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我一直以为自己喜欢远离人群，一个人在孤单的世界里狂欢。但是，我并不知道什么是寂寞。我从前一直以为我是一个寂寞的女孩子。可是直到我在一个人的世界里无聊的无法呼吸的时候，我才发现我原来只是一个习惯了无病呻吟的除了无聊就是无聊的人。寂寞不是我这种无聊的只能在俗世里自言自语的人所能享受的来得。寂寞是一种高尚的感情。只能存在于高尚的人中间。我所谓的寂寞只是派遣自己无聊的一种自我折磨的乐趣。
在很多个很想流泪的日子，很想有人陪的日子，我希望我有一个能很好的照顾我的好朋友。我知道这很自私，我从来没有学会怎么去照顾别人，有很讨厌去照顾别人。曾经有朋友说，你只是一个懂得索取的人。这样的我却还是很异想天开的等待一个能够照顾我的朋友。
我会写很多很多的日记，每天都写好几页。每页里面我都在反反复复的跟一个叫做小小的女孩子对话。我不知道小小是谁，或者这个只是我制造出来的女孩子的原型是谁，我也不知道。在很多时候，我一个人突然很悲伤的时候，我就在心里轻轻的说，小小，你在陪着我是吗？我一个人想逛街找不到方向的时候，我紧紧攥着我的左手，我说，小小，我们怎么走？小小，小小，小小。我不知道她到底在哪里。我只是在心里一遍一遍的喊着，小小，小小。然后我就什么都不用害怕了。
我记得在高中的时候，我喜欢一个很安静的女孩子。她的名字跟我的小小很像。我很喜欢她眼睛里的那种清凌凌的亮亮的颜色。我一直想跟她做一辈子的朋友。可是，我发现她也是一个多么需要人来照顾的孩子，我在她的安静的忧伤里常常不知所措。我老是觉得我是不是有什么地方做得不对，或者伤害了她。我不敢去问她，你怎么了。甚至不敢去看她的眼睛。我觉得深深地悲哀。我是这样的没有照顾人的能力。我还总是害怕我一走进别人的悲伤里就再也爬不出来。
还有一个跟我同名的女孩子。她总是能拉着我的手在只有两层的食堂里上下的飞跑，然后买一个包子快乐的吃。她的眼睛又很多很多的笑，她经常眯起眼睛，我看到细细的灰尘在她面前飘。我喜欢跟她在一起很明媚的样子，她的快乐总是会让我忘记很多忧伤。可是在我莫名其妙流眼泪的时候，她拼命地问我怎么了的时候，我多么希望她就只陪我一起沉默的哭。我那时明白了，原来我并不是一个太需要人照顾的女孩。
其实，我怎么会明白我到底是需要什么。我不明白的时候，我就在心里在日记本里给我的小小说话，说很多很多的话。我知道这个世界上总是有很多的人不明白另外很多的人。甚至连自己都不会很明白自己。我跟小小说话的时候，我的小小是一个善解人意的总是会时时刻刻关心我的女孩，可是我又总是希望我的小小是我的一个同类，我们有着相似的感情，相似的感觉。但是这样的小小又怎么会照顾我。她迷路了，怎么还能带我找到路？她伤心了怎么还能来陪我一起安静的忧伤。我不要小小变成我的样子，那样自私的女孩子怎么能跟我这样自私的女孩子相处！
这个世界总是有许多让人感到疼痛的东西。
我站在这个已经居住了两年的城市的边缘，一遍又一遍的辨别方向。路的两边长满了不知名的高大的乔木。浓绿的叶子疯狂的长满了整个枝丫。我还是找不到方向，甚至我都忘了家到底在哪个方向。我看着寂寞的有些深沉的蓝灰色的天空，轻轻地问，小小，小小，我要往哪里走。听不到任何回音的时候，我难过得要掉下眼泪。
我忘记了怎么去联系我曾经那些可爱的朋友。其实我还是害怕，我会不会总是在拼命的要求他们，给他们带来很多的麻烦。我还害怕，他们早已经忘记了这个有些神经质的任性的女孩子。遗忘确实是世界上最可怕的东西，它能撕杀掉一个人所有记忆的颜色。如果确信了他们的遗忘，我知道我会非常的伤心。
我想。如果不想被遗忘，那么就自己记住自己。
在这个城市里，我最开心最感到幸福的是，我遇到了娜。在我一个人到高中同学那里时，她对我说，找不到路了就给我打电话。当时我幸福的有点像哭的感觉。但是，我还是笑着说：“我丢不了。”习惯了她拉着我的手的感觉，习惯了她每次略带嘲笑的说：“怎么这么笨！连路都找不到！”在有些时候，我一个人走在陌生的大街上的时候，我想起她的手，我轻轻地说，我又找不到路了。在某一天，我走在她的左边看到她的侧影，心里忽然很疼痛，我不知道多久之后，我还是一个人在我们一起走过的大街上还是找不到方向的时候，我又找不到她的时候，我该怎么走。
有一天，妈妈突然没头没脑地来一句，你知不知道你是一个多么让人担心的孩子。我难过得流下了眼泪。她总是担心我会找不到路，因为我天生就没有方向感。她总是担心我远行的时候把行李弄丢了，因为我从来都不会照顾我自己的东西。
我害怕，时间会带走我所有能给我照顾的人。或者，担心时间会让所有照顾我的人把我慢慢遗忘。到那个时候，我怎么去辨别方向。我最喜欢听朴树的那些花儿，可是又是那么害怕听到。所有的人都会离开我各自奔天涯。
我常常会莫名其妙的感到忧伤。我把我所有的忧伤都写在我的日记本里面。我把我所有想说的话都说给我的小小听。我把我所有的心疼都装在我心里的最底层。
小小其实是我所有亲爱的朋友们，是所有照顾我的人们。我要跟她走的很远很远。这个世界如今不会离我而去的只有小小。
天空很空很大。
我难过的时候，我会说，小小，小小，你知道。
很久很久以前我就有一个很美很美的梦，我说在不久以后我会用我的右手一圈一圈的记录我和我的朋友们一起走过的青葱的痕迹，我要把我们之间所有的故事编织在一起，就像小时候拿着彩色蜡笔涂鸦在白纸上手拉手的线条简单又清晰的小人。我要等我们大家都老了的时候回忆着简单而清晰的岁月时会咧着没有牙的嘴呵呵的笑。
只是我失约了。我每一天都在想念着我们那些在一起无关风月的故事，我的每一个身体的细胞都在深深为这个梦而自责的时候，我发现时间已经在我身边不经意的流过。我来不及回头，来不及每天为我们的生活作详细的记录的时候，我已经离开我的故土离开了我的那些在黑暗的岁月里一同成长奋斗的朋友。我被隔绝在另外一个地方，在我们之间就好像隔了一个很大的玻璃屏障。透过玻璃我在外面看你们在继续你们的生活，就像几年前我们还在一起的时候一样，快快乐乐的进行你们的快乐和忧伤。我想大声叫你们，可是我不敢，我害怕你们看到我一脸迷茫的样子，那就证实了我不在的日子你们已经彻底的把我忘记了。我看着你们的生活，可是你们看不见我。我孤单的转过身，看到我生活了两年却依然陌生的城市，难过得想掉眼泪。
这是一种最残忍的宿命。我知道，很多个日子之后，我这些新的朋友又会慢慢的被时间沉淀成记忆中的忧伤的风景。一些去了，另一些就又来了。可是来了还是要去了的。我开始学着照顾自己，凭着最憋足的记忆来认识一些我走了千百次的道路。学着忍受寂寞和孤独。这个世界，到了最后，只有一个人跟随自己一生，不离不弃，这就是自己。