下的是弥久的醇香。还去了一家叫锦绣的茶座，学了几手花茶，心想回去也可以试着做一做，给那些老客人一点新鲜的气息。花了两个月的时间转完了这个城市只记得如此。这便是我对南方的最好的记忆了。
带了一些布艺的摆设回来。招呼米一起摆，也想问问两个月店里的生意如何。米绝对是一个不会撒谎的人，从他闪烁的言辞里，我知道，出事情了。
米说了实话。堇其实只是是一个风尘女子，利用米的老实和勤恳来满足她的物质欲求。而就在我走后的第三天，堇突然带了一群男人来找米，说她已经怀了他的孩子，要米给她5万块做精神损失。米想尽办法给她钱，没有经过我的同意就把店盘给了另外一个人。而在此之前，米连堇的手都没有拉过一下，不是不想，是堇故做清高地不让。很明显的趁火打劫，我有些气愤，免不了数落米，不仅仅是为了钱和店铺。也不仅仅他辜负了我的信任。只是觉得米像不久前的我，傻傻的痴情。
菲姐，我对不起你。米眼圈红红的。他因此而付出了惨痛的代价，学校知道了这事情，勒令他退学。四年的努力全都白费。他没有对家里说，也不敢回去。因为没有颜面。
我看着手足无措的他。也想落泪，但我不能。曾经我也有这样的局面，只不过比起米来更好处理一些。既然事情已经到了这个田地说什么也是多余的了。我用尽所有的钱把店又盘了回来，包括借了朋友一些。我也找了一些手段比较硬的人，去查堇的下落，可这个可恶的女人，不见了踪迹，神秘的蒸发了一般。
突然感觉特别的累。似乎一直在做一些竹篮打水一样的事情。自己也因此背负上了色彩斑斓的历史。这样总是很疲惫的，有那样多的包袱压在心上。于是想回家了，回去看看自己的父母。然后找一份工作。世界上最温暖幸福的事情莫过于此。
悄悄地收拾好东西，带了几本喜欢的书和衣服。其他的都决定留给米，包括fei‘s bar。他已经无处可去。通常我会同情善良而遭到不幸的人，但好象无人同情我。而我也不需要。
没有跟米打招呼，在临走的前一天晚上留了字条出了酒吧。决定去住旅馆，方便一些。但我还是忍不住在门口回头看了一眼。只是一眼，心里便有说不出的滋味。强迫自己走的快些，不够坚强的话就快些逃离。
凌晨五点，我坐上了回家乡的列车。车上的旅客出奇的少，也许不是出行的季节。
列车徐徐的开动。我莫名地紧张。心里还是有些留恋的，在心里安慰自己今后一定会回来。但眼泪有些不争气的流下，眼前在一瞬间闪过一些支离破碎的影象。喜悦或者忧伤，都是在这里的。
深呼吸一口气，在列车完全启动之前，想看最后一眼生活工作了很长时间的地方。只是一眼便无法再继续。
我看到了站台不远处的那个瘦弱的身影。手里是一捧白色的马蹄莲。
那是米。