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“不要这么小气嘛。”她撒娇地道“他是挺帅的但在我心目中你的形象没有人能超越。”又补充道“而且我不喜欢他的手。”我们做ài并和好，毕竟什么也没发生。
但这件事我几年后仍记得。我有时问自己我究竟想不想被绿？毕竟幻想和现实是两回事，但我一直没有答案。
人要知道自己真正想要什么不是一件容易的事。如果有一件事是我确定的，那就是婕在和我亲密时表现出的骚浪是让我痴迷的。
比如一次跪舔后婕要求我射在她脸上，然后眯着一只眼睛冲到镜子前很好奇地看自己满脸精液的样子，我当时觉得这个女孩骚得太动人了，我是爱她还是只是着迷她的肉体和风骚？我相信我对她是有真实的爱情的。
但这究竟是我的大脑在回答，还是我的生殖器在替我的大脑回答？想来想去，我觉得男女之爱必须建立在性的基础上，所以不必也不能分得那么清楚。
她是真的爱我吗？我刚对自己提了这个问题就哑然失笑。她不是真的爱你还能图什么？你又不是有钱人，值得她为你演戏么？何况她各个细节散发出的爱是我真真实实感受到，骗不了人的。
我和婕这么好的感情，交往一年多时却有过一次大危机。两个人在一起一段时间，总会出现各种各样的矛盾，有时候一件小事，都会演变成剧烈的争吵。婕什么都好，就是脾气有时会失控，导致两人吵到不可开交的地步，虽然事后会和好。
但这些负面情绪会在不知不觉中累积。婕有许多在我看来古怪的要求，比如我每天早上和晚上都必须要跟她微信道早安和晚安并且说爱你。
刚开始我还觉得有趣，时间一长就是个负担。有时忘记，她就会发脾气说我不把她放在心上。次数多了。
我就会问她说不说究竟有什么大不了，她则会说这样一点小事你都做不到，你到底爱不爱我。在我看来这无非是她以爱之名对我的一种控制。
而每次一吵起架她就会无法控制情绪，非要争出个结果来，而我又不是会放弃原则哄女生那种人，所以经常会闹得天翻地覆。
又一次大爆发后，我们忍无可忍地决定分手。刚好那时我要去国外出差一段时间，婕仍住在我们的合租房里，约定过两个月租约到期后搬走。
出国在外一个人，自然有孤独的时刻，也曾想过复合，但想到争吵时她的种种歇斯底里，又搁下了这份心思。看她的朋友圈，一开始还有些郁闷宣泄，后来隔三差五跟朋友去酒吧厮混，似乎也放下了这段感情。
大约一个月后我回国，打算去房子里把我的东西搬走，选了个白天婕要上班的时间。刚进门就见门口有两双拖鞋，而男式的那双并不是我的。我的心噌地提了起来，担心房里有人，所幸里外走了一圈并无旁人。
但明显有其他男人的物件。我走向卧室大床，心里咚咚跳着，床头的垃圾桶里尽是用过的纸巾，我嗓子发干，略翻了翻，见有一团团起，我小心翼翼地拉开，里面赫然是一只用过的避孕套。我坐倒在床沿，死死盯着它，心跳得几乎要跃出胸腔，脑子里只有一个念头“婕被别人干了！”
拉开床头柜，那盒我买的避孕套还在，但我分明记得一盒十二只装我只用了一个，因为后来婕就开始吃药了。
现在里面只剩两只，我们分手一个月，她已经有了新男人，还和他用掉九只套子，想必是夜夜宣淫。他竟然在我租的房子里，戴我买的套子干我的女人！我一腔愤懑，完全没料到这样的事会发生在我身上。
半晌定了定神，拿起手机对着用过的套子拍了一张照。客厅的桌上是婕的笔记本，登录密码我知道，我搜索了一下照片和视频文件。
不一会儿就搜到她iphone同步文件夹里的不少新照片。我一张张翻看着她和一个陌生男人亲热相拥的样子，心如刀割。
我问自己我们不是分手了么，为什么我这么在乎。没有搜到视频，我抱着试一试的心态看了看回收站，发现竟然有一个1g多的已删除视频，看文件名不像a片，我的心咚咚直跳，颤抖着手恢复了文件点开，赫然是婕熟悉的面容，表情似乎有点赧然，背景是一个酒店的房间，一个男人躺在不远处的床上，虽看不清面容依稀是照片里那个人。
婕看着镜头站起身来走向他，身上只有一件t恤和内裤，两人不知说了些什么听不真切，只见婕扑倒在他身上，两人相拥热吻。如果说我刚才心跳加速，现在已经跳得快要蹦出嗓子。
吻了一阵，婕坐起身来骑在他身上脱掉上衣，其下并无胸罩，他也坐起身来，我看着他将不久前还在说爱我的婕娇嫩而丰满的乳房含在嘴里尽情揉搓吮舔，脑中只觉轰轰。她搂住他的脑袋扬起脖子，口中喘息，显然甚为享受。我此时越来越担心有人回来撞见，粗重着呼吸在播放器控制键上往后点了一些，刚按下就听到婕的大声浪叫，在安静的房间里尤为惊心。
我吓得一激灵，忙将音量调低，眼睛却已不由自主看到了一些令我终生难忘的画面。三分钟后，我已在电梯里，那段视频被我拷到随身带着的u盘里。我的头低垂，我的心泣血，不像许多苦主在小说里描述的捉奸的反应，我没有哪怕一点兴奋。
我满脑子只有一个念头，我爱的女人和别人好了，被别人插入了，在被别人用她的肉体泄欲，我感觉如此无助和心痛。我想发微信问她为什么这么快就跟别人好上了，写了几句又删了。
我看她的朋友圈，没有看到最近的任何更新，我想她要么是故意不发，要么是把我屏蔽了，想发微信问她的闺蜜、我们共同认识的一个朋友，又怕大家尴尬。一时只觉世界之大，竟没有一个人可倾诉。
这几天我过得度日如年，如果你曾经历过痛彻心肺的失恋，你会了解我的感受。生活中一个个不经意的物件，场景，都因勾起两人曾经甜蜜的回忆而不堪卒睹。
从前视为负担的早安晚安，此时想发也没了对象，每当夜晚，我都会想她此时是否在被他按在床上拼命捅她曾是我专属的肉洞。
而我永远失去了和她亲密的权利。我的生活中没有任何一个其他人有婕的美丽性感，她是如此特别，如此耀眼，而我轻易地失去了她。我终于忍不住开始发微信给她，我责备我自责，我询问我剖析，我写忧伤的诗给她，她有时回有时不回。
我责骂我我悲情，我鄙视那个男人不帅，我抄送她曾写给我的甜蜜日记给她，她似乎有所触动。我问她是否像从前爱我一样爱他，她说没有。我问她是否还爱我，她没有回答。
我恳求她回到我身边，我告诉她我想看她为我穿上婚纱，我尝试用我不曾体会或表达的卑微打动她。
而她摇摆不定。我每晚孤独地手淫，脑中一次次幻想着从前与婕的欢好，她美艳中带点稚嫩的面容，凹凸有致的身材，以及我最爱的两条模特般的长腿，每次想到这些都在被一个在我看来不怎么样的男人享用，我都懊恼得想要撞墙。
这样不明不白了三四个月，期间她和别人那段视频我只拿出来短暂看过一次，我看着他压在我整夜思念的女孩身上，赤裸的屁股尽情上下耸动着日着她的屄，我心痛如绞。
此后很长一段时间连看到这个文件夹都有阴影，别说打开这个文件了，某一天，我去银行办事，坐在大厅里，手里拿着号码纸，周围坐着许多眼神呆滞的老人。我同样呆呆地看着眼前视而不见，直到我的号码被叫到。
“办什么？”玻璃后的银行女职员道，她的面容和语调平淡无奇。我刚要回答，手机响了，是婕。我不顾女职员的不满接起来。
“喂？”电话那头是婕的声音“我终于还是”她的嗓音忽然艰涩“没有和你在一起”说到最后，她已经在哭泣。
我的眼泪不由自主地流下，顾不上玻璃对面的惊诧，我站起身冲出银行，对着电话那头的她道“我爱你，回到我身边好吗？”
她痛哭。如同做梦一般，婕回到了我身边。诸位经历过失而复得的爱情么？一时天也蓝了，小鸟也歌唱了，生活又重新有滋味了，和好后的第一次做ài，我的感觉有些异样，看她的表情，似乎也有几分茫然。
毕竟被别人操了几个月，想来身体有些生分了，我们如劫后余生般动情地接吻，我亲遍她全身，她胴体的温热熟悉而陌生。她殷切而投入地吮舔我的yīn茎和睾丸，但没有为我舔肛。
我看着她热衷的样子，回想最近一阵子自己的心痛和卑微，心中感慨而快意，特地让她多舔了一会儿，直到她把我整个下身都舔得湿淋淋，我才像过去一样命令道“上来挨插。”
她含羞躺下，还抹了抹嘴角的口水。我注视着她的眼睛插入她，有些忐忑她的yīn道是否紧致如昨天，然后为那触感感到欣慰。“还是那么紧。”我脱口道。她紧紧抱住我蹙起眉头，直到我整根进入。
“噢”她似乎想说什么，却略略偏转了头没有开口。我开始耸动，心中充满将这个美丽女人重新收服的喜悦和自豪。
她姣好的容颜让我痴迷，她渐渐升级的叫床声让我心醉，这一次做ài，我没有说任何轻佻的话语，更没有提及任何可能带来分心或不快的话题。