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我常常不知道自己是什么，我没有撒谎。因为他们都说我总在改变，不停的变。往往变来变去，就会变得不成形，变得妖魔鬼怪，变得“不是个东西”没错，我在变，可这并不是我的本意！我的梦想，飞了。我的爱情，丢了。我的生命，空了。
和家人一起看春节联欢会一直到凌晨1点，在此之间承受着巨大的空虚，和无聊。我没有在这段时间上网，我必须和家人在一起。几个家庭成员没能熬到零点的钟声响起，早早睡了。零点，电视屏幕中钟声响起，我家的老挂钟钟声也响起，同时，我的walkman中，零点乐队的歌声也响起。新的一年了，祝我健康快乐。我对自己说。没有别的人祝福我，他们或在梦乡，或在自己的世界里游泳。我是个不重要的人，对他们而言。
我坐在电脑前敲打着锦簇却又颓废的文字，发泄着我的情感和感情。我的世界。我和自己有个约会。无所谓他们都说些什么，都做些什么。我是我，我永远只能是我。呵呵，马上就是情人节了。我的玫瑰花，送给谁呢？我的爱情，谁会要呢？我苦笑，我笑得很苦，因为悲痛，因为没感觉。
我不得不承认，当我在路上看到一对对男女们拥抱接吻，我真的很伤感。19岁了，我没有过恋爱史。不可思议吧？我也这样认为。他们说我是才子，可才子为何没有佳人伴？我明白了，他们的潜台词是——你不帅气。呵呵，无奈。呵呵，无谓。呵呵，无解。呵呵呵，无所谓。无所谓？
我总是在不停的寻找目标。我喜欢漂亮的女孩；我喜欢有思想的女孩；我喜欢心地善良的女孩；我喜欢温柔且体贴的女孩。不要以为我是一个花心大萝卜，我是说这几点兼备的女孩。上帝是公平的，他在我的身边安排了至少两个这样的女孩。不要惊奇，两个已经很好了。现代社会里能做到这几点的女孩几乎已经绝迹了吧！两个，我真幸福。
一个是我永远的朋友，也永远只能是我的朋友。angela，希望来世有缘可以做你的男朋友。
另外一个，，我该怎么说你呢，vivian？我永远的天使。
他们都说你我没有可能，我也告诉自己这没有可能。可是，我想让它变成可能。vivian，你愿意吗？——做我的女朋友。我的要求不高。只要一生有你。
“多少人曾爱慕你年轻时的容颜
可知谁愿承受岁月无情的变迁？
多少人曾在你生命中来了又还
可知一生有你我都陪在你身边？”
回来吧。vivian。我不再隐瞒什么了。
3：25了，我关上电脑，冲上一杯绿茶来到阳台，看着外面怅寥的星空，轻轻的唱起一支歌。我的优美的世界；我的优雅的生命。楼下的小孩睡醒了，跑到小院里放起了爆竹。声音；花朵。在我居住的这个城市中，是严禁放爆竹的，违者罚款。我为小孩的勇气而发出一声声赞叹。
一个爆竹飞上我所站的阳台，然后炸了。我家的玻璃碎了一块，没有换，这爆竹正是从那里钻进来的。我的家庭成员们被惊醒了，慌里慌张的跑来看看情况。没什么事，我说。只不过是炸碎了一个小玻璃瓶，里面我做实验用的水银溅飞了；我的裤子炸破了个小洞；我的光着的脚被炸掉了一层皮。
没人愿意，开始向楼下喊。楼下的人狠狠的揍着自己的孩子。一边揍一边拿眼瞥我，意思大概是说让我求个情，使他的孩子免受皮肉之苦。我笑了笑，甩开他们不管，向我的卧室走去。后面有家人们的叹息声和责难声，楼下大人的吼声和巴掌声，小孩的哭声和叫喊声，其它邻居们的疑问声和质问声，交杂在一起。我走向卧室。
没有思想，我就那么走向卧室。在我迈进卧室的一刹那，我听到了一个从未听到过——也永远不会再有的一个声音，这声音让我心惊胆颤却又如释重负。那声音，来自于我自己身上。那是我的心破碎时的声音，是我的梦破碎时的声音，是我自己破碎时的声音。我的未来不是梦？我的现在，只能是梦。
19岁了。19碎了。
2002年：大学中的补记
这篇文章是我在今年春节的夜晚写下的，当时我的心情非常的混乱与复杂，好像有很多话要说，但脑中却像是一片空白。我不知道自己当时的感受，也许是忘记了吧。只是隐约觉得，那时候我真的很想vivian。她是我生命中深深的印记，也许这一生我再也忘不掉，但是又不得不迫使自己忘记。她已经去了那个我无法进入的世界。
文中有些情节的原因是不现实的。比如我说我没有谈过恋爱，原因却不是文中所说的那样。真实原因是一直不想在恋爱的泥潭中深陷而无法自拔，并且也没有多少女孩让我喜欢。也许现在一切都已改变。
上了大学，我觉得自己变了很多。尤其是我强迫自己快乐。实际上，我一直都是一个不喜张扬的人。我喜欢安静。我寻求一个能真正懂我知我的女孩。我希望能够用现存的幸福去抹杀对过去的残存的记忆。我爱谁？谁又爱我？这是一个很难回答的问题。
我在人们的眼中很多时候是带有一种神秘感的，他们并不真正的了解我。也许我并不需要谁的了解，只要有人能够理解我便已足够。那就是我最大的幸福。
我决定忘记vivian。忘记所有的不可能。
因为我发现了我爱的女孩。