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其实我很愿意相信思念着是美丽的。也懂得思念是痛并快乐着的，可是，此时我的思念是令我倍感复杂的心情，我极力想回避它，它却紧逼而来。
二姐，我在想你。
你知道的，我多么爱你，你却不知道，我的爱里有多少的无奈和痛。
一些老话很容易在某些时候被我一遍遍想起，比如此时想起的，失去后才知道珍贵。我相信我没有失去你，你只是到了另一个地方，在那里等着我。
总是想起你不肯喊妈妈的日子，虽然记忆不很清晰，我只能记住其中的某一句话，记起你的某一刻表情，但是，你的样子就是在那些日子里定格，每次我想起你时，最先出现在我眼前的，就是它们。
我不能不老老实实的承认，我们姐妹的关系不是特别融洽。二姐，不知道我这样说你会不会不满意。在我们姐妹三人几十年的生活里，我们没有太多相处的快乐，在我这样想的时候，我想否定我们的不快乐，可是它始终严密的存在于我的思维，让我的大脑无法将它剔除。
二姐，有时候我的记忆呈现出混乱，这是很不愉快的事，我无能为力。
生与死，在我看来已经是同一个概念的两种经历，在反复多次的为死去的亲人悲痛过后，我突然发现他们并未离我而去，他们只是踏入到另一个世界，我的日子里，他们依然存在。二姐，你也是。
于是我有些惊讶的发现，生与死被一个有形的界定区分开来，象是有一条醒目的线条，这边是生，那边是死，那条细细的线条若隐若现，每个人都不能确定自己哪一天会在这边，哪一天会在那边。由生带来的生命，如同一根细柔的枝条，柔韧而脆弱，任何一种情况都可能折了它，任何一种情况都可能让它变得强和硬。我能够确定的，是自己生命的本质，不是强和硬，是柔软和纯净，柔软的生命是不会折的，可能是弯曲，是弯曲后的挺拔，而纯净，则是一生的美丽状态，是无与伦比的存在方式。可是二姐，你的生命是怎样的？
记忆的混乱并没有影响到我生活的内容和质量，在它们汹涌而来的时候，我会将不愉快用鲜红的丝巾围起，拿到阳光里，再将它们一一摊开，很快，点点的阳光洒落下来，铺成一大片暖融融的光环，便有了触手的温暖。二姐，你会记得多少我记得的往事？在记得的往事里，有没有和我类似或者相同的感觉？
二姐，你离开的最初那些日子里，我为你感到不公，为你感到心痛，我以为你在这个世界里还应该有很多日子。在某一天的某个时间，我再次想起你的时候，竟然咧嘴笑了一下，那种莫名其妙的感觉在后来想起时有些恐怖，在另一个某一天的某个时间，我仿佛豁然开朗，原本应该和不应该就没有在生命里安定过，所以你的离去，是生命的一份正常。我只是有些替你婉惜，你在生命的过程里，错过了太多属于你的东西。
生命是一种本能，生活是一种选择。二姐，我记得和你聊过生活，也谈论过生命，我说生活的美丽是快乐和幸福，生命的无常是我们不能把握的必然，快乐和幸福是能够选择的，必然则是注定的。我们乐呵呵的说着关于生活和生命的话题，时而有沉重。你的生活是安静的，安静是我愿意享用的状态，但是你的安静有些特别，我不知道怎样才能恰当的描述出你的安静。让我想一想，恩，象是一池波澜无惊的湖水，风雨吹不皱，日月照不到。我很想搅动那一池湖水，每每这样的念头生出，并在行动上体现时，我才体会到无奈的乏力。二姐，并不是我一定要你按照我的模式生活，并不是我要改变你，我只是愿意你有多一些的快乐，然而，我没能做到。
每年的春节我们都会聚在一起，我会从中感受我们难得在一起的温馨，如今却是不能够的了。在你离去后的一年多时间里，我想了很多，甚至于可以说思考了很多，我想说谢谢你，二姐，你的离去让我重新审视自己的生命和生活。在你离去后我才对你说谢谢，请不要怪我。
我知道你也希望我更从容更快乐的活着，我不再为你的离去哭泣。
生活有诸多的不满意，世界有很多的不美好，生命只有一次，不可能重来，所以在以后的日子，我能够做到的，是把握自己的生活。二姐，我几乎是在和对你承诺我以后的日子。我不管这有没有必要。
这些天里，有时我有很奇怪的想法，想说给你听，你不要说它是荒诞的。
从去年的十一月份开始，因为出去找贝贝的缘故，我结识了几只流浪猫，你知道我那么喜欢猫，对我每天夜里出去喂猫的举动就不会奇怪了，可是我要告诉你的，是我对猫们怪怪的感觉。我相信人死后还有来世，我说我的来世定是一只猫。二姐，你信不信来世？那几只猫里，有没有一只就是你呢？我觉得其中有你，我把他们都当做了你，很深很沉的牵挂从此在我的日子里缠绵。我蹲在他们身边看他们吃东西的时候，或者有一只猫很乖的任我抚摸的时候，或者在他们跟在我身后来到屋子里，然后我陪他们玩耍一会的时候，我的眼前就能出现你的模样，仿佛我是在跟你在一起。我是不是很奇怪？我知道自己在那个时候很奇怪，但它是真实的呀。在我将它写出来时，就象是公开了一个秘密，也象是一个梦游者的呓语。
二姐，只要你相信，我和你，从来没有分开过。