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亲爱的
我要睡一下
今天很疲惫
现实很灰
空气中弥漫着颓废的香味
我转过身去满眼迷醉
你笑笑说其实很累
于是我就真的这样流下眼泪
城市灰暗的上空有时有寂寞的飞鸟划过，早上六点我从睡梦中醒来，穿衣\洗漱直至背起书包的那刻才恍然想起今天是不用上课的，不只是今天，以后都不用上课了，我所需要做的仅仅只有等待，等待生或者等待死。
我拉紧窗帘，光线会让我窒息，我只需要把自己隐匿在黑暗之中然后慢慢被吞噬，于是重新回到床上，听然后继续等。天花板上偶尔掉落的灰尘迷蒙住我的双眼，我揉揉有时却会揉出眼泪的破碎，睡吧！去做那些永远不会停歇的梦魇，证明自己还未曾被遗忘。
第一趟13路公车载着许多忙碌的人开始新的希望的时候，楼下有一个清澈的声音，他叫我的名字：“陆言、陆言！”我把头探出去，笑靥如花，我不用去上课了，云今天你独自去上课吧，我不用去上学了，从今天开始起我只能让你独行，而我也只好特立独行，我来不及等他停止惊异便把头缩回来，因为我知道再多一秒，我就会流出泪水，我不想这样，我只是像小时候玩捉迷藏，所有人都隐藏的很好，我找不到他们，但是我知道我只要在原地孤独站立，那么他们全都会出来，但全部又都会离去，因为我让他们觉得索然无味，所以他们会去别的地方玩，而我站在原地微笑，仅此而已。
“陆言、陆言”我喜欢云这样叫我，这个温良的男子，有着暖暖的声音，于是在中午自然醒的时候，我仿佛听见耳边有云的声音，一抬眼就望见床头的照片，上面是几个人的合影，我总是最先朝云的方向望去，他的微笑让我觉得生活充满着未知的希望，而我站在一群阳光灿烂的孩子中间显得刺眼阴郁，这时我才如梦出醒。
在窗台上坐着，点一支烟，音乐开到最大，我终于开始我想要的生活，于是笑的奢靡。
奢靡。
我十八年的生活唯一可以形容的两个字，我拒绝所有人的拥抱，因为我想要特立独行，行走于生死，徘徊在尽头，然后便要灭亡的彻底，我说我是陆言，请叫我陆言！听到他们或清脆或沙哑的声音我的嘴角牵起微笑，没有人比我自己的更好听，除了云，然而他太过于明媚，而我有着腐烂的气息，我已经伤害离开太多的人，他们总是像天使般想拯救我堕落的灵魂，而往往忽略了自己，因为他们根本就不是天使，这世界根本没有天使，我们每个人都有罪。
妈妈打来电话的时候，我正在研究以何种方式结束我的生命，母亲说过了这个三月她就来看我，让我独自一人好好学习，我说我很好，您放心。语气诚恳的让自己都觉得震惊，听得出她很放心，我的话语一定让她觉得安定，挂了电话后，我继续研究关于死亡的方式，然而我突然记起那个中年医生说你可能最多还有一年的寿命，语气亦如我刚才告诉妈妈的那样坚定，这个可怜的女子，她唯一的希望现在正渐渐离她而去，于是我无所事事，因为老师不会再说：“陆言，请你到办公室来一下。”那时的陆言让他们鄙夷，而此刻的陆言让他们怜悯，也许昨天他们还在抱怨命运的不公，今天却觉得生活真美好，因为他们可以活着。
我想我是在等待着一个人的，我从来没有像现在这样期待一个人的出现，而此刻我觉得焦躁，觉得不安，就这样静静的坐着，等待时间划过生命，不必停留，这是我所期待的结果，自杀需要许多勇气，而我期望自己可以拥有一场大病，而现在我得逞了，这让我快乐，是恶意得逞的满足，因为我即将死亡，而非自杀。
感觉肚子饿的时候，我开始想念学校对面的那家小吃店，我常常会在下课的时候坐在角落要一碗阳春面，看着上面漂着的葱花，便觉得食之有味，而现在那个小吃店连同那碗阳春面会一起消失在我的生命里，此刻居然有些留恋了，而不只是阳春面，一起留恋的还有对面班上的女孩，下课的铃声、课本甚至还回想了一下我的语文老师，原来才发现自己有这么多情结。然而这一切都无所谓，因为我是个特立独行的男子，走着事先安排好的路。
傍晚的时候，我突然想去一下三月木棉，虽然医生告诉我不可以过度运动或者做过分激烈的事情，而我告诉自己到三月木棉只是再去看一眼肆颜，那个面容姣好的女子，有着澄澈的望不穿的双眼，我只想再次听到她唱起那些曾经我们一起吟唱的誓言，其实她是我唯一的遗憾，因为我记不起这个女子陪伴我度过多少个深夜，她说是爱就该坦然接受一切，而我早就已经给不起任何人任何可以依靠的承诺，想到这里，似乎有些怅然。
三月未央就已然来到了春天，一些花开的正好，一些人却要离去，我仇视着这个世界，然而也能感谢它即将终结我的那些挖空心思的关于死亡的意念，我开始想像在我死亡之后会有多少人忧伤，会有多少人吟唱，那些曾经说爱我的人和那些口口声声说爱我的人，那些所谓的天使，那些和天使一样纯洁的灵魂，有着一张怎样的脸，也许只是片刻之后又会安静的回到原有的状态。
我久久凝望着镜中的自己，不知道是要把自己刻在镜中，还是让镜子把自己铭刻，刻下那些曾经所有走过的时光，那些关于行走，关于流离的种种种种，我再次拿起我的老吉他，手指反复拨弄着一曲曲关于生命的离歌，散散散，琴弦在哀鸣，它对我说散散散，我应和着，最后不知道究竟是从哪里发出的声响，只有满屋子回荡着关于离别的曲调，只是我是一个特立独行的男子，因此这些喧闹哀而不伤。
眼前开始反复的出现一些意向，那双牵起我走过童年的手，那个跑很远的路为我买圣代冰咖啡的人，那些关于生生世世的誓言，那张干净的脸，那些带有青草的味道，盘旋着上升落下，伴随着太多太多的过往，伤感且容易破碎。
我开始数着太阳东升西落，它们不曾停歇，而我开始为自己死亡时的姿态打算，我写很长的文字关于这次生命的死亡，我想我就是这样伤害着那些纯洁善良的人，我想如果我的文字有毒，那么这篇会是最后一种毒药。我要所有人落泪而自己独自微笑，因为我是个特立独行的男子，在这个尘世孤独站立。
在五天之后，我终于等到了安泽，那让我在弥留之际还在等待的人，这一次他不会在跌落山崖的时候抓住我的手告诉我他不会放开，告诉我如果你死我也会跳下去。那是我唯一一次有可能的死亡，而他的手居然就这样让个我有了生的欲望，而这次他抓不住了，也许他根本就不会再伸出他的手对我说不会放弃，因为他已经离开。这么多年的努力，我终于长成安静忧伤的男子，有着恰到好处的微笑，有着不可思议的温良，我告诉所有寻求死亡的人生活多美好，而自己却在策划着一场盛大的灭亡，可是这一切我都不会告诉他，因为当我努力长成这样的男子时，我却忘记了有天他会离开，他不是我，他不会孤独站立，这个城市太会说谎，我一路走、一路失去，在还没有意识到的青春之前就已经衰亡。
他叫我：“言！”我点头眼神却显得不屑，其实这些天我都在等待着他的出现，什么也没有说，什么也不想说，就像这五天似乎是我们相遇的五年，我已经看透也看淡，像那些美好的话语，美好的太容易破碎，语言就是这么苍白的让人觉得她们太过脆弱，让人不敢承认它们的真实性，仿佛他昨天还在告诉我生命中的点点滴滴而今天却要离去。
“有什么事情么？”我冷漠的眼神让我吃惊，他说听说你病了，我来看你，我说：“哦！“没有任何表情，我还能说些什么呢？告诉他我的等待，我剩下的生命还是那些曾经承诺过的誓言，这些我都不能告诉他，因为我是个特立独行的男子，只是在这个世界孤独站立，那些死去活来的思念和心底深处埋葬的语言，被我抛弃，如果说还剩下什么，我想就是恨吧，除此之外别无其他！
“我要死了！”这似乎是我唯一的也是必须告诉他的真相，我只是想告诉他并且让他觉得悔恨，让他为自己曾经的承诺买单，他辜负了生死之交，他丢弃了彼此之间应该拥有的那份真诚，他只是说兄弟间的感情应该放在心里，所以堂而皇之的欺骗、伤害、直至别离，死亡是唯一可以让他感到罪恶的东西吧，当然如果还有唯一的良知。“我陪着你，言如果你要死亡，那么我陪着你！”他的表情淡定，我看不出任何心绪，我不能体会此刻的他心里到底拥有怎样的感情！
我不知道你生在何处
你死的时候有没有人哭
我不知道你要去何处
你的墓碑指向苍凉的天空
“想好了么？”我问。他说：“想好了，那些关于生死的誓言我并没有忘记，同年同月同日死，我一直记得，你呢？可曾记起那时我告诉过你如果你死了，我也会和你一起？”
“哥哥”
我一直以为自己是个特立独行的男子，然而这个时候我知道我的生命即将告别孤单，我不再会是那个让人丢弃的孩子，原来发现其实这一切关于死亡的一切都是假的，每个人都在渴望一些事情，然而当她们真正来到的时候我们却显的那么苍白那么不堪一击，从沉睡中醒来才发现原来一切已成过去。
他们说远方是新的天堂，我笑笑，如果死亡的结果是去往天堂，那么这时也许我不会再落寞，不必再孤独站立。