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谢谢你来看我，谢谢你带来了百合，你知道她是最爱百合的，看着这纯净的花瓣，闻着这弥漫的清香，我真的感觉她就在我的身旁。
现在想起来，一切好像不是真的，我怎么也不能说服自己那个耳鬓厮磨、朝夕相伴的人真的离开了，真的不在你身边了。生命到底是什么，这么不堪一击，就像手中的风尘颗粒，转眼间就没有了痕迹，这种生离死别的感觉，让我的心空得就像荒凉的沙漠，没有了一丝对生命的饥渴。
记得你父亲刚去世的那阵，你忧郁、痛苦，几乎变成了一个失语人，我们几个文友还在劝你要想开一些，离去的人离去了，活着的人还要坚强、快乐地生活，当时你眼睛空洞地望着远方，幽幽地说：“道理我都懂，但我心底的痛只有我自己知道，也许只有时间才能为我疗好伤痛。”现在我真正体会到了你当时的心情。坚强是什么？当这么亲近的一个人突然在眼前消失了，别说你一个弱女子，就是我这个40多岁的大男人也被悲恸击倒了！这个时候谁也无法做到坚强。
这些天我在细细地回想，慢慢地一天天往前回想她离开的前的那一段日子。5月份我出差去广州，很少发短信的她连续天天给我的手机上发来问候和牵挂：分离的日子里，请为我照顾好自己。睡不着的时候就对我诉说我打电话打趣到：什么时候这么多愁善感了？她轻轻地说：我特别想我。没想到这些至今还留存在手机的话语竟成了永诀。出差回来的第二天，我又到县上去检查工作，从来不因我的工作而抱怨的她晚上打电话过来，语气急噪而无奈：你总是忙，总是有忙不完的工作，你还要这个家吗？听着她悄声的哭泣，我只是一味地宽慰她第二天尽早赶回去。我现在才知道她是多么孤寂而急切地盼我回去呀！回到家的第二天正好是周六，我们带着两个孩子到很远的郊外，玩了整整一天。孩子们在碧绿的草地上奔跑、嬉戏，而我俩就那么亲昵地靠着，聊起了我们的相识和结合，聊起了我们一对可爱的儿女，那是多么快乐、幸福的一天呀，没想到仅仅过去了六天，这一切竟变成了留在心底伤心的记忆。
第二天是周日，我要去远在100多公里以外县城，参加侄儿的定婚仪式。我走的早，想悄悄地起床，但她还是醒了。我坐在床上，看着她穿着睡衣，站在衣柜前帮我挑选出门的衣服。她手腕处的玉镯轻轻地撞在衣柜的门上，发出清脆的声音。那是她过30岁生日时，我为她精心挑选的礼物，她很喜欢，戴了8年了，从来没有离开过她的身体。她说你去的那里比我们这儿凉，还是穿这条牛仔裤和这件厚体恤吧，看起来比较精神也比较暖和，如果穿的太正统会生分的，你说呢？她说的这些话仿佛还在耳边。
现在想着，那些天的分分秒秒就像电影画面一样，在我眼前不停地闪现，和以往一起生活了十几年的日子一样，又感觉有些不同。
后来的一周我还是忙，不能按时按点地下班，当我拖着疲惫的脚步回到家里时，一切还是和往常一样，上初中的女儿已安静地在房间里学习，听到我回来的声音，伸过头乖巧地喊我爸爸，刚上小学一年级的儿子跑过来拽着我的衣袖，并大声地喊：妈妈，爸爸总是回来这么晚，我们不给他饭吃。我笑着和孩子们戏耍的时候，她已经把热好的饭菜摆到了餐桌上，微笑着招呼我赶紧洗手吃饭。
她去的那天真的好突然，我到现在也不能强迫自己相信发生的一切。
那天是周五的早晨，我睁开眼的时候，睡在我身边的她好像也和我同时睁开了眼睛。我像往常一样先去了卫生间，她去叫小儿子起床。这时女儿喊着爸爸、妈妈再见，就出门上学了。我听到她在大声地嘱咐女儿记得吃早点，可怜的孩子不知听到了没有，这可是她母亲最后一次的嘱托。我正在洗脸，这时她抱着小儿子对我说，你给孩子洗洗脸，洗干净点，我今天有些累。我逗着揉着眼睛的儿子，一边对她说：你再睡一会，我去送儿子。话还没说完，就听到卧室传来巨大的响声，随后什么碎了。我疯了一般跑进卧室，我被眼前她的样子惊呆了，只见她佝着头，整个身体俯卧在地上，手边是摔得粉碎的玉镯。
当时就有一种不祥的预感，感觉心上被针狠狠地扎了一下。我急忙抱起她，扳过她的脸，她的脸紫得可怕，已经没有了知觉。我发疯一般不停地呼喊和摇撼着她的身体：不要这样，你不要这样吓我！孩子也在身边凄厉地哭喊着。我急忙拨打120的同时，给岳父母和兄妹打了电话，当他们涌进屋里的时候，我就坐在地上，抱着她不停地呼唤。
我已不记得怎样到了医院，当时的情景非常混乱，记忆也很模糊，只记得蹲在急救室门外的时间是那么长，离急救室里面的她是那么的远。当医生摇着头说，病人因突发脑梗塞而抢救无效时，我只觉得胸口的热血冲到了头顶，手里破碎的玉镯刺破了我的手心——我就这样失去她了，我终于堕入了无边的黑暗。
你别劝我，我现在才知道当初劝你的话语是多么地无力。一个天天和你在一起的亲人瞬间就消灭了踪迹，这个打击只有心心相通的人才能体会。这让我久久地思考，失去的美好就像这手上的玉镯，一下就碎了一地，再也不能愈合和完整。而当这些美好在平凡的每一天时，我们为什么从来就没有感觉到呢？！我总是忙，总是忙，总是想着还有很多的时间和机会白头偕老，现在想来真是后悔呀，我欠她的实在太多太多，如今，老天不再给我补偿她的机会了。
你别劝我，让我说完，好多天我没有说话了，说出来可能会好受一些。
按照我们回族的风俗习惯，第二天就得下葬了。现在想想她也真是有福之人，被容许葬入西街大拱北的老坟地，一般生前有功德的人才会葬到这里，这也是我感到庆幸和安慰的。
送别的时候，经过净身、洗礼的她显得那么得美丽，她的面容那么平静和安详，嘴角柔柔地往上翘着，一如以往每一个睡梦中甜美的模样，覆盖在绿色丝绸下的身体好像还在轻轻地呼吸。那天来送她的人特别多，而我就像昏睡了一样，一只手痴痴地抓着她的手，另一只手里紧紧攥着那块碎了的玉镯。六月的拱北周围的树上开满了姹紫烂漫的花朵，微风轻柔地吹着，灿烂的阳光温暖地洒在她的脸上，天籁般的诵经声慢慢响起的时候，突然有几片紫色的花瓣缓缓地落到了她的身上，那美丽、绚烂的花瓣在绿色的丝单上是那么的醒目和忧伤，玉碎了！花落了！人走了！我的心啊
回到那个家里，我的心空得无法呼吸，我无法相信她已走了。走进卫生间，我感觉她就在卧室的窗前；坐在客厅里，我知道她就在厨房。房间的每个角落有她柔柔的声音，空气中到处是她的味道，眼睛里都是她甜甜的笑颜，可是，我就是抓不住她！我才知道什么叫吃不下、睡不着，什么叫痛不欲生，什么叫万念俱灰。我彻底地崩溃了。家里人把我送到了医院，经过检查医生建议我住一段时间的医院，来慢慢调节治疗精神受到强烈刺激后产生的生理紊乱和虚弱。在医院的日日夜夜，我还能比较安静地回想我们在一起生活的那些日子，十几年的夫妻情分怎么能想完呢？！那些磕磕碰碰、脸红闹气的片段也让我记忆犹新、回味无穷！
你说的对，我应该坚强一些，就像我以前劝你的。但也许在以后漫长、孤独的日子里我必须坚强的活着，可是此时此刻我知道我已脆弱得不像个男子汉，可是我想即使是男人，脆弱一次又何妨、放纵地大哭一场又何妨呢？！现在我不需要坚强，不需要！
谢谢你的理解！过去的多少天我几乎成了失语者，现在当着你的面竟说了这么多，心里觉得好受多了。
你说的对，为了孩子们，我也要挺过这一关。这么多天我恍恍惚惚地沉浸在自己的悲痛里，不敢见孩子们的面，想着他们惊恐、无助的泪眼，我的心啊被撕成了碎片。懂事的女儿好像一下子长大了，今天中午放学她到医院来，我们不敢互相对视，不敢交谈，我害怕自己一张口就控制不住自己的眼泪。看着孩子背对着我哽咽着拨剌碗里的饭，我真想紧紧地把她搂到怀里。小儿子天天向奶奶哭喊着要爸爸、要妈妈，可怜的老人不敢带他来医院，害怕再引起我的伤心。其实我没有一天不想他们，我只是虚弱到不知该用什么样的话语去抚慰他们幼小的心，任何的语言都是苍白无力的。
你不要难过，有时候我真想离家远游，找一个清静的地方隐姓埋名、修身养性，不再过问凡尘之事。可是想想老人、孩子，想想我身上肩负的责任，我不能让孩子们失去了母亲，再没有了爸爸，我不能让年老的父母再悲痛、伤心。为了他们，我也会坚强地生活下去。
你放心吧，我再不会胡思乱想了，相信我也会像你一样慢慢地复原，这需要时间。等再治疗一段时间，我能下地走路了，我就会打起精神回到家里，为孩子们撑起一片天。
昨晚下了一夜的雨，我在滴滴答答的雨声中，真切又恍惚地看到了她，她是那么地年轻、美丽，就像当年我们恋爱时的模样，扎着两根小辫，满脸是清纯、甜美的笑容，她的周围和脚下都是芬芳遍野的花朵！我知道她是到了天堂，她是来告诉我不要再为她忧伤和难过。
这块碎了的玉镯，我一直会带在身旁。我会找个合适的时间告诉孩子们，他们的母亲已去了美好的天堂，她在那里凝望着我们，为我们祈祷和祝福。
谢谢你来看我，我一个不怎么说话的人，竟和你说了这么多，我知道我已慢慢好起来了。我们都擦干眼泪吧，你看那纯洁的百合，那是我们逝去的亲人在向我们含笑诉说：珍爱生命，好好生活。