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我不知道我有没有权力，有没有必要在这里写下这些。只是我觉的这过去的二月份有我太多的心酸和无奈。
在意的，不在意的，而今都已经不重要了。重要的是我在一个人来承受这些，只有我一个人。
－－写在前面
不知道当眼泪流下来的时候，还会不会有人心疼。
只是知道，难过，从来都是一个人的事情。
犹如感情世界，扑朔迷离，纠结不清。
很多时候，我们都是口是心非的人。我们失去了很多，却也得到了很多。
不管你失去了多少，得到了多少，你终究会难过。那些离开的，和没有离开的，都会永远的镶嵌再记忆的路口，当你转身要准备遗忘时，所有的东西都铺天盖地向你涌来。
不管你有没有能力去承受，也不管你有多么的伤感。
曾经沧海唯是伤感。
我不知道是不是所有的人都一样。当你喜欢的人你最爱的人在你面前说着要离开了的时候，会不会都是默然或者难受。内心里很不是滋味的那种感觉。
我当时就是这样的感觉，因为我觉的她离开肯定会有她要离开的理由。有些时候，强求是起不到任何作用的。
她的一些话，让我痛彻心扉。
竟然是觉得我对她不够好，在我心里，我承认自己有时候是做的有点过分。那是因为，我觉的不管怎么样，她都不会离开我，不管怎么样，好都不会跟我说，她要走了，要离开了所以我才会觉的很多事情我做了，是理所当然的。
这个世界上有太多的世态炎凉和人情冷暖。
譬如感情。
曾经说着不管怎么样都会永远不离不弃，不会放手的人和话，现在都已经散落在天涯。从此杳无音讯。
不必相见，也许就是再也不见。
最初的日子，终与漂泊有关。遇见了却不能永远的珍惜，到底是谁对不起谁，到最后的最后，我们都一起不得而知。
二月里的日子，我过的小心翼翼、提心吊胆。
因为太在乎了，太害怕失去一些东西了。
她说，我走后，我们就不要再联系了。
我一直问她为什么，为什么要这样对我。而她一直对我说，你对我不好，我觉的你对我不好。
然后，每次我都会沉默着抽烟，一直的抽着。
眼泪是流过最多的时候。
却最终只是打动了我自己而已。仅仅只是打动了我而已。
我相信在一起的所有的日子里的开心快乐她、我，我们都清楚的记得。
她在这里工作也不是很累，下班了也有那么多好玩的事情，最重要的是她有一个这么爱着她的关心着好的人。她却说，我累了，这个地方深深的伤了我的心，我要离开，必须离开，一定要离开。
那我呢？我就这样一直的问着她。她沉默，跟我一样的沉默。
最后最后的日子，她说是为了陪着我。
每天我上班，吃饭，下班，无聊，发呆时，总是会想着她。她的电话信息很多都是我打过去的发过去的，我以为她会有一点感动，可是我却错了。感动的只是、只有我一个人而已。
而她也很少再和我说话，我知道，现在的我，只是她的一个暂时的依靠，她想要的只是回家。而所有的一切，都与我无关了。包括我为她做的那些事情，她说那是理所应当的，我的心真的很痛很痛。
我不知道我该不该相信她对我说过的那些话。
她选择了离开，选择了让依然留在这个地方的我一个人面对一切。
在她要离开的那些日子里，我一个人流过很多次眼泪。
她不知道，他是这么的爱着她，为了她，我变的一无所有了。真的是一无所有了。
没有了往日里的欢笑和欣慰，有的只是沉默和不语。我没有能够改变她的决定。
她还是走了，离开了这个地方，离开了我。送她走的那天，我是旷工了。
不知道这算不算傻，我只是觉的能为她再做点什么，我还是坚强着，坚强的认为她只是要离开我一段时间，她还会回来的。
我看着她一直消失在火车站的入口。
我为自己编了一个谎言，那就是她永远都不会离开我的。
然后，我站在原地，久久的，任凭眼泪留下来。
那时我的天空完全的黑了下来，我不知道，没有了她，我以后的生活会怎么样。
我不知道。
我的生活里没有了她，我的世界会变成什么样子。
我失眠了。
从她走后一直到现在。
我不知道她看到我这样有没有心疼过。我只知道，当我知道她回去之后过的不好了烦恼了睡不着了难受了之类的，我心里会特别的难过和心疼。
真的是很心疼很心疼。
我不知道失眠的日子还要持续多久，我只知道我在她离开的日子里一个人哭过很多很多次。
她和我说的那些话，我一直都没有忘记，而她却忘记了。
在她回家之后。
知道这些后，我真的不知道在她的心里面，我最终算是个什么东西，我算他妈的什么东西。
你说，我算他妈的什么东西？
跟她在一起的日子。
我从来都没有想过她会离开我，我从来都没有想过有一天她要选择不在我身边，我从来都没有想过如是有一天没有了她我的世界会怎么样。
她说，我永远都是她的，我说会的，永远都会是的。
我常常会想到她对我说过的所有的话语，只是以为真的当真过，而现在我真的不知道我该去相信谁。
她有一个很爱很爱她的人，她却还要执意离开。
有时候，我真不知道她心里在想着些什么。我的思绪很乱。
年华似水，悲伤了我大大小小的青春。
那些歌曲，是她曾经一首一首教会我的，是她在我面前那么深情的唱过。
而现在，我真的不敢去碰触或者听到那些声音，熟悉的声音。一听到，我的内心撕心裂肺，不知所措。
如是这是对我的一种惩罚，那么我愿意接受。只是有些事情，不知道是看不透，还是怎么的。她一直都没有履行她自己的承诺。
而我，真的不怪她。
我只能说，我太傻。太相信承诺，太相信一个自己喜欢的人。
而我感冒了。联系她时，她却说，我困了，我要睡了。我又一次的伤感沉默不语。
满街游走的大大小小的悲伤，远离了最初的感动和关心只剩下眼泪。一样的时空，一样的地点，却终究是陌生的背影。人群中孤单的凝望，早已经没有了原来的影像。支离破碎，穿山越崚般难受。每当黑夜降临的时候，也就是忧伤肆虐的时刻。
那说说上的名字，还有那些话。虽然简短，但我看着心疼。曾说的固执，我再也不会认同。一些自以为是的想法，变的不堪一击。害怕那种伸手不见五指的夜晚，那种感觉，难受至极。一种代名词，背负了太多的心酸和默认，因为喜欢因为爱，所以觉的没有什么。
想做一个没心没肺的人，就像你说的：傻子。真是那样，便再不会觉的心疼。其实牵挂一个人，无时无刻的牵挂着，是一种煎熬的感觉，因为你也始终不知道对方到底在做些什么。
有些时候，有一种卑微的等待和期盼。而这也需要勇气，需要耐心，不只是说说而已。夜半时分，一切的思绪总是会义无反顾的飘向从前，闭上眼睛时，一切忽然倒塌，眼角的余热告诉自己这些都是真的。
可能这些只有自己会看到，但写下了就是一种记忆，就像有些时候有些话，说出来就会好受一些。辗转回头，不知到一切到哪里是开始到哪里又是一种结束。
我们一直都是口是心非的人，却又偏偏遇见了。
年华似水，终是一场尘埃落定，却无法言语。