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我记得我是春天来到这个世界的，我还记得我是穿着淡绿色的衣服来的。我绽放在一枝柔软的柳条上，我是一枚柳叶。我来到人间第一眼，看见了阳光，我喜欢这种阳光照在身上的温柔，惬意的很。第二眼，我就看见了一个躺在床上的男孩。我相信当我看见他的时候，他也看见了我，他的目光像阳光一样温柔。他眼睛里游离着无助和茫茫然的无奈，他跟我一样，一是棵植物，他不会动，只会眨眼，我看不见他的心跳。我背对着阳光，开始看着他的眼睛，一双很漂亮的眼睛，我等待着，等待着我们的目光再一次邂逅。在这等待的过程我爱上了他，也许，第一次的邂逅我已经爱上他了。
我开始忽略周围的事物，一心一意地看着他。听他妈妈说，他已经躺在床上十年了。
十年之前，我不认识他，他不属于我。
十年之后，我们是朋友，靠眼神交流。
他的那个姿势固定了十年，一直没变过，这让我心疼。如果我有眼泪，我想我的眼泪一定可以把他灌醉，一定可以感动一个落寞的灵魂。
平时白天家里没人，他孤单的躺在。在吃饭的时间，他妈妈会回来喂他吃饭，给他吃药。他的妈妈是个美丽的女人，时间在她的脸上流出一条条小河，深深浅浅，脸上的笑容也是深深浅浅，可回头的脸竟是老泪纵横。我开始嫉妒人类，因为人类有眼泪，人类可以哭。我只能在有风的夜里，静静地呜咽，像是在默哀。他的脸没有表情，像是一张做工精美的面具，如果我有手，我一定要抚摩这张精美的面具，我爱上一张做工精美的面具。每天晚上，我都在月光下，欣赏这张面具。没有月光的晚上，我只能暗暗祈祷，希望透过他妈妈的泪光折射他的脸庞。
每天晚上熄灯前，他妈妈都会拿出他的日记，一页一页念给他听，仿佛已经又过了一个十年。每次念日记前，她都会打开录音机，我不知道是谁唱的歌，不过声音很细腻，我总能听见那句歌词“我的天空为何挂满湿的泪，我的天空为何总灰着脸，漂流在世界的另一半，任寂寞侵犯一遍一遍，天空划着长长的思念”我看见一个个蓝色的日记本，我不认识字，只能听他妈妈念。
某月某日天气晴心情灰
妈妈又跟那个我叫做爸爸的人打架了。我蹲在墙角，看着窗外，看见窗外的柳条轻摆，我想哭，但眼泪已经不知所踪。我想离开这里，去哪都行，可是我能去哪呢？我只能抱紧棉被，看着窗外。当我想上床睡觉的时候，发现我的被湿了，咸咸的，涩涩的，是眼泪的味道。我很激动，我还有眼泪。
每次念完日记，他妈妈都会抽一根烟。枯燥的手指夹着一根烟，这个姿势很幽雅。像树枝上插在一根烟花，烟雾渐渐消散，花火生命如此短暂。他，他的妈妈，还有我是如此的孤单。我还要面对黑夜的阻挡，拼命想着他那张精美的脸。我知道，大家都在失眠，闭上眼睛失眠。记忆模糊的时候我会想起那首歌，你的天空，可会有冷的月，放逐在世界的另一边，任寂寞占据一夜一夜，天空藏在深深的思念。
春天很快就过去了，我也换了夏装，我的身体渐渐发育。我的衣服绿的油亮，嫩的可爱。他还是老样子，那个固定的姿势。他也换了夏天的衣服，白色t恤，没有任何图案。有时候他也穿淡蓝色的衣服，跟天空一个颜色，比天空的颜色伤感。他妈妈的头发好像粘满了柳絮，白花花的，脸上的小河流淌的更悠远。她还是每晚都给他念一页日记，不过歌曲换了。不在乎多少人在等我的拥抱，只迫切想拥有你的微笑。自尊丢到墙角，掏出所有的好，你还是不听，你还是不要。每一天总有梦，在心里头死掉，我自己对自己大声咆哮，人太忠于感觉，就难好好思考，我痛的想哭，却傻傻地笑
某月某日天气晴心情灰
我终于可以离开这个所谓的家了，不知道为什么一时间却忘了高兴。我舍不得妈妈，我知道妈妈也舍不得我，可我还是要舍得。这个家里的空气不够我呼吸的，再不走，我会窒息，希望妈妈会原谅我的自私。我已经成年了，我要好好的做做自己。舒展说要和我去南方，他要带我去没有荒凉的地方，我就这么一个希望。
某月某日天气阴天心情黄
我跟舒展来到一个陌生的城市，我不感到陌生。因为在我曾经生活的地方我已经习惯了陌生。我们到处找房子，找工作，找了几天仍没有结果。不过，我很高兴，尽管我们每天都睡在火车站里，尽管我们每天只能吃两顿饭
他妈妈熄灭了烟头，点着了蚊香，黑暗里只有微弱的火光，一点红。不过这次，她没有关掉音乐，我却听的发汗。爱到飞蛾扑火，是种堕落，谁愿意天天把折磨当享受，可是为情奉献，让我觉得，自己是骄傲的，伟大的。爱到飞蛾扑火，是很伤痛。。我开始羡慕飞蛾，它还可以扑火。我的火就在眼前，却只能静默着，我也想为情奉献，却只能守侯着。我想争脱柳条，飞到他面前，哪怕只有一瞬间。乞求苍天，给我一双手对你依赖，给我一双眼看你离开。就算蝴蝶飞不过沧海，谁有忍心去责怪？我这只长在树上的蝴蝶，飞不过一窗之隔的沧海。我只能在风中，摇曳着，争取让他看到我的存在，我这次人间之旅确确实实为你而来。
你感受不到的，爱本来就是一个人的事，我真想变成一个人，在你身边照顾你，哪怕只能看着你。天啊！让我变成一个人吧！哪怕一个小时，一分钟，一秒钟，爱上一个人是痛感的，可我爱的是一棵植物啊！一棵历经沧桑的枯木，一朵沉睡十年的绢花，一株生活在土壤中的睡莲。我在狂风暴雨中歇斯底里。
我的身体渐渐变成黄色，接近死亡的颜色。我的皮肤开始粗糙，我的身体开始僵硬，我想抚摩他的想法越来越强烈了。我爱上让我奋不顾身的一个人，这就是我的一切，这就是我来人间的意义。我体内的血液开始干涸，我没有绝望，我还没有吻过他的眼角眉梢，我还没有牵着他的手走过荒芜的沙丘。我开始目不转睛的看着他，他的脸上有了颜色，不再那么苍白了。他也开始目不转睛地看着窗外，可是我们的目光没有邂逅过。我的心疼着，没有血可以流了。
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我一直把舒展当成我的救命稻草，我知道只有他才能让我真正的快乐。我孤僻，没有朋友，从小到大，只有舒展一个人。我爱他，却不知道怎么去爱他，我的爱成了他的负累。在n城的这些天，好象过了很多年。过去是深渊，将来是悬崖，现在是无底洞，我不知道自己需要多少感动才能填平。我自己无能为力，把舒展也弄的周身疲惫，我是个罪人。有时候真觉得自己是个天刹孤星，我身边的每个人都被我拖累。我的亲生爸爸在我刚出生的时候，发生交通事故，留下我和妈妈。我成了妈妈的包袱，妈妈深爱着爸爸，不久便神经错乱，被送进精神病院。从此我就跟单身的大姨一起生活，她不能生孩子，对我视为己出。后来他跟一个酒鬼结婚，我开始叫大姨为妈妈，叫酒鬼为爸爸，我努力学习，努力表现自己，还是得不到“爸爸”疼爱。不久前，酒鬼真的变成鬼了，在我爸爸发生事故的地方，悲剧再次重演。有时候我觉的是爸爸在地下，看不下去，就把他也带进阴间。我爱舒展，可是在这里，我不能爱，不能让妈妈再为我心碎，于是我决定跟舒展远走高飞。我没有跟任何人说起这些事，包括舒展，这只是我一个人的悲剧。可是当我发现舒展不爱我的时候，我绝望了，真的没有什么眷恋了。小的时候就想飞，我想我终于可以飞了。
舒展含着眼泪，念了最后一页日记。他紧紧抱着他，痛哭着。他叫小锐，舒展喊着他的名字。我爱了三个季节的人叫小锐。小锐的眼角湿润了，流下两滴晶莹的眼泪，世界上最美的眼泪。我被感动着，但没有退缩，一如既往的爱着他，这棵植物。我站在祝福的位置，默默地祝福着。舒展走出来，把我轻轻地摘下来，放在唇边，我感觉一股气顶着我，发出一种优美的声音。舒展在小锐的床头，吹给他听。这是我距离小锐最近的一次，我看见了那双透彻的眸子，我终于看见了他了，舒展含着我，把嘴贴在小锐的唇上。小锐的唇那么柔软，我亲吻了这株瑰丽的植物。舒展的唇离开了小锐的唇，看见小锐闭上了眼睛。我湿润了，好象是哭了。他真的飞了，第一次在六楼上飞，很快就下坠了。这次，他真的飞了。
舒展把我晾干，夹在小锐的日记里，放在小锐的枕头下。
我终于可以和小锐同甘共苦了，我们永远在一起了。
舒展回到了n城，去那家他们第一次去的音像店。
店里放着王菲的歌。心属于谁的，我借来寄托，却变成我的心魔。你属于谁的，我刚好经过，却带来潮起潮落，都是因为一路上，一路上，大雨曾经滂沱，证明你有来过，可是当我睁开眼，又闭上眼，只看见沙漠，哪里有什么骆驼
第二天，舒展回去了。去精神病院接回来一个女人，那女人长的跟小锐很像。
一个月，小锐过了一辈子。
三个季节，一个世纪。
十年光景，更像是一个永远。
背影是真的，人是假的，没什么执着，一百年前，你不是你，我不是我。悲哀是真的，泪是假的，本来没因果，一百年前，没有你也没有我。