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今天是六月一日，是妈走后的第六天。一七不对七，所以今天给妈做一七。我们姐妹们都早早地回到家为妈叠元宝，往库里装纸钱。
前天我为妈清理遗物时看到了妈喜欢的绿色包袱皮。我想妈干净了一辈子，我要洗干净后留待一七给妈烧去。我蹲在窗外洗时，两岁的侄孙在窗台上不停地喊：“好姑奶，好姑奶”我无意地说了一句：“别耍嘴了。”没想到这一句惹了祸。大姐当时就捡了去，她责怪我在指桑骂槐。我知道大家心情都不好，不愿挑起事端，没有做太多的分辨，没想到这句话竞成了埋伏的地雷。
两天以来大姐一直对我耿耿于怀，今天她一边叠，一边当着大家的面阴阳怪气地说：“我可不爱听人家说我耍嘴。”听到这句话，我的心突突地跳了起来，刚一分辨，姐夫不让了，责问我说那句话什么意思。我有口难辩，委屈地哭起来。爸生气了，大声吵吵我：“赶紧走，你永远都不要来了。”我真的想一走了之，但我还是忍气吞声地留了下来，为了让刚刚逝去的妈得以安宁，为了不给刚刚逝去妈的爸雪上加霜。
收拾好给妈上坟的东西，我们便乘车出发了。天黑沉沉的，下着小雨，一路上我的眼泪止不住地流淌。到了妈的坟上，我死死地咬住嘴唇，让眼泪戛然而止。哥为妈摆好供品，四妹撑一柄伞遮挡住天上飘落的雨滴，大姐为妈点着香，霎时袅袅的香烟带着亲人们的思念徐徐升上了九天。二姐蹲着给妈烧纸钱，小妹把妈的衣物一件件放进红红的火堆。我们震天的哭声和着林鸟的哀鸣是那样凄惨，那样悲凉，那样揪心撕肺。
我跪在妈的墓前，仰天嚎啕：“妈——您真能收得到这些衣物和钱吗？这一切是不是徒劳的？妈，你再也不能听到三闺女的心里话，为三闺女主持公道，给三闺女做主了，妈这么狠心地撇下我们，三闺女恨妈呀。妈——妈——您怎么就这么狠心不要我们啊，妈——三闺女想妈，想妈呀”
我们撕心裂肺地哭号，各自哭诉自己对妈的哀思，感天动地。苍天与我们同悲，洒下绵绵泪雨；大地因我们动容，泪水浸湿“衣裳”
要回去了，我依依起身，轻轻地对妈呼唤：“妈——我们要走了，您好好安歇吧。刚才三闺女说怪妈，说恨妈，那都是气话，是因为三闺女实在不舍得妈走啊！三闺女再也不怪妈，恨妈，惹妈生气了。等下次我们再来看您，再见了，亲爱的妈。”我一边与妈挥袖道别，一边擦泪，一边恋恋难舍地离开妈的坟茔，坐上了回家的车。
一七望故乡，悠悠故乡坐落在妈的东南方，妈孤孤单单地躺在了高高的上岗上。妈的南面是秀美的青山，东面是茫茫的渤海，西北方是成荫的绿树。妈有一个温馨的家，宽敞的庭院，汉白玉的房子，屋外瓶里还有一只红色的小鲤鱼为妈作伴，即使小鲤鱼殁了，它的灵魂也一定会陪伴善良和善的妈，妈不会寂寞的。妈如果想家了，请妈稍稍抬头，遥望东南方，就可以看到故乡，可以看到咱家；妈要是想念亲人了，就请进入我们的梦乡吧，妈妈，亲爱的妈妈。
到家了，我吃完午饭，下午要带儿子去医院进行尿检。因妈的离去，儿子思念姥姥的悲伤情绪使过敏性紫癜又一次复发。两年没犯了，按大夫的预言三年内不反复就有治愈的可能，如今希望泡汤了。
雨一直在下，还不到一点我就坐上了三十一路公交车，我不想在家呆太长时间，不想让不愉快的气氛因我而凝固太久，另外我也是想早点离开家散散心。临走前爸正在西边的小屋里睡觉，我轻轻地走进去，静静地看着一脸哀伤、眉头紧蹙、身体缩成一团的爸，泪如雨下。我后悔不该惹爸生气，可我终究嘴硬，就是不肯跟爸认错。其实我也怕自己会更难控制情绪，边说边哭，让爸受不了，和我一起落泪。我轻轻地拍了一下爸“爸，我下午带孩子去医院复查，等过两天再回家看你。”我还是忍不住眼泪，声音哽咽起来。我走后，爸一定也会抹眼泪，这是我知道的。
我要给爸买一双68元的北京布鞋。记得前年过年的头一天，我给爸买了一双皮棉鞋，爸穿着挤脚，可爸怕大过年给我添麻烦，宁可自己的脚受委屈，也没让我去调换。我怕再给爸买小了，就拨通了爸的电话。爸温和地对我说：“爸不缺鞋，别花钱买了。”“爸，不贵，只用20块钱，打折的。”爸执意不要，我坚持要买，爸终于告诉了我号码。
我给爸又买了一份水煮肉片和一份米饭带回家。爸已吃过了，爸见到我很高兴。我把鞋递给爸，爸一试挺满意。
晚上，我没有回自己家。二姐说昨晚二姐夫陪爸睡，爸翻来覆去一宿没睡好，我很担心今晚我会把爸气着，也睡不好，我很愧疚。
这一宿，我躺在爸的身边，爸很快就睡着了，我的心终于放松了些。爸半夜醒一次，睡眼朦胧的我看到爸抽了两颗烟，我想爸一定很悲伤，也一定有很多的心事。