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出租车刚过沅水大桥，我就下了车。今晚，我选择步行回家。绕过马路，穿行在黑黑的小巷。
昨夜那轮圆月在今晚已不再出现。没有了月亮，银质边框的月亮。我旋着身子望着天空，只有浓雾。漫天雾霭，悬浮于天地间，远处的车灯霓虹都拨不开。
如同，本想透过一面镜子来观察背后的景象，验证那些臆想的神秘穿透，而镜面上却凭空升腾起一层厚厚的水雾，一切都变得未可知，茫然无靠。
当然，我并没有太多的所谓忧伤，也没有太多的所谓恐惧。
很多很多的事情，已经回不到最初。蓦然想起，或者恍然，或者叹息。也或者，失语。然，都低低地隐藏在意识深处，低至不可闻。
如同恐惧。是的，正是那种怯怯的，单纯的恐惧，都已于光阴流转中一点一点的消逝了。多年前，那一个夏天的黑夜——
有月，大而圆。我独自回家，急急的步子踩在山路上，听得见自己的心跳。月亮尾随其后。我穿的确良布料的小衫，衣角翻飞着。白色塑料凉鞋泛着光，萤萤闪闪。山风拍打着脊梁骨，额头上冒着汗，背后一阵一阵的冰凉
在黑暗中行走，思绪中就会缠绕上一些声音和影像，由远及近，又由近及远。从模糊渐至清晰，又从清晰渐至模糊。
迷惘和清醒交错着，我仿佛到了另外一个世界。与现实脱离。我也对自己说，在这个尘世里，我只是一个带着躯体的小小灵魂。
曾经有段时间，在心灵某处，我的灵魂在一次次预演突围，又终究一次次彻底封锁。那个地方，固若金汤。别人走不进，自己出不来。黑格尔的文字里说，人总是以最强烈的拒绝方式落入所拒绝的窠臼之中。我也拒绝过，自我告诫的拒绝。拒绝很多事物。
比如暧昧，危险的爱情的衍生者。一个女人，脆弱过后，往往就会有拒绝。也是较之从前更坚强的防备。而暧昧，恰是取暖的最初表现。我深谙规则，且洞悉利害。甚至，知晓结果，温暖一刻，凉透余生。
可是，可是在某些情景牵引着心境的瞬间，会有滴滴低落的感觉，从身体里面渗出来。小小水滴一般的。
还好，过程是蜿蜒的。
在这个过程里，它将渐渐干涸成痕迹，而不是积累成小池。
我任然渴望有一种力量，来拯救我的低落。在一个漂泊过后的港湾，有着温暖过后的安详。
或许，这种力量，真的来源于爱情。他唤着我的小名说，我爱你如花的容颜，更怜你内心的深深寂寥。
在这生命中昼夜的衔接处，一阵风拂过来，偶感一阵奇异的清凉。一时间，对着这片夜色，生出特殊的感觉，某年某月某天，我曾拥有过这样一片夜色。我融入其中，身心贴近。
不知道，这时会又谁在观看我的背影，一个独自夜行的女人。回头，只见一片夜色和远处更深沉的夜色。
——今晚的夜色也能记住我么？哦，我不知道。