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他是我在网上认识的一个男孩，他，是一个伤感的，没有欢笑的男孩，他，是一个从内心渴望友情，却又时常把自己封闭在阴暗角落里的男孩，他害怕被友情拒绝，他完全没有他这个年龄应有的的欢乐与对生活的热情，有的只是些许的忧伤与哀愁，他——一个固执的男孩——一颗脆弱的心——一个令人猜不透却又不敢解救的灵魂。
认识他是在一个黄昏，那天，街上的人很少，稀稀拉拉的，道路很是凄凉，连路灯都那么悲哀，总是撒些昏黄无助的光，那天，我刚和相处一年的男友分手，往事总是时时涌上心头，走进网吧，只想欺去释放一下被压在胸中抑郁的感情。
进入聊天室，许多人晃来晃去，却没有人和我搭话，我不停的刷屏，以宣泄感情，看到一个叫“天冰”的人进来好久也只是默默地坐着并不说话，便点击他----那个有着女孩般纯洁网名的他。
“你好，可以交个朋友吗？”
“我没有朋友，有的只是哀愁。”他淡淡地回答，带给我的除了震撼之外还有些许的同是天涯沦落人的感觉，忍不住就眼泪轻轻地流了出来。
“为什么？我们可以是朋友的，请相信我。”此刻我极力去开导他，却忘了自己的伤与痛。
“没有人可以和我做朋友，我是个很难相处的人，许多人和我相处了一段时间后就放弃了，真的，不要给自己添麻烦。”
“你不相信我吗？我不是那种人”
“如果你执意的话，随你的便，你会后悔的。”
“可以把你的地址给我吗，我想写信给你。”人是种很奇怪的动物，也许正是因为他对我的冷冷的态度，让我下定决心与他交朋友。
以后的日子里，我开始了与他书信来往，首先，我把自己刻画成一个非常活泼开朗，没有一点忧愁的女孩子，尽管我也有自己的不快，但此刻，我心里只有一个信念:“我要让他快乐！”终于，苦等了那么多天，他回信了，是一个很普通的信封，看到他的笔迹时，我突然有种莫名其妙的感觉，那是一种并不潇洒也不帅气的字体，但是从他的字体我仿佛看到了一种放荡不羁的感情，很像我想象中的周杰伦，我被那种字体深深地吸引了。
洁:
可以这样叫你吗？不好的话你就多原谅，因为这样叫你会让我感觉我们距离近一些，收到你的信，知道你是个蛮快乐的人，和我这个死气沉沉的人形成了鲜明的对比
你把我当朋友，你会痛苦的，我是一个天生悲观性格的人，许多人和我相处了一段时间都觉得很无聊，希望我们可以是长长的也许你说的对，我该把自己融入到社会中去，但是我不知道该怎样去做，总感觉上天对我不公平，什么对于我来说都是很差，有时候怀疑我是不是多余的，但如果让我真的去死，我又不甘心，我想我是没救了
读完他的信，我似乎看到了他那一双充满伤感与忧愁的眼睛，看透了这个世界上的许多事情，才17，18岁的年龄突然想到死亡，我不禁不寒而栗，那是一封字里行间流露出哀伤的信，是什么，让他这样？
以后，我拼命搜集各种笑话讲给他听，我把那些日常生活中发生在我身边的事情加进许多想象夸张了讲给他听，在我的笔下，我完全把自己变成了一个叽叽喳喳，每天都有许多搞笑事情的小燕子，而其实，我根本不是，我甚至不知道我为什么这样做，我只知道我想让他快乐，我必须这样做，不受大脑的控制。
终于，从他的来信中，我读出了些许笑容和很多的:)尽管这笑容仍隐藏着丝丝哀愁，但我仍然高兴，为我自己的努力有了一丁点的回报而欣慰。
随着我们的继续交往，我渐渐地发现，我已经走出了那次失恋的阴影，而每天期待着他的来信成了我生命的主要内容。我越来越疯狂地发现他就是我要寻找的周杰伦。
我们继续在网上聊天，改成qq，每天的每天，当我登陆qq时，我是多么地希望听见那欢快的“滴滴”声，看见那可爱的头像快乐地摇动呀，我们继续聊着，大多一些日常生活，各自学校里的一些事情。时间平衡地过去，我就这样游荡于网络中。今天，他没有上网，我坐在电脑前等待，黑色，黑色幻想着彩色的图象突然间闪动，但始终没有，一天。两天，三天，他没有来信，我的心被一种叫做牵挂的东西所涨满强烈地渴望着他的来信，一个星期过去了，失落再次盈满胸膛，我知道，自己已经无法自拔地喜欢上了他，难道这就叫做网恋吗？有人说失恋之后的人网恋的机率最高，看来，我也是最平凡不过的人了。思念发酵成一团糨糊，脑袋涨涨的，脑袋里面想象着一张从未见过的脸，坐在桌前，看着面前的饭却怎么也吃不进去。
有人说思念会把饥饿赶走，到今天我才明白为什么周星驰会一夜白头。
自习课上，目光定格于那刺目的红，红色书的封皮，黑色的令人眩晕的字体正一点点在眼前扩散，放大“计算机组装与维修”时间一秒一秒地过去，书仍旧未打开一页，封面仍就是封面。
坐在电脑旁边，两眼死死盯住屏幕，期待着会有奇迹出现“滴滴”“滴滴”“滴滴”是他，那个晃动的彩色图象，多么亲切，多么熟悉呀。
“对不起，我生病了，感冒了好几天，没有上网，看见你在线很高兴，希望我们可以继续做朋友。”
“你吓死我了，你知道吗？这一个星期以来，我一直在为你担心，我以为我再也见不到你了，我以为你真的消逝了”
“不好意思，让你为我担心，你还好吧？”
“为了保证你不在消失，我要你的手机号码。”
生活终于恢复了往日的步骤，只是比以前多了的是我们可以互相发短信了。
原以为
生活就这样平静
可是你来了
原以为
什么也不会发生
可是却无法控制思念纵横
原以为，此时的我应坐在教室里好好地听讲
但自己却呆在那里傻傻地发愣
思念的味道甜中带着丝丝地痛
心中沉睡的感觉再度唤醒
我就知道
我已深陷其中
“看了你的短信，我不知道怎么回复，你是一个好女孩，别因为我耽误了上课，好好学习。”
此时的我，对他的每一个字都感到万分的喜爱，早上，当我起床时，我会给他发条短信，中午，当我吃饭时，我也会给他发条短信，每天，我都在对他的思念中度过。
早上，起床，天下着雨，我立刻一条短信发了过去。
清冷的雨萧萧而下
我未感到一丝悲凉
因为我心中拥有希望
比往昔多一份思念一份牵挂
今天的空气有点凉
你别忘了多加几件衣裳
没事时我会为了你的快乐而歌唱
在这个社会里
原本我想逃离
逃离现实的喧嚣
到一个充满爱的国度里
可是自从遇见了你，我便对自己产生了怀疑
当初的想法是多么地幼稚离奇
纵使社会是现实的
纵使环境是冰冷的
毕竟感情是真挚的
因为有你与我相依
纵使网络是虚幻的
网吧是凌乱的
毕竟人是真实的
因为有你的爱我已足矣
每天，每天，我都会发一条短信给他，但是他不怎么回，我知道是他可怕的自卑感在作祟，其实他渴望被人关怀，但是当别人真正关怀他的时候，他又不敢相信自己，不管如何，我始终一如既往地给他发短信，告诉他我以前的一些事情。
我告诉他我认识他那天刚和男友分手，其实也正沉浸在对往事的怀念和对现实的痛恨之中，但却遇见了他。
心，是沉重的，梦是清醒的
往事如风，空留下几丝楚痛
今日如歌，忘却昨日种种
结束一份本不该的恋情
换一种重新生活的心境
我完全坠入了自己用心编织的网恋之中，我真高兴，因为我感到他有了笑声有了欢乐。
又一次在网上“遇见”我突然是那么渴望看见他，于是，我轻轻地敲过去“我们见面吧。”我想他一定会跳着答应的，然而“你真的喜欢我吗？”“当然”“你会后悔的，我不象你想象的那样，我不想害你。”“不会的。”“你掉线了吗？为什么不说话。”
他沉默了许久，终于打出一句话;“不管我长的什么样吗？”
“我不在乎你长什么样，我只在乎是不是你。真的，你知道吗？在我心中你和周杰伦一样。”
“如果，如果我如果我是残疾人呢？”
“不会的，你骗我，你是周杰伦！你不会的。”我大声地喊着，我不希望这件事情发生，哪怕是假设，我也不允许，我一直以来苦苦思念的人我希望他健健康康。但----难道，莫非，所以他性格那么孤僻，我脑子里面一阵乱糟糟的，我努力克制自己的感情，但却始终无法平静，从认识到现在，他的每一句话都在我耳边回响。一分钟，两分钟我终于清醒过来，我决定不管他怎样都会接受他，因为他需要我。当我再度想给他发信息的时候，却看见他闪动的头像，接受信息:“你怎么了？”下一条“后悔了？”下一条“我就知道，你口口声声说喜欢我，而其实并不是！再见！永别了！我不想再见到你！”我正要回信息时，却看见他的头像已经变成了黑白，天哪！我的心都快要碎了，他怎么可以这样误会我呢？”我在心里狂喊，真的，我想哭，但喉咙却被什么东西塞住一样发不出一丝声音，我努力控制自己的感情，拿起手机，却听见“sorrythenumberyoucalledisclosed。”我顿时泪如雨下，难道几个月来建筑的感情就这么快销毁了吗？望着那一直处于静止状态的头像，我彻底地崩溃了！我不明白，为什么他那么地不相信我。而此刻，我感觉我已经不能离开他了，我是那么渴望他能和我说一句话，哪怕一个字也好，可我只能静静地坐在那里呆呆地看着他的头像，完了，我想我彻底地完了，我拖着沉重的脚步艰难地迈出网吧。
天已经快黑了，也更冷了，凉风吹在我的脸上，身上，我慢慢地走着，突然感觉这段路那么地漫长“为什么？”我在心里默默地呼喊，此时的我是多么渴望有人来关心我一句，哪怕是一个不相识的人，哪怕他(她)只问一句:“你怎么了？”但，没有人，清冷的街道，路灯把我的身影拖拽的好长好长，路边不知哪个店里飘来的歌声“生活注定了一个人走，孤孤单单没有朋友，其实寂寞时不只有哀愁跌倒了，爬起来，仍旧没有人向我伸手”我的思绪随着歌声被风吹得更乱了，我想走进迪厅疯狂地蹦跳，我想迈进酒吧里恣意地喝酒，我想喝醉了在ktv里大声地叫嚷“whyyoudonotunderstandmyheart？“我想其实我什么也不想，我唯一想的只有他能理解我，但是
回到寝室已经很晚了，没有人知道我的悲哀，我躲在蚊帐里面，默默地哭泣，泪水润湿了我的枕巾，就这样，我慢慢睡去连续几天，我始终不想说一句话，行尸走肉般在教室，寝室，餐厅间穿梭游走，室友们都说我和男朋友分手都那么长时间了，怎么还？她们哪里知道，我和男友分手是早晚的事情，我们缘分已经走到了尽头，唯一真正令我伤心的却是一个我从没有见过却始终牵挂着的人。
一次，两次每次上网他的头像都是闭着眼睛(他在打游戏)无可奈何，我给他写了一封信，终于，他来信了，他说他其实一直在等我的来信，可好久了，都没有，当他终于收到了我的来信的时候，他很高兴，但是看了我写的信他又很难过，其实他并不是我想象中的那样自以为是，他也渴望爱情，只是他害怕他得不到，他下线是因为他太不相信自己了看着看着，我的眼眶再次湿润了，他是那样地渴望爱情，却又不敢去接受爱情，他又是那样地受不得一点的伤害，我真想飞到他身边，马上，告诉他，其实我一直都很喜欢他的。
拿起手机，拨出那熟悉的号码“喂，是小洁吗？我我对不起。”“没什么，不管怎样，我都要见你！明天中午12:00在人民公园门口天桥上不见不散，我等你。”不等他说话，我已经挂上了电话。
放下电话，心里仍不知道什么滋味，他----我基本上已经肯定了是一个残疾人，为什么还要我已经控制不住了，那种感觉在心里滋长，控制不了思念在体内升腾。
翌日，一个很好的晴天，秋季的天空是那么地蓝，我怀着非常复杂的心情坐上了6路公交车，在这个城市，河南的省会郑州，基本上每路车我都坐过了，6路我已经坐过了n遍，可是今天，我却是怀着非常难以诉说的心情来重新坐上的，看着车窗外来来往往的人群，几个或是一群男孩或者女孩，他们快乐地高兴地笑着，谈着，走着，我今天就要去见网友了，却没有别人见网友时的那样激动，我只是很沉重，我在想，他如果和他们一样很健康，那该多么好呀。
下了车，还不到11点，信步在街上漫游，这条文化路已经被我不知道轧过了多少遍了
红灯亮了
我在停留
绿灯亮了
我还在停留
徘徊在十字路口
秋风吹
灌进胸口
拥挤的人群
挤碎了空间的自由
快步前走
加入滚滚人流
十字路口消失在身后
前方，天桥上，我看见了，感觉告诉我就是他，站在那里，我缓缓走上去，我和他四目以对，突然眼睛湿湿的，一颗泪珠滚落下来，我再也控制不住心中压抑的感情，奔过去，抱住他，他没有动，只是任由我把他抱的更紧，许久，他慢慢用左臂环住我，右手慢慢抬起，拭去我脸上的泪水，我急忙夺过他的手，三只指头赫然展现在我的眼前:“我不在乎，我说过，你就是我的周杰伦，我只在乎你！”
这时候，一阵秋风吹过，我们抱的更紧了