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喜欢一个人难舍难分，喜欢一个人迷失了分寸，喜欢一个人放下了自尊，这个样子谁都看得出我中了毒，单身的日子我下了注，却一再的输，看的想的都是他的样子，所以不服输还是下了注，最后一次，又最后一次，不停的赌，我忘不了他的影子，天黑了还想继续赌，输不起的我无夜无天的哭，为什么爱情的路这么苦，早知道我怎么敢下注，宁愿一辈子孤独也不敢赌！
我想让他知道在我心里只有他，好想让他知道我有多爱他，好想让他知道一心一意的我由始至终，好想好好陪他走过漫长路，好想好好爱他直到永远，这一切只能在梦里，在梦里还是没有在一起，在梦里与我擦身而过，在梦里没有熟悉，也只能远远远远看他一眼，在梦里试着把他忘记，原来他已深深刻在我心里！
2008年3月25日清晨，爸爸把我从梦中叫醒：“起来吧走！喝茶去，快”
好热闹，有大叔、二叔、大姑、二姑从香港回来了，还有姐姐，爸爸、妈妈：“这个好吃试一下吧！那个也好吃别饿着了。”我说：“嗯知道了我还没吃饱呢！要去哪呀？”爸爸回答说：“去红海湾。”哦！（是旅游区）
来到红海湾：“哇！”同声共喊：“好大的海啊！”我们迫不及待的下了车，清爽的海风轻轻扑面而来，金光闪闪的海水一直伸向远方，还有会唱歌的波浪，好美的风景，使她们不由自主随风舞动：“你看那，真是世上奇观啊！闻名不如一见，同样是海，一边风平浪静，一边波涛汹涌”你一句他一句的涛涛不绝我独自站在海边静静的想，如果子寒来了他一定会很高兴的。以前他说过喜欢海，跟喜欢的人一起看海！感觉应该不错！
还顺嘴说：“就去汕尾海。”
我奇怪的问：“海南岛的海有椰子树，漂亮，你怎么不去那呢？”
“不！就去汕尾看海！”他说。
“哦！还以为看我呢！”我回。
“是看你啊！顺便看海嘿嘿”他道。
“我的样子长得很——文的，呵呵那个字打不出来，你就不怕被我的外表骗了？”我说。
“斯文对吧？”他说。
“对！呵呵！”我回。
他说：“我开车去，发现你是骗子我转身就跑，到时你带我去看海好吗？”
我故意逗他：“不去！叫我妈妈陪你去。”
他装胆小的回：“你妈妈？我怕怕！”
“怕什么？不许扁嘴，再说我那么矮，你那么高走在一起多不好看啊？”我说。
“我把你藏在车里，人家就看不见了哈哈！”他回
我说：“那也得下车走走吧？”
他道“对啊！你会讲普通话吗？”（跟他说过因我小时候身体不好，没读书，所以他认为没读书肯定不会讲了）
我又故意回：“不会！”(想起来真凑巧一天晚上他问我几点睡，我要回睏了就睡，可睏字用五笔怎么打都打不出来，于是用拼音代替kui了就睡，他回难怪打不出来，因为你是广东人说普通话不标准的原因，这样打kun。呵呵当时好尴尬哦！其实我知道，只是每次跟他聊天时心总会怦怦怦的乱跳，很多字都忘了怎么打！这样一来他更以为我不会讲普通话啦！）
“那我们怎么沟通？用手语？”他问。
“我不会手语，用腿吧。”我回。
他说：“用南拳北腿？用？”
“哈哈”第二天他特意问：“你几点睡？”我逗他说：“想睡就睡。”他又问：“究竟是几点睡？”我回：“呵呵以为我不知道啊，你想看我还记不记得睏字怎么写对吧？”他：“哈哈让你知道了。”
到了午餐，吃海鲜。姑妈问：“这是什么？”我答：“甜螺吧？里面有条筋一定要挑掉，要不吃了会肚子痛。”我妈道：“别听晓丹胡说，她只会吃懂什么呵呵叫大头螺，是从这个海新鲜打捞起来的。”“那这个是什么？”我连忙说：“这个我知道，咦！白话怎么说了？刚好这个用白话我不会讲嘻嘻！”大姑一句二姑一句“呵呵谢谢！我们自己有些懂，你也累了吧？当了一天的导游了。”大家都哈哈笑了起来！这个那个来了一桌海鲜边吃边介绍边讨论我心想下次子寒来也带他来这，不知上海人的口味是否跟我们广东的一样？不知他喜不喜欢吃？不知？
回到家，叹了口气！嗯！今天过得很愉快几乎没烦脑了！我好高兴哦！今天没哭了！我没想子寒了！我终于放下了！我得上网告诉那个每天听我诉苦的网友昵称城市行者听，让他为我高兴高兴，别老要他看我哭听我诉的，真是难为他了，每天还要开解我，一定听得他很烦了，想想有点不好意思！可惜——他没上网，可能没空吧？失望！睡觉去！
闭上眼，心里泛起一阵阵心酸，一阵阵的酸好酸晓丹！晓丹！谁？子寒——是子寒！为什么？为什么？我不是忘记他了吗？不是已经放下了吗？原来——三年了，三年里的每时每刻我都在想他，开心的不愉快的好的坏的都想与他分享，可是——可是我们已经结束了，彻底散了，不会再有重来的余地了，他不爱我，他不爱我了！我的心一阵阵的酸，一阵阵的痛，我又哭了
再也睡不着，擦着眼泪写了首歌难忘的往事歌词是：那难忘的往事，那缠绵的日子，化成苦苦的泪滴，我硬硬的吞下，那曾经的你我，那快结果的花，一句谎言凋谢了，离别后的我静静的痛啊，无声的雨一直下，感情还剩下什么，看看老天怎么回答，一天一天一年一年，哭吧哭吧， 终有一天会好的，那难忘的往事，那缠绵的日子，化成苦苦的泪滴，我硬硬的吞下，那曾经的你我，眼看要结果的花，一阵风凋谢了，这次我们真的永别了，分手后的我偷偷的哭啊，无情的雨一直下，感情没留下一句话，老天回答可怜的孩子啊，爱一个人就是这样子的，容你难过吧， 总有一天会忘的何年何月会忘？可笑可悲啊！在历史以来的路途，虽然一直孤独还是满足，不想看也听不进旁人说要与我同路，直到遇见他，口口声声说要给我全部，让我开始犯了糊涂，却感觉不到幸福，未来的路充满痛楚，我要怎样摆脱他的影子，我要怎样迈出新的一步，原来一开始就不应该停下来与他相处！我越不去想，往事越闪现在眼前！
以前他说要来找我，可是我知道那是说说而已的，如果真心会用行动表达！于是说：“我不开这种玩笑。”他回：“不是跟你开玩笑的是认真的！”
“我不赌，我输不起！”我说。
“我更输不起！”他回。
“每次我说什么你都说你更什么的！”我说。
他回：“这是事实啊！”（其实心里很想他来找我，很想，可是我怕，怕网络是骗人的。有次他很生气的回了我一句我骗你财还是骗你色了？顶得我哑口无言。）
那时还写了首网络的海歌词是：在那静静的夜晚，你悄悄来到我身边，随意的聊天织成美丽的红线，牵扯两颗熟悉而陌生的情感，网络是沟通的桥梁，搭起梦幻般的爱恋，天为什么要这样安排，让我们相遇在网络的海，不敢在一起也舍不得分开，相爱不敢爱，想爱不能爱，我们的爱掏出了心，却没有勇气面对面表白，我对你的爱，用最真诚的心对待，我对你的爱，慷慨换来了现在的无奈，时间飞舞未来一片模糊，爱与不爱一样难以决择，是爱是命运是凑合的错，让感情不敢靠也不敢跑，让爱情就此停住了脚步，有谁告诉我，我们是否要等待，昨日的爱，今天以沉默淹盖，真心的我们真心想要未来，我们是不是异想天开
对，没错！我和他是在qq聊天室认识的，三年了一直没见过面，人家说一见钟情，我未见就钟情了，可能是聊得很开心的缘故吧！他说是缘份，我不信！觉得网络是虚幻的，是不可能的。但是三年来的事我记得清清楚楚的也许这就是在意吧？现实中追我的人有不少，无论条件，人品都还可以，可我却偏偏只喜欢他！
记得第一次视频是在认识几个月后，不知是他骗我说视频被他表弟拿走了还是真的，当时我是半信半疑的。他把我在视频那的样子照了起来，然后经常发给我看，说：“我还留着。”我看后：“哈哈好丑啊！求求你删了吧好丑。”他说：“不！我看挺好的，要把她永远存起来，一辈子要看。”说什么都不删，说实话那张照片上的人要归类的话，一个字丑。一张瘦得几乎没肉的脸，扎起的头发正眼看上去像三七分西装头，简直就是一个丑小男孩嘛！呵呵可能是视频摆放的角度或灯光的原因吧！从此在他心目中我就是这个造形了！
可他喜欢，他说他觉得好看。我说：“你得去看医生可能眼睛出问题了。”他说：“不会啊！我朋友都说我眼光还不错啊，我喜欢的偶像是全智贤。”也经常发全智贤的照片给我，他的意思是在跟我说她漂亮我不漂亮可他还是喜欢了。就这样对他有了好感。他不嫌我丑，知道我小时候身体不好所以没读书，说以后有什么不开心的就对他讲，心情不好时可以对他发脾气，每天陪我玩游戏陪我聊天，有一次我去手机店帮忙他嘱咐我路上小心。
有次不知是从何说起的，开玩笑说：“假如有一天我傻了就叫家人把我关起来，别傻给别人看。”起初他骂我别胡说。后——顿了顿又说：“如果你真的傻了，我就把你接到身边来，每天推你出去散步，陪在你身边。”感觉他好傻，傻得可爱！有点痴，痴得善良！
同样让我很矛盾，时儿感觉对我可能是怜惜吧，是这样应该是这样的，又有时感觉他很在意这段感情，可我还是怕！也许觉得网络是虚幻的！是不可靠的吧！
所以当他执意要见我，我跟他说我配不上他，他讲了故事比喻我听，说是真人真事，是他朋友，他家有钱人又帅可他偏偏喜欢上一个不漂亮的女孩，那个女孩家里穷父亲又生病所以男方家反对，于是他们俩私奔两年后带着一个孩子回家，男方家看见孙子就再没追究接纳了她。还特意注明那个女的就像你。还有两个人在网上认识了七个小时就结婚了不也好好的吗？
我说：“我也在家庭医生那看过类似这样的。”
“你也看过？那说来听听。”他问。
我一想那篇也是说合的，不行让他笑话，应该说网络上认识的大多被骗的才是，于是我说：“我忘了。”
他知道我记得故意不讲的，着急的回：“说，快点说啊！”
我回：“我不知怎么说。”
“像我那样慢慢说。”他道。
“好好好我说，那俩个人也是在网上认识的，见面时那个女的也怕，当时带上她妹作胆还有刀子防身，没想到那个男的见面时带上了证件叫她验证他是个好人而且还是博士学位，不久他们举行了一个牡丹婚礼，参加的人有认识的不认识的，很多是自己要求参加的好热闹，婚礼举行得很隆重，男方问女方你幸福吗？她回答看看我脸上的笑容就知道了。”我答。
他看了回：“哈哈你好可爱哦！”（呵呵我心想自己好笨哦！）
每当他心情不好时，我都会隐身什么都没玩什么都没做就静静的陪他聊天直到他会笑，也只有他心情不好时才会让我静静的陪，有时他在玩游戏，我会自私的想，他什么时候才会心情不好让我陪呢？想后又会骂自己真坏！呵呵
其实也不是只有，可能是太喜欢他了吧！只要他回慢了点信息，我就着急，记得有一次他说：“我隐身，不想别人打扰我们。”我感到心里美滋滋的：“可你打字怎么那么慢啊？你很忙吗？如果忙就不用回我话了。”我说。
他回：“我在吃西瓜。”
我说：“哦！难怪你会大肚子。”
他道：“是啊！我有了。”
我问：“是谁的？”
他答：“你的哈哈”
相处的日子日复一天，网络依然是之间的桥梁
一天晚上他跟我说他白天在上班，上班时不让上qq可他还是上了一会，就看一眼，看我在不在就下了嘿嘿而我除了去我姐男友的手机店帮忙以外就急急忙忙回家，有时不去或早回，他们去哪玩我都不去就在电脑前等他，一天中午等了他几个小时，睡着在电脑前的那张床上，一声雷声叫醒了我，电脑坏了，一般电脑是我姐的男友拿去修的，一个多月过去了，可我姐男友还是没空，我也不敢多问。
虽然我没上网，但心里每时每刻的想他，特别想
电脑修好后，第一时间打开电脑：“你找我了没有？我的电脑坏了。”
他说：“怎么找？问你电话多少你又不肯讲，以为你失踪了，我每天再没空都会上网给你留言看你有在线没，留了很多。”
“对不起！我知道是我不好，应该去网吧跟你说声的，可我没有。”我说。
他回：“算了，我有事。”（我知道他生气了，因为有爱才有恨，我不怪他，是我不对在先的。）
于是我写了首歌送给他想爱就爱歌词是别等失去后才想起珍惜，别在擦身而过那一刻涌起留意，别让回首往昔那一瞬追悔莫及，一段感情的开始有多么不容易，珍惜珍惜一定要必须，有缘份的人才能走在一起，请紧紧握住机遇，人海茫茫你我相遇，请不要假装不在意，想爱就爱，不要让爱失望离去，想爱就爱，不要让自己后悔莫及，想爱就爱，就要爱到底，让彼此感到温馨，喜欢的甜言蜜语只给喜欢的你，相爱一起美好回忆，永远永远都不会忘记，我是多么多么的喜欢你，你永远永远都不用怀疑，如果你的担心，扰乱你的思绪，我用一句话肯定，永远永远我只爱你请点评。他说：“不错啊，还说没读书会写这个，怀疑。”就是这首歌慢慢我们又聊起天来的，还像以往那样甜甜蜜蜜
一段时间后！
他说：“晓丹我的电脑做系统了，有些你的照片没了，你再发给我吧！”
可我只有一张，照得不好看，干脆说：“不想发。”
他回：“我要睡觉了，拜拜！”
没想到这一别一个多星期，我天天守着电脑到深夜，刚开始是担心，担心他会出什么意外，因为他曾跟我说他在开车时想我了，无意识的撞到了人。从那时起，只要见不到他上网，我就会担心，又一想，是不是在赌气，因为我不发照片给他所以才？
还是担心他会出什么事！边等边写可惜你已远喜欢你在一起，没想过要分离，快乐就好，难过就吵，从不懂得珍惜，任时光像流星雨，幼稚的自己心总恍来恍去，却忽略了有个你在默默的让着自己，那是来之不易，等到缘走了，爱没了，心死了才回顾一路走来风风雨雨，无声的你无声的离去，后才发现自己有多么多么的喜欢你，想你时泪流在心里，我想你，好想你，可惜你已远去也在怪自己！
同时也写了经不起风雨坐在镜子前，看见了哭伤的脸，你说过的每一句话，不断从脑里重放，也许那是你随意的一句，也许你早已忘记，也许你当初根本就不在意，你可知道，这是我第一次第一次那么那么的在意，以前的我从不踏进感情里，谁的苦，谁的泪，就让谁去背，这次是我自己，我无语，伤悲模糊了眼睛，我再看不清，究竟你，究竟有没有用过真心，难道感情真的经不起风雨我在想他也在怪他！
那时还循环听那首回来我的爱，当初都是我的错，让你伤心头也不回直到第八天他上线为止，我也在线，可他没跟我说话，我终于明白了，又写了视而不见预言摆在眼前，见面视而不见，闭上眼当理所当然，要为这一刻割断牵挂，只要见到他，他还像以前那样萧洒，从此慢慢不再想他，也不再为他担惊受怕，自己笑自己是个傻瓜，爱一个虚情假意的他，整天想着他念着他眼泪就不听话，心里有好多想跟他说的话，现在已经是费沙，他视而不见清清楚楚告诉了我，我也视而不见回答了他我在生气！一个多星期竟然是自己在傻担心，不得不怀疑一直以来是自己在一箱情愿！
所以第二天我也赌气去了东莞，不再上网不再联系！一个月过去了，我写了首诗歌故意明明不能忘记，明明想在一起，明明怕丢了你，却要如此嘴硬，明明心中只有你，明明爱的就是你，却一再故意让对方猜疑，明明知道故意，明明知道心意，彼此却不愿提起，故意的话题，故意的逗你，故意的甜言蜜语，故意是彼此性格的秘密，故意却将彼此伤得彻底，故意让我们分分离离，故意让我们保持距离，故意让我们从此各奔东西我的心依然无时无刻的想他
两个月过去了，我姐打电话我说：“你那个网友在问起你，还说他的昵称改成因为有你，是为你改的。”我辞了职回到家，登上qq直到零时，他终于发信息过来了：“晓丹。”我问：“怎么啦？”他说：“没事，嘿嘿”正因为他心里有我，我也还喜欢他，彼此还惦记着，过去的事稍微提了下，我在恨他那时没跟我说话，他在恨我不告而别，原来那天上网的不是他，是他托他表妹上的网，主要是看我有没留言给他，原来是场误会。
2006年，我对他说：“今天是农历八月十六日，我们刚好认识一年了。”他回：“我很高兴你能记得今天，女孩子就是细心”（我心想，如果你真正在意一个人也会记得的）
2006年11月11日也就是农历九月二十一日我跟他说：“我要去东莞了。”他问：“去干嘛？”我答：“打工啊！”他问：“在东莞就不上网了吗？”“嗯！我不喜欢去网吧的。”我回。
他又问：“你一个人去吗？”
“对，我一向独来独往。”我答。
“你家人放心让你一个人去？如果换成是我，我会放心不下的。”他说。
“没事，不放心也得放，总不能在家让他们养吧？”我说。
“那路上小心，到了跟我说声。”他道。
“嗯！”我回。
2007年1月30日也就是农历十二月十二日我回家了，打开电脑看见了他在我空间的留言：“都快过年了，过年也没休息吗？”真巧，好像心有灵犀，我就是那天回到家的。
马上给他留了言：“我回来了。”
隔了一个多小时他回：“你可想死我了。”
我说：“呵呵怎么那么晚才上呢？去哪了？”
他回：“和朋友去外面吃饭后去蒸澡了。”（就是桑拿）
我问：“哦！熟了没？”
他答：“掉了一层皮！”
我说：“那刚好，吃的时候就不用拔毛了。”
他道：“你过来吃我吧！”
我回：“呵呵我不吃人肉的，我又不是妖精。”
他道：“你是妖怪啊！都快过年了你还没有qq秀，去挑吧我送给你。”
我问：“我要什么你都送给我？”
他回：“对，去挑吧，喜欢什么我都送。”
“真的？”我问。
“嗯！你要什么？”他回。
“那我要——吃你的鸭腿。”我说。
“鸭腿太肥了，不好吃，吃别的吧！”他道。
“不！就要吃你的鸭腿。”我说。
“我没有鸭腿啊！只有人腿。”他回。
“哼！没有是吧？”我问。
“到五一劳动节放假时我去东莞买给你吃好吗？”他道。
“买的我不要，就要你的鸭腿。”我逗他讲。
“我的确没鸭腿啊！有人腿，其它的什么都买好吗？”他故意道。
我说：“没有就算了，我不要了！”
他问：“怎么啦？要什么你说？”
我回：“不用了！”
他拿我没办法的说：“好好好，我的人腿就当鸭腿让你吃行了吧？”
“我后天又要走了！”跟他讲。
“回来两天就走，浪费车费，是不是家里有什么事呢？”他问。
“没事，回来偷懒两天呵呵。”我回。
他说：“到了那里有空上来陪陪我，别一走又是一年！”（只有思念才觉一日不见如隔三秋，其实最多两个月没上网）
之后我经常回家，去东莞，有时一个月回几次就为了上网跟他聊天。
记得那次是离五一，一个多月左右，在东莞我去网吧了，我朋友心情不好是陪她去的。一上线——
他的人头像在闪动：“这么巧，刚好我们一起上线。”
我说：“嗯！”
他问：“不用上班吗？”
我答：“应该问不用打工吗？”
他道：“一样的。”
我说：“不一样，打工就是打工，上班就是上班，你说的。”
他讲：“你给私人打工，我给政府打工，一样是打工。”
我回：“你不是说不一样吗？”
他说：“只想和你一样。”
“我没做事了，在东莞这玩。”我说。
“没做事就回家去吧，别在外面了，如果没钱了怎么办？”他关心的问。
“我朋友心情不好跟她男朋友吵架了我陪她段时间。”我回。
“那你住哪？”他问。
“就住她家，睡三个人，我睡中间。”我逗他的答。
“万一他抱错了呢？”他道。
“那就将错就错吧，我终于捡到了，有人要了呵呵”我故意的讲。
当时他是怎么说的，好像是用骂的！
我说：“哈哈跟你开玩笑的，我是这种人吗？她男友回湖南了，就住我们俩人。”（朋友是心情不好，最大的原因是因为他说五一要来找我才辞职的，可我没说，一上班就没时间了）
几天后我回家了，认识快两年了这是第一次用语音聊天，他很意外的发现原来我会讲普通话。但是至今在视频上还没见过他的卢山真面目，照片上看过，刚认识就看过，比我大三岁，看起来比较成熟。样子不是我喜欢的那种，没见过时把他想像成很年轻而且瘦瘦的，可照片上的他是相反的，不知为什么，喜欢喜欢就是喜欢。曾经我说过要在视频上看他，他说有视频的时候让你看你不看，没有了你偏要看。曾经也说过，我真人让你看好吗？我心里是想见的，可我还是那一句我们是不可能的。因为我还是怕！在网上认识的不实际，心里不踏实。尽管我再怎么说我们是不可能的但心里仍期待的。依然矛盾！也许这就是人家说的女人口是心非吧！
离五一越来越近，我们聊天越来越密，一天中午他发视频过来，我没接，就那晚他跟我说：“今天我们最后一次聊天。”（可能他生气我们都那么熟了还不接视频吧？）
我毫不犹豫的回：“嗯！好。”（我很生气，他怎么那么轻易的说出这种话呢？当时我的心很痛）
他说：“以后就听你妈妈的话，上网不要跟陌生人聊天！”（我知道，同样的他同样失望，同样伤心！）
我回：“以后我谁的话都不听。这个qq号我不要了，密码是******要的话就拿去吧！”（我的眼泪忍不住的滴）
几次他跟我弟的qq号聊天知道是我上的，可我还在生气中故意不理他，没想到他真的也再不理我了。
爱结束了爱结束了，因为太爱爱得害怕在一起，却无意中伤害了你，对不起，对不起，我已受到惩罚失去了你，淡淡的思念，回忆时更加想你，又害怕面对你，矛盾的心理快疯了自己，为什么我只爱你念你想你，为什么惦记停不了步却又回不了从前，酸酸的感觉，有点伤有点恨有点舍不得，可是你早已放弃，我想对你说我好舍不得，好想对你说可是今天的你心不在这，在你听来什么都是胡扯，说再多也是自己惹的祸，换来的也许是咎由自取冷冷的侧脸，算了吧我不再奢求你的爱了，算了吧，不要了，那曾经的承诺，算了吧到一段落了，我愿祝你永远快乐！虽然我们没说话了，但我心里明白，他一开始就在赌气，气我为什么不让他来找我，气我为什么不信他去年差不多八月十五的时候，他和他的妈妈来到深圳用qq发信息给我说：“晓丹，快过节了，我想买点东西去你家坐一下好吗？”
我回：“谢谢！”
他问：“那我去还是不去？”
我说：“不。”
他又问：“怎么了，是不是因为上海离广东省太远了？”
我答：“不是。”（其实是，就是说不出口）
他接着问：“是不是因为你怕配不上我？怕我见到你本人就不喜欢了是吗？”
我回：“有点。”（其实根本就是，不敢讲）
他说：“我有心理准备，就算你只剩下一只眼睛还有是哑巴我都要。”
我回：“哈哈！我两只都没了”（当时我想珍惜可是不敢！因为我有难言之语）
所以尽管他怎么对我都好，每天能在qq上看见他的人头像亮着就满足了，每天在我弟的qq号上看他若无其事的上线下线，就在五一的前天他才没有上qq，几天后他在个人说明那写旅行真的很累啊！我再次对他失望，又写了首只是喜欢不是爱多次说要来找我的你，至今始终没有来，足以证明你对我的爱，最初曾在等待的我后来用微笑替代，我想你对我只是喜欢不是爱，如果是应该有勇气在，不该由客观的话来，当初你不应该承诺更不是过，让一段感情自然更不是错，为何要许下诺言让自己失败，为何打破你在我心中无疑的爱，信任因此受到伤害，让爱从此流浪在外，你对我只是喜欢不是爱，因为有事实来敞开，你还坚决说要等待，这是没有幸福的未来如果他是真心的，就算我不让，为什么他就不来找我碰碰运气呢？说不定来了我就会见他的，可是他没有！原来他根本就没把事当成一回事，是我自己在自作多情！
之后我去了汕头，东莞，带着这份破碎的感情流浪，后来广州的朋友友健要请我去他的整烫设备行帮忙，友健把店里的帐本，抽屉钥匙、收到的贺礼全盘托付给我，说：“你想怎么用都可以。”我跟他非亲非故的关系不想模糊不清，何况他还有两个哥在店帮忙，于是第二天，我把所有的流动资金交还他并把做好的账本交给他大哥并教如何管帐，每天做一次日结晚上全部上交，就留一点点备用金，只管门面业务。日久见人心，这哪是请工人嘛，简直是女友或老婆或上一辈的待遇啊！什么接待顾客，打扫卫生他都一一包办了，而我除了看报纸就是吃东西。开始不自在起来，发觉他该不会是？我的好友兰英她都看在眼里，知道他对我不止朋友那么简单而我心里也只有那个网友。兰英时不时会看看他看看我然后笑淫淫的唱：“你这该死的上海猴，让我妹心在痛泪在流，没上网以后想忘记已经不能够”她知道我的性格忘不了是不会接受别人的，这几句歌词是我姐在家时改的，网友是上海人属猴的所以叫上海猴。她们哼着好玩开心，可有谁知道我微笑的脸藏着伤悲像刀刺一样的痛，强忍着不让眼泪流！
2007年9月26号也就是农历八月十五我回家过中秋节，明天是八月十六日，是我时时放在心里天天放在嘴边的日子，是我和子寒认识两周年的日子，不受控的我登上qq，果然在qq邮箱那看到了2007年8月16日他给我发的卡片海洋之恋旁边写（晓丹不管我们有没有结果，我都会永远的爱你！哪怕你把我当作普通朋友，我从心里默默的爱你。）他心里还有我，原来他还不知不觉间隐藏许久的眼泪再次忍不住夺眶而出
第二天才有勇气对他讲：“今天是农历八月十六日，我们刚好认识两年了。”我等了整整一夜！可是——他没回我信息！可能隐身了，我的心很痛！很痛！眼泪止不住的掉的流
十点，十一点，我还抱着希望在等，快十二点了，过了十二点就是明天了，我的心慢慢的冷，在日志那写灰色的梦时已经是零点了想你时的泪，想你时的恨，想你时矛盾的心情，对你太认真，伤得太深，为何要陷入这段梦幻的感情，你是怎样一个人，我看不透你的心，时热时冷，好好的慢慢的冷，我不明白，你的心是否在过，我不明白你到底有没有爱过，直到现在我还是舍不得放手，是不是缘分的线早已断开，我还哭着哄自己等待，在期望中等待，在等待中希望，在希望中失望，在失望中无望，真情换绝情，真心换遗忘，曾经蜜语甜言现在冷默画面，泪与痛残留在灰色的梦
回到广州，以为工作可以忘记一切可以忘记子寒。几个月过去了，眼泪却骗不了自己，那些曾经对我说过的话，从脑里不断的盘旋。回想起2005年，我和他认识不久，他问：“你姐姐也还没嫁吗？”
我回：“是的，我妈妈说她要到26岁才可以嫁，是算命的人说的。”
“你们那，用不用等大的先嫁了小的才可以嫁人的？”他问。
“没这规定。”我回。
他又问“那你呢？”
我说：“也是26岁。”（其实算命的说我24岁跟26岁嫁是一样的，但我没说）
感觉他深沉的说：“再过三年你也该长大了，好！那时谁先结婚谁去死。”就是这句话，三年来在外打工的我，不羡慕旁边情侣一对对，也不觉得孤单，因为我也有爱我和我爱的人。就算妈妈担心我年龄大了，哭着求我找一个，我都没答应！只为一句只为一句，我等你，我一心一意，只为一句，我爱你，我死心踏地，只为一句，我想你，觉得好甜蜜，只为一句，我担心你，觉得好幸运，这些都已成为过去，也许你早已忘记，而我仍徘徊在现在，过去与未来，还在等你说等我的那年，还继续编着美满的结局，我忍住了哭泣，相信到那时有奇迹，为什么人总喜欢骗自己，我清楚又无助，我希望又怕面对，这样的感情到底值不值得回味，值不值得等回，也许天气变化时已无须留恋，也许一切担心是多余，到最后也许是无声无息
想子寒已不再是希奇，每每静下来的时候就会不由自主的回忆过去我们说过的每一句，笑了——嘴角微微的翘起！哭了——偷偷把眼泪擦去！外表总是傻乎乎的坐在那里。友健总用尽千方百计使我高兴起来。
我跟他表明我有喜欢的人是网友，而他却不放手死缠烂打。我终于决定辞职不干，他的信息与电话是连绵不断！期间都认为是借口逃避他，之后我聊起与网友往事时，他哥问我感觉是否高兴？我回很伤感！
2007年11月回到家里，电话里的友健，声音带着颤抖带着不舍带着失落，我感同身受带着抱歉！但我的心始终如一。他曾经说：“你怎么就这样铁石心肠，我对你这么好，你连施舍都不肯！”我回：“爱是可以施舍的吗？”心想又有谁施舍给我呢？
几天后接到友健他姐的电话说他出事了，自从我走后他到处闯祸胡言乱语，跟别人打架被捉了，求我过广州帮忙，这事多多少少跟我有关总不能坐视不理吧？第二天返回广州，而他不知要在里面蹲几天，他哥为他的事到处找人，工人们接到的工程做不完，所以店里每天只剩我一个人。
他二哥对我百依百顺，只要我无意说到要什么，第二天便会摆在我眼前，出去的时候担心我一人没伴，中午时怕我饿肚子，电话会定时的响起。早餐更是神奇想到即有，不用说出口。他们都暗示我说：“旁观者清。”而我只做好自己本份，问心无愧！经常我陆陆续续说着与网友的故事时，为爱笑着流泪！他哥抛下一句：“原来是真的。”
我的心满是泪走着走着，想着想着，眼泪流了，睡着睡着，梦着梦着，我哭醒了，说着说着，不知不觉，眼睛模糊了，只会哭，只会哭，是我太伤悲，我的心满是泪，要用什么麻醉，感觉好屈委，我好累好累，眼泪不停的坠，那曾经很美的花枯萎，那曾经的誓言买醉，那曾经的水晶破碎，还有什么可以依偎，风雨打碎了岁月，寒风刺痛我心扉，感觉整个世界好黑2008年1月4日写
来世不用说爱得那么累，何必要伤悲，深情的眼神还是不可能，是谁把梦给催毁，以往让人遥遥欲醉，如今让谁难收泪，是时间作祟还是命运轮回，让人难言难面对，夜里冷风吹，迷乱的雪纷飞，分不清是是非非，今生都无缘，来生又何有，今生都不爱，来世更不用说，什么今生来世一切都在飘摇，如果真心今生都可以看见，又何必等来世，既然注定要分开，就用失忆来拜拜，让两个人的世界隔绝，再痛再伤悲也要分离，又何必多此一举说希望来世可以长相守>008年1月5日写
就这样恨不起是对还是错都已变沉默，什么都不想说，留下的只会是施舍，再不会为小事而斗嘴，也不会有蜜语而沉醉，更不会因担心而流泪，一切一切像风吹，一切一切都在飞，一切一切已不再完美，一颗完整的心更容易碎，原来海誓山盟全是灰，一切一切像在演戏，我却蒙在鼓里，要变心的时候我想挽留却说不出口，要走的时候我不再等候，就这样无声无息，就这样天天惦记，就这样恨不起2008年1月5日写
刻骨铭心爱已飘远，情还在燃烧，我忘不了曾经的好，喝下大量的冰药，却息不了想他的煎熬，我试着傻笑，把一切烦恼抛到云霄，却一直围绕挥之不了，我要怎样把他从记忆里删掉，让想念从此不再打扰，可他的影子一再悬耀，让思想无法转移视线，怎么感情会变得这么糟糕，今天的我又怎么啦，突然又那么想他，眼泪再次为他崩溃，他好虚伪，难道当初爱我是假的，我的心又一次像针扎，都那么久了，他觉得无所谓了，我却刻骨铭心，他就那么忍心，我怎么就放不下，是不是把感情看得太重也是罪，为什么要用心痛来惩罚，如果思念让人憔悴，我宁愿一辈子不记得谁，为什么痛了还要想着他，岂求上天收回曾经施舍给我的一滴水，宁愿不要恩惠，我情愿从来都没有遇见过他，还我没有回忆的回忆，一个人孤独也好寂寞也好，至少今天不会心碎2008年1月9日写
偏偏只喜欢你我爱你那么多，你也曾珍惜过，是不是阴差阳错，你离开了，到底是谁的错，还是无意若的祸，，是不是你痛了，是不是我伤的，没留下一句话，没有告诉我，你转身不留痕迹我却伤得彻底，那伤口不复愈，我的痛无法平息，我的天空都是与你在一起的回忆，笑了哭了，你走了，难道注定要分离，我却偏偏只喜欢你2008年1月9日写
爱与恨的结局你难道就不觉得可惜，难道你真的可以忘记，还是原本就没想过有结局，感情在你心目中就那么儿戏，天空下着无情的雨，像刀插在我胸口，我的心在撕裂，在滴淌着血，交汇雨水流淌在衣襟，你再不理今天我是否有想你，我失去你，我们将永远成为过去，女人总把感情放在第一，可惜你不在意，我从没想过我们到最后会是爱与恨的结局2008年1月9日写
爱直到永远永远不会变他总是埋怨我话少了，他总是要我多陪陪他，这些都是因为他爱我，为什么我就不听话，其实我很在乎他，他说的做的每一点一滴我都铭记于心，就算两人相隔再远，我依然觉得很贴近，在心里默默的想他，以为爱他他是知道的，以为爱我是不变的，以为信赖是天长地久的，原来我错了，要怪就怪自己太粗心忘了他的感受，当初他一定很伤心，难怪他不爱了，也许他永远都不会知我有多喜欢他，这也永远成为秘密了，默默的思念，默默的情，只能在心里默默的爱直到永远永远不会变2008年1月12日写
因为有你你和我经历风雨回到了原地，你和我是不是不会有重来的余地，你的心是怎样的分析，我们是不是即将永离，沉默许久的你不再犹豫，回想起都是因为有你的关系，因为有你我觉得好甜蜜，因为有你让我时时想起，因为有你我陷入爱的怀里，从离别那天起我的心被泪蒙蔽，因为有你我天天哭泣，因为有你我无法忘记，因为有你我的心血在滴，可是你已经消失在人海里这是用他的昵称写的2008年1月13日写
曾经有一首歌唱得很完美，曾经你对我说以后我们会很快乐，曾经黑夜里不觉得寂寞，红酒的香汽弥漫着回忆，迷乱的自己追悔莫及，你不再为我执著，也不再说我爱你，酸溜溜的泪滴填满空荡荡的日子里，终于懂得了花开花落，终于明白了悲欢离合，终于放弃了，终于放开了，终于你的影子越来越模糊2008年1月20日写
2008年2月4日也就是农历十二月二十八日离过年两天，我回家了，尽管在心里有多想他，也再不敢抱什么希望了，几次无声无息的分离，他的忍心告诉我，这段感情对他而言是可有可无的，我也曾告诉自己，应该醒了别再执迷不悟，也就是因为执著，还想看看他有跟我说什么没有，打开qq，他的人头像在闪动，我的手在颤抖移动着鼠标打开留言，他——还是那句：“都快过年了，怎么还不回家？”当时我傻傻坐在电脑前好一阵，是高兴是？要回还是不，多次打了开头话又删掉了，顿时不知该说什么好
第二天晚上他在线，我才发字过去：“我回家了。”
他回：“怎么把我拉黑名单了还可以说话？”
我回：“我没有。”
他说：“在别的号看你，你是在线的，在我的这个号上看你是隐身的，我想也把你拉黑了。”
我问：“什么叫做也？”
他道：“当时我的心在流血，所以把qq上所有的好友都删掉了，一个不留。”
我说：“宁愿把密码告诉你我都舍不得把你删掉，想都没想过。”（他一直都是这样子，多次的误会不让解释，一意孤行）
几天后，他真的把我拉黑了，在我的号上看他他是隐身的，在我弟的号上看他他是在线的，当时我的心是平静的，因为他的狠心让我觉得应该放手了，我用我弟的号发了过去：“这些海的照片和视频本来是为你拍的，你要看就看，不看也罢，免回！”刚发过去一阵，我的qq显示你的号在别的地方登陆。我知道是他上的。等我再次上自己的qq时已有了qq秀，空间也换然一新，我知道是他弄的，于是我冷冷的问：“用了多少q币？我充还你。”
他问：“你干嘛？”
我答：“我从来不用别人的东西，你知道q币怎么充吗？人情债我还不起。”
他说：“一个也没用，全是免费的。”
就这样一聊几个钟，一直到深夜
我问：“你一直都这么晚睡吗？”
他说：“不是跟你聊天，我早就睡了。”
想想我们也真是的，每次因芝麻绿豆的事无声无息的结束，以为是永远。每次又不知不觉间复合，没有甜言特意的哄。吵吵闹闹，离离合合，符合一对情侣应有的权利。经历多次悲欢离合后才想起珍惜，原来我们的爱是经得起考验的，他是真心的，彻底打消三年来在我心里的疑问，该对他好一点，不走了在家里上网陪他，因为以前每次我去打工就没上网，他说我在溺待他，这句话旁人听来没什么！对我而言胜过万语！
他问：“你还去广州吗？”（这次他好像生怕我去广州似的经常问，换以前不闻不问若无其事）
我回：“不去了。”
接着我又讲：“要不你接着玩游戏，我去陪我姐姐她们聊天”（故意这样讲的，谁叫他跟我聊天还要玩呢不尊重人）
他连忙说：“你陪我啊！”（边玩游戏边跟我聊天，我有点生气！因为我是人不是系统，每回一句话要等很久，他的一句（你陪我啊）我又舍不得下线了）
他问：“你的手机号码是多少？”
我回：“怎么突然又问呢？”
他又问：“是多少？”
我顿了一下答：“我的手机号是家人专用号，一般人我不告诉他的”
他道：“我明白了，怕我搔扰你对吧？”
“不是。”我说。
“你真的让我很心痛啊！”他道。
“你让我考虑考虑！”我讲。
“我明白了，以后知道该怎么做了”他回。
他的软硬兼施，最后还是告诉了他我的手机号码，后马上就下线了。第二天看见了他的留言：“哈哈你就不怕我搔扰你？”我没回只是也跟着笑了。原来自己这么傻，如果换成以前又会兜个圈拒绝或跟他开玩笑。有次他还说：“第一次遇见你这样的对手。”可是现在整个人都麻木了，总怕他又生气。
这次很少聊天，很多话都藏于心里没说，一切尽在不言中吧！大多我们一起玩玩游戏，他喜欢打桌球，而我不是他的对手，所以玩起来也就觉得没意思了，如果我跟他真的在一起的话，就会像打桌球那样总有一天他会厌卷，一个特棒，一个特差，技术相差太远，没有挑战的激情，慢慢觉得没耐性到最后想快点结束这一局。这些我从没说过，只是在心里担心着。
没想到他挑些我会玩的游戏，每晚陪我玩到十二点多有时一点多，因为我睡不着，他老是叮嘱我早点睡或者看会电视，别老看电脑眼睛会痛的
电脑又重病毒了，拿去装系统所以几天没上qq，就在正月十五那晚我在看电视，手机响了，号码生疏，我用家乡话也就是闽南语说：“喂！你找谁？呵呵错了是你是谁？”隔了好一阵他用普通话问：“你是晓丹吗？”
因为是男的声音所以我没好语气的回：“对，你是谁？”（心想不到会是谁，因为我手机号根本就没告诉过别人）
“我是——你猜猜。”他说。
我急了语气生硬的回：“不知道。”（没想到他会打电话给我）
他道：“因为有你啊。”（因为有你是他的昵称）
我说：“哦！记起来了。”（当时真尴尬回话乱七八糟的，应该回是你啊！很意外他会打电话给我，很高兴，同时很紧张，无论是现实中还是网上的，他是我至今唯一喜欢的人，这就是我的初恋）
接完电话后，一直回味着说过的话，微笑的脸好像定了形。好想他
第二天晚上我用手机发了短信过去，两个字：“子寒。”一看喔！晚上十一点多。
直到零点他才回信息：“睡不着吗？怎么这么晚还没睡啊？是不是想我了？”
我避开他的话题说：“你在上网聊天或等游戏结束后才回我信息对吧？以为你睡着了，发完一看才知道这么晚，可是信息已发出去了。”
他紧接着问：“我和朋友吃饭后去唱歌了，你是不是想我了？”
我不好意思的回：“你说是就是，不是就不是，那你去玩吧，别回我话了，有空再聊免回！刚误会你了对不起！”
他说：“我回到家了，那我们睡觉吧嘿嘿吻你。”
系统装好后，我又像网迷天天对着电脑，都两天了他怎么没上网呢？自然而然的担心又涌上心头，他会不会出什么事了？像他那么爱上网的人如果没事是不可能不上网的，怎么办？我再没心情上网了下线后就担心着，于是又用手机发了短信给他：“子寒，你没事吧？我好担心。”又不敢打电话，万一他在工作怕打扰他。再等等一夜过去了白天也过去了第二天，手机依然不声不响！上网看看，打开qq，看见他的留言，是昨晚九点多的：“晓丹！你在干什么呢？”
我好生气！所以没回他话，就去斗地主了，过了一会，他说：“你上线我怎么没看见？玩游戏也不叫上我。”
我回：“你那么忙，当然看不见了。”
他说：“不忙，就看了下新闻。”
我讲：“你忙到回两个字（没事）或三个字（别烦我）都没时间。”
他道：“我为什么要叫你别烦我？”
我说：“我真笨，前年就因为没发照片给你，你赌气一个多星期不上网，而我在傻担心了那么久的教训还不够！”
他问：“我们认识多久了？”我回：“我们是2005年认识的，现在是2008了。”
聊着聊着又忘记生气了！我说：“现在很晚了，明天你还要上班，去休息吧！”
他：“你呢？”
我：“我再玩会，睡不着。”
他：“你不睡，我也不睡，陪你。”
我：“好！我也下，晚安！”关了电脑不久刚躺下，手机信息铃声响起。
一看是他：“睡了没有？我闭上眼睛全都是你，睡不着。”
我回：“我躺着也睡不着，但是白天可以睡，可是你不行，明天还要上班。”
他：“那好吧，我试着睡着。”
白天没事做写了首歌爱情在闪烁歌词是若即若离的爱恋，若有所失的感觉，若隐若现的距离，若无其事的我们，是不是感情还没到不离不弃，是不是还没决定伴侣，又为什么彼此心中有情有意，爱的星星在闪烁，爱你的我不知所措，爱我的你也不知该如何，我们是不是想得太多，感情的星星在闪烁，爱你的我像傻瓜，爱我的你也沉默着，我们是不是一样害怕，面对你我，面对一切，星星在闪烁，好怕多年的情就这样暗了，爱情在闪烁，我好舍不得，爱在闪烁，情在闪烁，未来在闪烁，心在闪烁，你在闪烁，我在闪烁，究竟为什么
几天后，半夜朦朦胧胧听到手机响，一看，手机显示一条信息是我朋友发的和一个未接电话（因为有你）一下子清醒了，我怪自己怎么没听到呢！接着手机显示（因为有你）刚振动还没响，我就按接听了：“你怎么那么晚还没睡呢？”
他说：“我想你了。”
感觉好温馨，听得我美滋滋的带着不敢相信又有点不好意思的语气问：“是真还是假的？”
他火了：“难道半夜三更打电话就为了骗你？真是的。”
我笑眯眯的说：“你现在在哪？”
他由急的声音转为微笑的回答：“在你楼下，下来接我吧！”
“呵呵”我只会傻笑没回话，听到他的声音高兴得都不知说什么好了！（心想如果你真在我楼下就好了）
他问：“你在干嘛？手机拿在手上吗？”
我回：“在睡觉，听到我朋友发来的信息声就醒了。”（之后一查才知道原来他们俩的铃声同时2点15分响的，朋友也正在追我，他的信息至今我都没回，我从不给别人一点希望，因为我的心只能装一个人）
他道：“听起来不像刚醒的声音。”（呵呵我心想，你半夜打电话来是在试探军情吗）
我什么都没说只会傻笑（心又想还不是看见你的来电显示顿时清醒了，换成别人打来的，我早就呼呼大睡了理都懒得理他）
他又说：“你看我的脸都长豆豆了，不信你摸摸。”
就这样聊了好一会，只有他说，没我讲，因为我只会傻笑，原来爱一个人就会变成傻瓜，什么话什么都忘了，只知道听到他的声音就很高兴感觉好幸福，其它的我什么都想不起来了。
第二天，我们在网上一起玩了几个钟的泡泡堂，玩到我的手好痛，于是我说：“我不玩了。”
他问：“怎么啦？”
我说：“我的手疼。”
他：“哈哈！那好吧！你去休息吧！”最后我们还聊了一会，才下线。
刚躺下，手机响一声就挂了，一看是因为有你，打回去嘛又不知说什么好，于是发信息给他：“怎么啦？是在叫我吗？还是按错了？又睡不着吗？”
他回：“刚才你说的话我好生气，上火了，睡不着。”
我回想了刚才说的话，好像没什么，不明白的问：“哪句话？你告诉我好不好。”
他说：“没什么，我睡着了，你也睡吧！”
我回：“呵呵我早就睡着了。”
第二天中午，我发信息给他：“子寒！你还在生气吗？有什么事你说出来，以前我们每次赌气就是几个月没说话，我不知哪句话惹你生气了，我只知道如果这次再我们真的就永别了。”
直到晚上十点多他才回信息：“晓丹！你在干什么？”
我说：“现在才回信息可以看得出我在你心目中的位置不重要对吧？只有你，我才第一时间回信息，换成别人等我有空时才回或不回。”
他说：“白天手机没电了，放家里充电，你别冤枉人好吗？”
我回：“上次不也是这样吗？是理由是借口我都快分不清了现在。其实我没把手机带在身上的习惯，就发完信息后，走到哪都拿着像傻瓜像相思病。”
他很快的回了句：“我们结婚吧！就不用相思了好吗？”
我说：“我们又没见过面，没相处过，你怎么那么儿戏呢？”
他回：“你喜欢我吗？可以明天回我。”
我说：“明知故问，那你希望我怎么回答，可以不用回我。”
他：“那好我问你，你喜欢我什么？具体是什么？”（其实我有点生气，像审犯人似的，跟以前大不同）
我说：“首先你先问自己是不是个可信任的人，如果连你自己都怀疑，那我无话可说。哎！别烦了，睡觉吧，我们还是做网友好了。免回！”
又是第二天在qq看见他昨晚八点多的留言，我回他话：“昨晚八点多你就回到家了，就算手机放在家里也早就看到信息了，证明我没冤枉你，知道我最讨厌的是什么？是别人骗我！这一刻我的心凉了！”（这不是说迟早回信息的问题，是在不在乎的问题！是爱不爱的问题！是自己太笨了，一直以来只对他信赖！我好生气！气自己为什么要那么傻偏偏只喜欢他，觉得对他的爱是可笑的！对他的那份感情是可悲的！对他的执著是不可理喻的！就在这一刻我不断问自己，一直以来是自己在自作多情吗？我不知道）我们的感情就这样完了！
说停就停多年的情说停就停，现在才明白你的心，蜜语甜言是过眼云烟对你来说不过是这样，我却守着曾经以为是永远，原来一直以来是我自己在爱一箱情愿，你若无其事转身离去，我傻傻的站在那里，望着你的背影渐渐消失在人群，回顾以往的我们，看看现在的你，复杂的画面交际在眼前，我的心在痛，血在滴，泪在流
自从遇见他心酸酸的，眼泪不停的坠，嘴说不爱了，心却不听使唤，不值得为他难过，值得为的永远不会让我哭，这个道理我懂，可是有谁知道，我的心好痛，以前的我，冰冷的我，自从遇见他，感情无法自拔，为什么要这么傻，全心全意的爱他，为什么要这么痴把整个心都刻上他的名字，自私的他不顾，让我无助，让我后悔下了赌注，也许由始至终都是我自己在爱一箱情愿，原来是我自作多情种下失望的果，从此以后我的爱情有个缺，从此以后我的心血止不住的泄2008年4月1日写
散了你放弃真心爱你的我不觉得可惜，我同样放开紧握的手忍住了哭泣，让你飞，让你自由的飞，没有我的日子里你感无谓，没有你的日子里我暗自憔悴，散了，散了，多年的情，离了，离了，复水难收，有缘无份的我们回到陌生，永远不会有重逢的那天，分手后想忘记，真的好难，不图以后我们还能破镜重圆，可我还想天天偷偷看你一眼，总觉有种满足有点安慰，是什么力量让我的心时时的想，是爱让爱忘记不了从前，是情与情培养成的习惯，风风雨雨，吹走了情缘，淋湿了曾经的热恋2008年4月10日写
2008年4月14日家里只剩我一人，打扫着卫生眼泪在眼眶里泛滥我的眼泪在眼眶里泛滥，哭又哭不出来，感觉有点伤有点痛有点失落，回想起相恋的时候，你轻轻在我耳边说爱老虎油，爱老虎油，i love you我笑了，兜兜转转缘分已尽后，剩下破碎的梦，眼泪在眼眶里泛滥，哭又哭不出来，回想起初次见面的时候，那是幸运的认识，感谢天，感谢地，让我们相遇，偏偏缘分转眼到了尽头，眼泪在眼眶里泛滥，想哭又哭不出来，我的心有点酸有点痛有点感伤，好像开始到结束一切都是命中注定好，花开花谢只能乖乖服从
2008年4月17日晚上，对着他亮着的人头像发呆是不是我的错远远望你有千言万语，想你有甜有泪，唯一对你有爱有等待，曾经的我们想过未来，我只对你信赖，脑里每时每刻都是你的存在，愿意变成痴呆，只记你对我的爱，至今的你怎么舍得放开，是不是我的错，不够细心不懂得爱，是不是我的错，才让你冷面离开，是不是我的错，让你痛了不敢爱我，是不是我的错，让你寂寞不等我了，是不是我的错，让你放弃了都不觉得可惜，是不是我的错，眼泪从没停过，都怪自己爱你特别多敲打完这篇后是十一点多他已下了线！脑里呈现出不尽的深情画意，那都是过去！时辰一个钟一个钟的逝去，我的心越来越想他，刻制着自己让一切随风去，挣扎不休的心我的头好痛，这时的他应该早已进入梦乡，而思念他的我心中存情，存爱，存恨入不了眠，都是他让我回想起以往点点滴滴！微笑里含着泪，点点让我沉醉，滴滴让我心碎！
每天抱着想他的泪躲避别人的目光，每夜抱着想他的泪直到累了才入睡！