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两年后，我十八岁，我长高了，也开始有胡子。兆良是唯一的男生，看到我身体上的巨变，虽然身体还是瘦瘦的，我已经跟兆良差不多的高度。
我想不到这个变化，我俩要再度适应双方。我不再是小朋友、小同学，兆良要抱干我，也开始感到乏力。
这一切的生理变化，我俩开始感到有点困扰。困扰我的其实是我一直守候的人，一直没有给我发任何电邮信件，连一句责备我的说话也没有。
对于他来说，我是个无耻的人。这宗罪在我心底里，是无法弥补的。大学三年级，我快19岁的十一月，冒着大雪，找到了一份实习工作，负责时装、商品拍摄。
从朋友那儿，我更有机会做些freelance工作。这年我跟兆良正式分手了，不是因为他对我不好，也不是为了我，不再是他心目中的“小”敏，是我。
这次也是我，跟他一起，我内心却不属于他。每每在缠绵时，根本不是在想他、爱他，性爱上得到了满足，并不等同于爱情上满足。
我觉得自己再欺骗一位对我好的男生，一位很有责任心的男人。“敏儿。干吗你没有跟兆良一块住啊？”“妈。我们也差不多毕业了，我还有其他的工作，甚至要在其他地方住好几个月。”“敏儿。我跟你爸谈过，晓得你的意向。
不过你你得拿定主意，你到底要跟谁？我我很想你回来”妈忍不住哭了出来“妈，你别哭！我我是为工作才没回来，我生活稳定下来，我我一定回来看看你跟爸。”
“你还想着杰明？”“妈”我登时饮泣，再说不出话来。知者莫若母，妈直截了当把我一直在疼的心，剐了出来，我离开了兆良，走自己漂泊的路。毕业后更是穿州过省的，找寻工作机会。
我热爱风景摄影，发现一块世外桃源newengland，我很想在那儿定居下来，不过我还在工作，在费城附近独个儿住。兆良久不久跟我到处走，可是我俩再擦不出火花。离开了兆良的这五年来，我再没有认识过男生，也不想再在同志圈子里找爱情。工作、进修占了我大部份的时间，闲来到咖啡店坐坐。
我坐在咖啡店室外，已经习惯美国的生活，那份孤独、苦涩的感觉，仍然挥之不去，却又无可奈何地接受现实，继续走我的路。
想起这些年的生活，五年了我还没回过长岛，探望爸妈。他俩紧张的在电话嘘寒问暖，寄来生活费，我真觉得羞愧。内心感到对妈不起，不仅是她辛辛苦苦的把我带大，而且是我不能给她带来任何幸福快乐，让她一直担心、失望。
我明白他俩根本不需要我奉养，可是这多年没见，连大时大节，我也跑到newengland到处拍摄，也为自己退休时，可以在这里找个宁静的地方离开。我的过错，使我不再盼望。
“邱敏！邱敏！”在这儿谁会叫我？我两旁看看。“后面呀！哈哈！”我抖了抖，简直不相信，怎会那么巧？“方洋？”
“哗！你高了这许多，我差点认不出你耶！”“你怎认得我？”“你以为你是旅客，可从你这个摄影机背囊，再看清楚你的侧脸，才认的出来，快过来坐坐！”我徐徐走到他桌旁：“这位是？”
“我来介绍。这是我老婆凌敏。这是我旧同学邱敏。”我笑了出来，我跟她都是单字一个“敏”“你哪时结婚的？”我问起来“早两年嘛，我还要回港摆喜宴！”
“你你移民过来了？”香大读书时，我早已经听杰说过，方洋越赚越多，后来跑到美资物业在内地买楼盘，回来就已经可以买辆车了，我猜他已经达成梦想。
“嘻嘻，有点运气吧了，你突然离开香港，谁也不说，请也请不到你耶你到底干什么？”我愣了愣，听他这样说，要是他跟杰、小东有联络，怎会不知道我离开。要不，就是他两人对我离开绝口不提。
“什么？”方洋笑嘻嘻的再问。我幽幽的说：“别提了！我不想再提起，已经过去了。”“那你现在住费城，还是长岛？”“就在附近。我刚想回家开车，乘这星期日到处走走。你呢？”
“我在henryavenue那边，我图它靠近newyork，这儿空气比较好。嗯，我现在还是做地产啊。”方洋笨笨拙拙的从背包里，拿了块名片给我。我也回他一片。
“啊，你还是当摄影，做什么工作？”“什么也有，公司接到了order，有时候跟一伙同事做，也有独个儿做，找到些freelance，也可以多赚一点方洋，你有没有跟死党联络？”我忍不住要探听一下。
“头几年有，跟子伟、装熟、仲坤啊、杰都有，现在久不久也有通讯，不过各忙各的，真难找个机会聚在一起。所以刚才一看到你，得要看看你的近况。你不介意啊？”
方洋叼了口香烟在嘴角，燃点起来“我也想知道，他们干什么工作？”方洋暗暗笑了一会儿，说：“我看，你只想知道杰在干什么吧了？”
我冷不防他竟然对着妻子说起我跟杰的事，有点尴尬地说：“不说就算了，难道我关心一下他们在香港的近况也不行？”“嗯，老婆。
你在这儿走一会儿，我想跟他谈些私事。”两人看着凌敏走开，方洋才说：“我不晓得你跟杰究竟发生了什么事情？他从没对我说什么。如果不是我结婚要请你，我也不晓得你离开了他。嗯，我得问问，你俩这么要好，干吗会分手？”
“方洋。可不可以不提，我怕我会忍不住！我只想知道杰，他过的好吗？”“好！他比我更好。我为着移民，花了很多钱，他却是越赚越多”“他做地产？”我忍不住再问起来“嗯。
他向来成绩较我好，可惜就是考不进大学，就干脆跟我小叔做了一会儿，再跳糟到些大公司，到大学进修什么鬼副学士。一年前跟他联络过，他好像是营业部经理了！”
我点点头，楞楞的在想。时间真会麻醉伤痛，可就不能麻醉我的神经。难得杰六年之间就当了经理，我心里登时感到安慰。“嗯。难得我们相聚，拍一张耶！”方洋拿着自己的摄影机，两人坐在一起合照一张，我自己也拍了一张。
“敏。你越来越俊了！你还这么挂念杰明，干吗离开他？回去找他吧！”我猛的摇头：“不会了！你不是说我长高了他不会爱我，我也不会爱他。方洋。对不起！我得要走了，我约了朋友，有机会再在这儿碰面吧，再见！”
我抓起了背囊，转身便离开。两行眼泪滚滚流下来，只认得一团灰灰白白的东西在地上啄食，在我走过时瞬间便飞了起来，我举袖一抹，看清楚自己，大学生有什么管用？我性格孤僻，六年了还是漂泊无定，生无可恋的过日子。
我伤害了他，我是应该被咒诅的。只要我晓得杰有这样的成就，生活过的好，我再受折磨，也算不上什么，都没所谓了，其实我并没有约朋友，只是摄影师的习惯，相机不离手，看到特别的就拍。
我跑回家去，痛哭了大半天，决定再搬家一次，省得方洋知道我住在这儿“敏儿！你干吗整天都在搬家？刚刚住了年半，又再搬！”“妈。我住的不好。
当然要搬了！再过几年，我想搬到newengland那儿住下来，到时候我不会再搬家了。”
“你越搬越远，就更不会回来了，敏儿！妈没几年可以再看你一面，干吗你会变成这样？我真不应该叫你回来读书！”“妈。对不起！摄影工作就是没家的，居无定所的到处拍摄，这是我的职业嘛。
我我找个机会，一定回来跟你们住一个月，好吗？”跟兆良回美国，到了宾汐凡尼亚州后的整整七年，我还是没蹅回过家门一步。我很怕，很怕妈问我：“你还想着杰？”
伏在方向盘上，泣不成声。我听着杰送给我的这片光碟。这些年，九年了！光阴如流，我究竟是怎样熬的过去？这首曲子是我唯一能够感到杰在我身旁。
我连那吊嘴也不能拥有，就只拥有这首带给我痛苦的曲子。我一直不能摆脱，当天离开杰，上大学经历到的痛苦，可是我不能扔掉它，因为它是我的折磨。我哭，我还是可以凭着它，带给我点点回忆。
我不算是命途蹇滞，只是漂泊无定，到处工作，不求成就，只求多赚个钱，老来可以到新英伦那儿，避开人群，在那里结束一生。这些年行屍走肉，苦不堪言，孤独寂寞，较我年少时还要来的强烈。
我不难明白个中原因，因为我把年少时，空白的一页，涂抹过我渴望的爱，而且爱的不能自拔。要是我的爱情一直空白一片，死了也只不过是白纸一张。
可是，我怕我无法再熬过去，我怕我无法等到在新英伦那儿定下来的那一天“砰！砰！砰！”我侧脸看看，有位老年人在拍着车窗，大声喊着：“areyoualright？areyoualright？”我流着眼泪，点点头，赶紧收拾心情，驶车离开。
在这条应该没人走的路，真难得，也奇怪竟然有位老年人走过。这次离家到texas工作已经两个多月了，回程时一直听着这片光碟，直听到无法再听下去，让下一次再来折腾自己。
驶车回家后，看到邻居的小孩子在家门前打篮球，这个画面几乎是我每天回家，下车前必定看到的。我也爱看，我会怪责自己，那时杰邀请我看他打球，我怎不看看他去。
坐在车厢里，楞楞地看了一会儿，才跑到附近的便利店，买了杯咖啡、一份bagel。我的食物一向简单，除了跟同事进餐，我大概是不会蹅出家门，一回家就呆在里头，让自己从回到十六岁前的光景。
不过那时我还可以看妈一面，现在连妈，我也没看过。我收好了一大堆的信件，才走回家去。刚打开防风门，奇怪地看到地上，一条又长又幼的纸条，可能是被风吹过，落在大门口旁。