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题记：情人，就是一时忘情的人，也是为情所困的人。
好久都没有他的消息，突然在机关大楼里遇到了他。居然觉得那样的亲切，有些想紧紧拥抱他的冲动。只时片刻间的想法，终是不能在众目睽睽之下超然脱俗。自己先失笑哑然。
以前他总是逗我，别人说他肯定是喜欢你，不然他不会对你这样，男人总是喜欢逗自己喜欢的女孩生气。曾经那样的懵懂，不谙情事，他没有明确地讲给我听，又怎么知道呢？再说他是有家有子的人，喜欢我，他能怎么样，我又能怎么样？
到后来他讲追求他的女人很多，他只在乎我的感觉时，我就觉得那是非常可笑的一段表白。我戏谑地说：那就娶我吧。我的原则是，喜欢我就要娶了我，娶了我才能和我上床，否则什么也不要讲。
他语塞，我继续笑他，但是我知道他是一个比较重情义的人，不然我不会和他成了那样好的朋友，虽然并无肌肤之亲。
有人曾羡慕地说：他的人那样的冷峻，你却能和他做成朋友，实属难得。或许他对待我的表情真的是万里挑一的，独树一帜的？！因为只要和他在一起，我周身都觉得暖洋洋的，心里是甜蜜蜜的。
每年的四月一日，我都会给他发短信，告诉他我生日啦，他就诚惶诚恐地说：啊，这样子啊，等我忙完了，就去买生日礼物。他会大半夜里去买几百块钱的香水或者包包给我，对我来说足够贵重，而我却从不觉得什么，现在想来，他是重视我的，不然，何苦？
有那样一段日子，他一接我的电话总是心烦气燥的口吻，让我觉得受了侮辱一般，我喜欢平心静气的感情，我怕被冷落，我也不喜欢过度热情，我对他的感情格外的挑剔，这样以来的结果是我把手机关掉，我们之间的通话就暂告一段落。
事隔一年的这天，见到了他，忽然觉得那样的遥远的感情忽然又走近了我。他淡淡地笑容让我忍不住重温昔日的种种温情。我抓住他的胳膊拖出去好远，我si无忌惮地大叫：好久没有和你打架了我想起来，好久没有这样开心了，我一直以为，和一个人在一起开心并且放松，那就值得拥有这个朋友，无论男性还是女性，他的出现让我重新拾起了关于某种感情的某种回忆。
我说：我想你了，非常想。
从没有过的感觉，象洪水决堤一样的袭来。原来如此。
总是在别人开始冷淡你时，你就觉得别人种种的无限好了。一直有人这样评价我对于感情的表现形式。
好象并不仅仅是这样子的，我是忽然觉得这是一份失而复得的感情。曾经是他在我想自杀的夜晚一直陪我坐到天明，曾经是他在我生病的冬夜跑老远的路去买一个我想吃的西瓜或者只是一瓶水，曾经是他那样宽容地笑看我的任性，曾经他为我及时缴纳话费，曾经只是他对我从不设防，也曾经是他，一丝一毫不虚伪，喜欢我就说喜欢我，不管他人怎样评说。而且他越发地气宇轩昂，年龄与经历令他散发出恒久的魅力，让我打心眼儿里就想拥有，哪怕只是一小会儿。
那是别人无可替代的。
晚上我住天府酒店，你过来吧。
听他在手机里指引着，沿着天府酒店的地毯走进了他的房间。
我紧紧地抱住了他，他也下意识地紧紧地抱住我，仿佛要把我揉进他的身体。我是爱他的，我开始相信这一点，不然不会这样的想念。他也是爱我的，不然不会这样的动情。
他一点一点吻遍我的全身。
我们有了第一次肌肤之亲，却没有谁感到有什么意外。一切自然而然，一切水到渠成。
他在我耳边重申：你好美啊。跟我才见到你时大不一样了呢！
我说：你也一样啊。
在没有他的消息的这一年时间里，我一直象一朵花，等待他到来的时节适时开放。
而他终于来了，我便绽放了。
凌晨一时，他开始喊累了。而我情味盎然，一个劲儿吻他的唇，总是不相信今晚和他在一起是真的，总是害怕天明了，我就要离开，而这一晚就成了最后的盛宴，我恋恋不舍，我是真的爱上他了。
钻到被子里，我不忘位住他的手，生怕他趁我熟睡之际逃跑。真想，就那么睡在他的怀里，从此醒不来都不可惜。
凌晨五点半，我被闹钟叫醒，他醒了，又沉沉睡去。而我却不得不离开了。
我洗淑完毕，穿好外套，又帮他掖了掖被子，吻了一下他的脸还有他的唇，就此作别。
街道上昏暗且冷清。
纵横交错的街道，我怎么找不到我来时的路了？怎么一切都变了呢？