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办公室有盆茉莉，是去年十月份放长假时买的，买它，是为了让死气沉沉的办公室有一丝生机，毕竟这间小小的办公室里，除了我再没有任何一个活物。
我没有养花的经验，真正的拥有它以后，我们无语对视了良久，那一刻，空气里弥漫着一种味道：惶恐无措。我用这个词一点都不过分，我相信每个生物都是有感觉的，这里面理所当然包括这株小小的植物。它被我从那个鲜花暖房抱到这里，周遭事物、周遭的人，都如此的陌生，想与其水乳交融，却又怯怯的，不知从何处开始。我能体会它的心情，因为，我和它的感觉是有着交集的，陌生的城市，陌生的面孔，甚至陌生的空气，这一切着实让我无所适从，唯一比茉莉多的，是我对它性命的担忧。我不会养花，甚至不能细心的照顾自己。
养过狗儿。可是尽管我让它和我睡一张床、给它买最好的奶粉，它最终还是与我阴阳两隔了。当宠物医生遗憾的告诉我他束手无策的一刻，锥心的痛楚无情的啃噬我的心，看着那个小小的生命因我的疏忽而凋零，我暗暗发誓，不再养任何动物。我不能容忍自己的手沾染血迹。其实人很残忍的，不是么，为了排遣寂寞，可以忍心将那么弱小的生命离开自己的母亲，如果它能像孩童般的牙牙学语，是不是也会哭闹着要妈妈？在将永远阖眼的那一刻，是不是也会痛苦的呻吟、然后留下最想说的话？——很长一段时间里，我陷入深深的愧疚中而无法解脱。甚至梦境里，也是那可怜狗狗凄楚的眼，那里面有哀怨、有苦痛，那眸子让我心虚的躲闪，再躲闪
眼前这个小东西和那只惨逝的狗狗没有什么区别，都是很柔弱的生命，我真的有点怕这本是翠绿欲滴的尤物也会有那狗儿样的悲惨结局，于是，我尽可能的悉心照料它，给它成长途中所需的一切：阳光、水分、养料和我的悉心呵护。是的，它没有死，同我一样，渐渐的适应了陌生的环境。在这期间，楼上的姐姐们也经常到办公室来和我聊天，时不时的提醒我：茉莉该剪枝了，该浇水了，它生了红蜘蛛，该喷点药了当花儿长的很好的时候，我和师兄师姐们也相处得很是融洽。
它的成活鼓舞了我，至少有这样的一个生命可以陪我呼吸，看到它葱茏着，就觉得自己不是很寂寞。于是，很多植物接踵而至：吊兰、榕树盆景、甚至还有一盆高得几乎到了天棚的竹子。如此，办公室里的白色被瓜分了，侵略者不止绿色植物、天蓝色百叶窗，还有多彩的我——院里还没有给我订制服，于是我有更冠冕堂皇的理由去穿自己喜欢的衣物。
转年初春，我爱上了论坛，于是，在冰雪尚未消融的日子里，我开始穿梭在很多人的心事中，渐渐的，我成了被之网罗的鱼，尽管水没有因为我而起涟漪，但我却因拥有它而寻找到了慰籍心灵的切入点。每一天，到单位的第一件事，必定是打开电脑，登陆自己喜欢的版面，是的，我喜欢将自己浸润在文字中的感觉，那让我觉得自己像长了美丽翅膀的蝶——我能飞了，尽管羽翼未丰，尽管在他人的眼里，我只是只小小的虫儿。那些日子里，从日出，到日暮时分，我只在网络中呼吸，现实中的一切与我似乎是两个世界了。
日子水般的流逝。有一天，我和往常一样上班，打开房门的一刹那，一缕淡雅的香气迎面而来，不容分说的，滋润了我身体的每一个细胞。依香觅影，原来是茉莉的绿叶中点缀了几朵小小的白花！我甚至不知道它什么时候长出了花蕾！也许，它是在以这种方式来向我无声的抗争，提醒我它也是这个屋子的一分子，它通过光合作用，吸收了房间里困扰我的寂寞，释放出淡淡的生机，而一直以来我竟然这样的忽视它！曾经，因为它的成活给了我多大的鼓舞；因为它，我觉得自己也能很好的照顾其他的东西；也是因为它，我有足够的勇气走出内疚的阴霾是呵，我们曾经一起走过最难的日子，那彼此温暖、彼此鼓励的情景，我竟然忘记了！那娇弱的绿，不正是给了曾经的我悉心呵护的源泉吗？
是的，我爱网络，爱的几近痴狂，但是，那毕竟只是让心灵暂做栖息的一个虚拟空间，一种休闲的方式，如此而已！那一刻，我发现自己真的是愚顿又无知浅薄的可怕，甚至，羞愧得无地自容了——不是么？我不会规划自己的生活，不会合理的分配时间，不懂得该怎么抵制，不懂得怎么选择——这样的一个人，怎么能懂生活？经常说自己喜欢文字，可是，如果没有锤炼生活的过程，没有岁月的积淀，没有让心灵敏感的对象，写出的东西怎么可能充实，怎么可能打动自己，打动别人？！
在那花儿前站了多久，我自己也不知道。只是，那一天我没开电脑，在做完公事以后，我给几盆花施肥、剪枝、除虫，给办公室大扫除，整理卷柜、抽屉、将文件仔细归类，然后泡了杯立顿红茶给自己，就那样让身体陷在软椅里，望着远处错落有致的景色静静的想心事。
有些东西是拿来消磨时间的，我却把它当作生活的全部，而有些东西切实的活在自己的周围，我却视若无物——很滑稽，不是吗？
懂得生活，学会生活，进而凝练生活，才是真正的智者。很想在某一天，从网络中将自己抽回的一刹那，发现窗台上的茉莉也开的正艳。