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这个故事写了很久很久了，一直没有让它见人那是一个真实的故事，原来只想让它记录一段经历而已，现在有了这个论坛，就和大家分享好了。
如果我是你的天使
很久以前，天使来到人间，第一天，她飞越了山川河流；第二天，她问候了世间精灵；第三天，她遇到了一个人上帝给了她两个选择，忘记曾经在人间一切回到天堂，或者忍受折翼的痛苦留下，天使选择了后者，当她艰难的摘下光环剪断翅膀时，却发现，原来那个人想要的是一个天使，一个能够带给他快乐的天使。后来天使回到了天堂，每天远远地凝望着他的喜怒哀乐，她眼中晶莹的泪洒满了夜空，于是，化作了点点繁星，那，就是天使默默注视的眼睛。
和他的相识已经有大半年的时间了，他是我最初上网时的好友里唯一持续到现在的，开始时，我对他是有些反感的，他那玩世不恭的性格总是让我有一种看不清摸不透的感觉，让我觉得他是和那些在网络里玩弄感情的人一样，因为在网络这样的虚幻世界里，感情似乎也成了一种快餐文化，即使美丽也转瞬即逝，而我是一个贪婪地希望长久的人。我自己清楚这样快餐似的感情世界不属于我的，因为我清楚自己玩不起任何感情，虽然我相信网络中依然还是会有人和我一样期待真诚的人，但是那毕竟很少，而我只是一个普普通通的女孩，我想我没有那么幸运，于是开始时对他我带着一种防备的态度，淡淡地，有时侯甚至称他为“网魔”而每当此时他总是无奈地沉默了。
“小丫头，你该相信我的。”
“小丫头，你该明白虚幻的不是网络是人性，你不该把网络里的人都当成是玩弄感情的过客。”
“小丫头，我相信我们都是网络里的另类，我们会是永远的朋友的。”
“小丫头，相信我，不远的将来我们会是现实中快乐的朋友的。”
“ 小丫头，时间会证明一切的。”
随着时间地推移，在我们东拉西扯天南地北的闲侃中，我渐渐得在他那外表下发现了一颗真诚的心。
永远也忘不了在我又一次半开玩笑似地称他为“网魔”时他发来了一段话：“你说我和那些人一样，也许你是对的，我总是不能免俗，但我也的确伤心地发现你对我的不信任，我们之间交流的唯一基础就只剩下信任了，我真的没想到会是那样，我一直以来都把你当成是我的一个真正的朋友，甚至一度觉得你会是我的一个知心朋友，我一直都觉得信任是做朋友的基本要素，既然我的努力得不到你的信任，那么结论很悲惨的是我们只能是网上的一对聊友而已，古人说：“高山流水谢知音”可是我的“知音”甚至不愿意相信我，真的是一件很讽刺的事，当你想向一个人真诚地敞开心扉时，得到的却是一个网魔的称号，网络里的魔！哈哈，我是吗？我不知道。也许我真的该认输了，这个虚幻的网络和虚伪的社会使我成了一个注定孤独的网络游侠，我真的不该在网络这个大的垃圾站里寻找所谓的雪莲”
那一刻我落泪了“不，不其实我心里早就相信你了。”这样的一颗心我怎能忍心伤害呢？
时间总是不经意地在身边流逝，洗手时，它在水中；看书时，它在字里；玩耍时，它在笑声和空气里游走；休息时，它在梦境中催促着夜与日的交替。我和他之间的话题也在逐渐地变得广阔起来，对于他的了解也日益深刻，我知道他曾经刻骨铭心地爱过一个女孩；我知道他的专业课所向无敌；我知道他喜欢打篮球；我知道他花很大的心血在他的毕业设计上，因为他说一旦他决定的事一定要做到最好；我知道他期盼着快点长大能向一个真正的男子汉一样负担起一个家的责任。我知道他和我一样在虚幻的网络里依然期待真诚。
于是，我的世界多从此多了一个他，在咫尺的电脑屏幕里，在遥远的北方，在我的心里。虽然我清楚希望依然希望长久的自己不适合这个来去匆匆的网络世界，但是我宁愿相信他是和我一样的。以后的日子，信一封封地发，也一封封地收到，在我看来给凯写信是一种很好地享受，我可以天马行空任由所以地写下我所想到的一切，几乎每一封信都要打上一个多小时。我是一个善感的女孩，甚至在有些人看来是有点神经质，周围的一切，校园的一个小小的瞬间，他的一个小小的变化，半挂的弯月，轻拂的微风，透过绿叶的斑驳阳光，都会引起我的挂念，都能勾起我的小小灵感，索性一股脑地写下来，发给了远方的他，而他绝对是我忠实的读信者，他不厌其烦地收读我雪花般的邮件，却从没有为此抱怨什么？我甚至怀疑为什么他可以有那么大的耐心去容忍我瞬间心血来潮的调皮任性呢？那段日子我简直把邮件当成了我的日记本：
我：“小不点（不知道什么时候起就习惯了称他小不点，虽然他一再否认他是绝对和小不点不粘边的），我喜欢北方纷纷扬扬的白雪。”
他：“是吗？小丫头，知道我的网名为什么叫做雪夜吗？你不会懂得那种坐在北方冬夜的雪地上从骨子里透出的那种冰冷的。你还是不要懂，我宁愿你不要懂得在纷纷扬扬的外表下的冰冷和凄凉。”
我：“不，小不点。我懂得雪里的故事的。想看看我以前写的文章——融化的雪缘吗？”
很快，一篇关于一场南北的一段雪缘的三千多字的文章就在几秒钟送到了他的面前。他发来了一段话：“雪缘？很美，很美很浪漫，但是我总是搞不懂为什么爱情故事都是那样的结尾，凄美的爱情故事虽然能赚足读者的眼泪，但是我更希望看见有情人终成眷属，现实中已经有太都的忧郁和遗憾，为什么不能在文章中给他们一个美丽的爱情呢？一场南北的爱情也许是我能看到的最难得的爱情了，北方男孩的刚毅和宽广加上南方女孩的温柔也许真的回成为一段人间佳话，其实我觉得最美丽的爱情应该能承受任何考验包括时间、空间，那样的得来的东西才是真正值得人们为之感动和向往，而不是因为一场原本美丽的爱情因为时空而让人感到惋惜呀，再写一篇小说，给他们一个美好的结局好吗？”再写一篇美丽圆满结局的故事，我没有答应也没有拒绝。
我一直固执地认为文字是最有灵性的，事实证明，的确如此。
忘不了在我受委屈时他着急地在网上在电话里义愤填膺，看他那样我的委屈早已烟消云散；忘不了生病是他天天上网陪我；忘不了他一句句关切的问候，一声声诚挚的祝福；忘不了他打了三个电话才找到我就为了问我体育考试怎样了，因为我和他说过我最害怕800米考试了；忘不了他和我说：小丫头，你的任务就是好好照顾自己等我和你分享我成功的喜悦。
网上，我曾经对着屏幕哭，对着屏幕笑，看着他幽默风趣的话语我忍竣不禁，记得看见他的土产的我家打印机都用不了的“油墨”——“油墨恒久远，一滴永流窜”时我笑了，周围的人都奇怪地看着我。但是想到了我们没有根基、没有未来、没有把握的友情，想到这样的快乐究竟还能持续多久时，我的眼泪又止不住掉下来。我承认我是一个容易担心的女孩，而正因为如此我们之间的交谈常常会因为我的顾虑而让他怀疑我还是始终对他的不信任而不欢而散，其实我也不想这样反反复复，只是我隐约地感觉到我们似乎不能免俗，我们终究会因为厌倦了这样的交流而无言而散。我不愿去想又不禁去想。
邮件里我一次次地惊讶于他有如此深刻的思想和对事物深切的体会，他可以把父爱比喻成房子，母爱比喻成贴身的衣服，一样为你遮风挡雨；一次次源于他的劝告，一次次源于他的鼓励陪我走过了大一时的彷徨与迷惑。而我每一次的担心，都要向他倾诉，每一个小小的进步都要与他分享。
电话里，我们多半的时间是在抬杠，从南北方文化差异，到如何评价毛泽东。无论怎样即使我的观点是和他一致的我也要站在他的对立面和他争。看着他无奈地面对我的“无理取闹”最后说；“好了，小丫头，我怕你了行不？”心里总有一种像小孩子恶作剧后的喜悦，其实有时侯我想，我也并不是故意这样做的，他能挖掘我所有的小孩子脾气，我无意任性只是一切似乎都是不知不觉的。他也是第一个用任性这个形容词形容我的人，第一次听到时我吃惊，但是心里却有别样的感觉。
我们似乎总有说不完的话题，感叹着相聚的时间过得如此之快。
第一次听见他的声音时丝毫就没有陌生的感觉，他开玩笑地说：“你的普通话太不标准了！”他无数次地笑我分不清“l”、“r”、“n”在说“仍然”的“仍”时我念成了“neng”而面对着他一遍遍地纠正是“reng”不是“neng”我还是老说不好。而我就反过来调皮地笑他的东北腔，记得第一次遇见他时我就告诉他其实我挺喜欢东北腔的，而到了后来我也学会了怎么使用他们东北特色的“咋”“得了”“啥”“呗”而且有时候自然而然地在他面前用了而后忽然意识到马上改口，可是已经听见了他在电话那一端的窃笑。