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早上，太阳暖暖的爬过窗台，落在我床头，明晃晃的一片，宿舍里空空的只剩下我一个人。我突然想起来，已经是秋天了，校园里的花已经早谢了吧。
有些东西是忘不掉的，譬如那个梦中剑客小居的丁香花，之所以忘不掉却没什么特别的原因，和所谓一直的惦念一样，也许是寂寞和思念翻来覆去的折腾，不过我个人到是觉得也可能是见的东西太少了，譬如我怀念丁香的原因不过是因为我只认识丁香，仅此而已；醉生梦死，东邪西毒，人生有时追求的就是一种自我认可的境界；煮酒、写诗、一绪长发、半身仙骨，悲伤而冷落的凄清，寒夜敲窗的冷雨，才是缠绵爱情的真实写照。
我不一样，我是寂寞的，但是我也是快乐的，因为我有自由的思想，我沉浸在自己的世界不再挣扎。我喜欢highpop，喜欢营造诗人的忧伤，我在等待一个奇怪的末世的时候，喜欢上一个特别的男孩子。我曾幻想着我们并肩坐在球场上，给他轻轻诵读我写的情诗，给他讲述一个关于世界末日的故事，给他讲克里斯韦伯，给他说加洲同性的爱人可以结婚当夕阳西下的时候，我在他面前拾起篮球，球衣的号码，是4号。
大约是普希金说过，一切都是瞬息，一切都将过去，而那过去了的，就会变成亲切的怀念，当然也可能成为落寞的撕扯。我终将离开这里，就象我曾经离开过去的那个学校了，离开那个有三年时间似乎发生很多故事的地方。只是我还不清楚，它是不是瞬息，它算不算过去，它会不会成为亲切的怀念？或许吧，因为我有始无终的，因为我无始无终的，因为我朦胧别致的，因为我蓝色的爱情。
所谓蓝色的爱情，对我来说、不过是一种暗恋的忧伤。我把痛苦的期盼孕育在心里，每天给它以幻想和安慰，指望能生出来的却不是相聚的美好，却一定是相距的过场。早上日出，春天花开，一个脸上写满忧伤的孩子走在交织的人流中，我们顾盼回眸，却发现从来不曾给对方机会。或者有一天我们再见，还可以可以谈谈天气或者篮球，可以谈谈曾经都很喜欢的阿迪球鞋，虽然我到现在也不知道他喜欢的是麦一还是佩四。我们应该坐在星巴克的大厅内静静地看着对方，哪怕只是说说世俗。曾经的校园里到处飘着奇怪的味道，好象是大板家食堂的味道，但也更好象我们的过去，本来就没有任何事情发生却总幻想着发生。
然后，我不知道有的故事是不是还应该有然后。反正这个故事没有，如果你一定想知道结局，那我告诉你这不是个悲剧也不是个喜剧，结束的时候大概会想夕阳落下的注定，也会象白开水般没有任何回想的滋味，但是人世间的事情往往就是这样的，一个背影才值得永远铭记！
现在我只能用有些小资的笔调的写着，当王子爱上了王子结局也可能是幸福。
记得那一年毕业的时候，在我家彻底搬空后，在所有哥们或者朋友都坐着火车踏踏而去的时候，当我再也听不到可以有人跟我说再见的时候。我不知道用什么样的表情过那一天，或者我可以轻轻诵读这些写给他的文字，把爱情的或者可能是友情的忧伤变成别人眼里的悲文，不过我那个时候却没有这样。我只是淡漠地想着，我操！狗日的！美国在打伊拉克啊！在打伊拉克！石油在涨价啊！弄得现在养个车跟养个爷似的，还让人活不活了？
我不知道这样做对不对，但是我知道当我是开始思念的时候，我一定语无伦次。
也许那天才是真正意义上的2004
虽然，仅仅是对我而言。