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天气闷热，不适合于思考和写字。我想我还是喜欢清冷的天气，暖暖地喝着茶，任由指尖飞舞着我的思想。颓废了许久，忽略了许久，遗忘了许久。我想重新找回那曾经的感觉，于是洗了个冷水澡，不断重复着重复一首歌，想掸落那厚积的灰，贴近冰冷的表面。
没有烟，没有酒，没有栏杆，也没有让我远眺的风景。我被封闭在一个狭小的空间内。想挣扎，却显得软弱无力。生活平静而淡定，我的内心却被极度压抑。一直在寻找一个突破口，就像久久积蓄的洪水，被大坝拦着，深处波涛汹涌，表面却难以察觉。我想只要一条短信或者一个电话就足够了，忍耐久了，最终的结果也只有是麻木后的无动于衷。我已经努力过了，结果已无所追从。
喜欢住在郊区的老家，马路宽敞却车辆很少。我可以一个人，在深夜，躺在马路的中央，看漫天的繁星点点，等待露水的到来，将我的眼睛打湿。闻着大地沉闷的呼吸，突然感到很安心。生活如此的美好，我应该知足才对。想得到的太多，往往是连最简单的幸福都抓不住。
喜欢那铺天盖地的稻田。绿色在里面泛滥，和着我那如命一样的风，似海浪一般，一波一波，向我涌来。我张开双臂，想拥抱整个世界。风在我的臂膀间，穿梭而过，未曾有过半点留念。正是他的绝情和洒脱，无时无刻不吸引着。我幻想着我能跟风一样，与云为舞，在天地间无忧无虑地飘荡着。现实里，却发现连翅膀都被上天收回，堕落地面。无数的人或事，牵扯着自己，无法奔跑，往前走着也变得异常艰难。
习惯手机二十四小时开机，得不到一个电话，收不到一条短信。开始害怕从头往下翻通信录。害怕那一个个曾经熟悉的身影，都变得陌生不堪。朋友很多，走进心里却很难。只保留住那一份真诚的平淡。大家都忙，为事业，为生活。所以选择一个人安静的过着，不去打扰谁，不去关心谁。
手指纤细却生在一个男子的身上，从而注定他是一位内心敏感而又脆弱的人，需要对方的努力呵护和温柔的体贴。像对待女子一样，万般宠着。对细节过份注视，而活得异常疲惫。只能学会把充斥内心的感情压缩在一个小盒子里，合上盖子，锁住。埋在心底的一角，不轻易打开。它却一次又一次的从盒子边缘的缝隙里，流入出来。随着时间的推移，慢慢生根发芽，肆无忌惮地开始疯狂生长。不可避免的思念和回忆，换来一次又一次痛苦的失眠。
我凝视着我苍白的灵魂，她骄傲而自卑。我开始越来越看不懂她。一直引以为豪的洒脱和自由，却因为一个人，一件事，统统改变。养成了从未有过的习惯。习惯晚睡，习惯偶尔光顾的失眠，习惯忍气吞声，习惯默默忍受。当习惯一旦养成，想改变觉得如同剥一层皮一样痛苦，需要将真切的不舍割弃，需要与那藕断丝连的纠缠划清界限，需要让自己不再心软。我只想时间快点过，希望它能淹没这一切，不留下一丝痛苦的痕迹。
累了，倦了，难以尽情地洒脱。我伸出手，想抓住些过往的影子，却只有一次又一次的落空。果断一些，强大一些，努力一些，我对自己说。
我是我，是那样的与众不同，却又如此普通。