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每天晚上都早早睡是因为期待明天的到来虽然每天都无法独自入眠。今天的脚步走出明天的路好压抑因为明天的路而必须经历今天的辛苦。每天晚上都早早睡是因为期待明天的到来，还无奈还是每夜每夜都无法入眠。
害怕岁月渐渐流失好郁闷却又因为期待明天的再次相拥而希望时间能像光一闪而过。我的心情只有我可以理解就像我的痛只有我自己知道，好辛苦这样想你念你却又害怕遇见你。好无助这样沉浸在你的呵护中而无法自救，好痛苦这样想一辈子都靠着你慢慢变老却知道最后的结局还会是分手。
总是在你走后，才后悔不该跟你生气为了你在约我的同时也约了你的好友。总是在你走后，才发觉每处都是你的影子。总是在你走后，才明白自己真的已经被你呵护成失去独自生活的能力。总是在已经习惯没有你在身边的时候你突然出现在我面前。总是在我还迷恋在你的呵护中的时候你突然说你又要远行，而且不知道归期。
我总是觉得我的要求并不多，要的只是你能陪在我身边，可是我居然不知道我认为的最简单的要求其实却是你最承重的负担。总是在没有你在身边的日子里觉得什么都变的没有意义，总是在听你喜欢的歌的时候独自感伤。我已经不再很小，可是你在我的世界里总还像是个小孩似的需要被呵护。
当你发来简讯，告诉我要乖点好好照顾自己的时候我总会潸然泪下。当下班到点，想起没有你在的时候，总是提不起回家的精神。当周末来临的时候，心口总是堵的慌。没有想过如果你真的离开了我我会怎么办，却总是担心你的爱会不如从前。
总是觉得女人需要被伺候而决定好好伺候你的时候，被你的柔情摧毁我所有的计划，继续享受着被呵护的温暖。总是这样继而复始地重复着相聚又分别的心情，总是这样体会着后悔和等待地滋味，总是在每次你走后开始讨厌那个离开你就六神无主的自己。终于，你向着你的方向出发了。今天无意间发觉从公司出来的时候已经不早了，不是故意留在那里不走的，出来的时候有点黑了，有点感伤，因为没有了以往一下班就想往家冲的急迫了。
其实我很讨厌我现在的状态，昨天才开始决定的做一个完全自我的自己，今天就被打回原形，还想说可以随时放了你，可是今天就感觉我不能呼吸。刚回到家，就有种想哭的冲动，好静好静，没有你的呼吸没有你的温度。我知道我这样好讨厌，我也不知道怎么找回一个独立的自己。
一直都没有习惯会在天亮之前就醒来，今天突然在清晨四点醒来，醒来后还发觉一身汗，不知道是因为被子盖太多了，还是梦的缘故。我想是两者皆有吧，被子太严实了，梦太不愉快了。其实梦只是梦，我知道我不该太在意，但是听说下半夜的梦是反梦，上半夜的梦会是预告，我害怕会真的真的发生。其实一直以来我都有一个恐惧，会突然失去现在所拥有的幸福，尽管跟着旭学了该怎么平衡失去不属于自己幸福的那份心情，但是我还是会难以释怀。
我以为我已经忘记了发生在半年前的那份苦痛，那次鬼哭狼嚎，当叔叔再次提起，我发觉我还是依然很心痛。我一直逃避着一个问题，我想是因为我没有足够的信心面对以后，我不知道我还拥有这样的幸福多少年。今晨的雾更给原本就冷清的情人节笼罩了一层阴晦，又撞车了，今年虽然只过了两个月，但似乎更容易听到某某地方发生了交通事故，愈来愈频繁地发生在自己的所处的周围。情人节节那天更是自己莫名其妙地要撞上一个人。
突然会很伤感，感叹生命的脆弱，感慨世事的变化无常，又有了一种庸人自扰的感觉。
情人节快乐！