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很想写写我的朋友，身边的，知心的，认识的，不认识的。
前几天去喝喜酒，听到一句话，说一个人所拥有的一切都是别人的，只有身体是自己的。
我明白这句话的意思，说这样话的人，很会疼自己，而且懂得享受。
我却没法接受。我从来不认为身体是自己的，如果是自己的，我不想受累，不想像他们一样地去享受。几顿饱饭也许就是最高要求了，什么山珍海味，什么七情六欲，说到底，乐趣不过是自私的一种最完美的表现。
可是，人活着，又不能不珍惜自己。这点我相信，但我一样相信我自己说的话，那就是身体不是自己的。这并不矛盾，正是因为不是自己的，所以要格外照顾。就算有一天，这身体永远寄存在自己这里，也算是问心无愧了，或者可以说成是另一种争取，只要努力了，那个可以接受并承担这个身体的人并没有出现，闭上眼，关上世界，安心而去。
之所以说想写写朋友，是因为这一年多近两年的改变让我自己很惊讶，而这一切的改变都是来自朋友。很久的流沙，沈，小科，很近的坏墨、烟、雁、飞飞，甚至从不认识的心言和那句“让喜欢的更喜欢”活着，总有很多值得去感动的，发自内心的，总是不喜欢说，心里却是刀削斧凿，有着开天辟地的轰轰烈烈与壮观，都是来路一起的风雨与真情。如若没有这些，我怕是坚持不下去。我曾经回答了一位来找我“聊天”的人一个问题，她说你为什么那么坚强，那么硬。我说：我脆弱得只剩下坚强！大概就说过那么一句话，但我知道她并不明白。
真的，一个人最可怕的事情不是脆弱，而是脆弱的只剩下坚强。
就像我感觉身体不是自己的，其实一方面这是一种更深层的不被人所领悟的坚强，另一方面却是一种最真实的脆弱。
能有半年多的时间了，一直是这种状态，忙。在我看来的忙应该是这样的，我为了一份我喜欢并选择的工作去努力，然后有大把的时间写我的小说或病句。我一直认为这就是我的人生。可是终究我还是相信了我得改变，还好，我是在我喜欢的前提下改变。所以，这半年，几乎没有写自己的小说了。完成的一个近十万字的长篇后，又疯狂地写第二个，只到四万五千字，放下，就一直没再动一个字。
去喝喜酒时，我说我真得很忙，流沙不信。我说，真的，我真得太我不知道该怎么往下说了。是真得太忙了。忙得不写一个我自己的字，熟悉我的朋友知道，没了我的字，我活着就没了意义。还好，可以胡乱地写一些心情，否则我也坚持不下去了。
不过，我不抱怨，这是我的选择。我想看看我的能力，我想办一份报纸。这是个机会，我得拼一拼。
我不知道，人跟人有多遥远。这个世界我太了解，却又太陌生。就连我自己的肩膀，我都感觉很遥远，此时疼痛难耐。
是想好了，去找盲人按摩。记忆很深的，惟一的一次去按摩，是在外地出差的那三个月。由于连天连月在电脑前几乎不离寸步，脖子和肩膀没法动了。一个司机说带我去按摩一下就好了，我天生对这样的字眼过敏，就像那些洗头房的名字一样，不存在歧视，却是断然不喜欢的。
但听说是盲人，以为是幌子罢了。不过还是坚持不住，还是想去看看情况再决定要不要被按。结果真是盲人，就决定第一次接受这样的“享受”只是心里想，我不能叫出声来。因为看到有文章说，从没按摩的人的第一次会鬼哭狼嚎，所以，我在心里暗暗鼓劲，要为自己争点面子，再疼也不能喊出来，要不然让司机笑话我从没来过这种地方。
可是事情远没有我想得那么严重，被按的一个多小时里，我竟没有觉得一点疼。轮到那位“久经摸场”的司机时，他竟疼得嚎嚎大叫。原来，不过如此。
这次的疼痛又跟那次一样。疼得没心思做任何事。就觉得肩膀跟我很遥远，我照顾不到它。
我应该爱自己的身体。流沙老了，当年酒场上一个顶三好汉的流沙老了。我要半个多小时才能赶到的喜宴，他竟可以一直在门口等我去了，再可以放心回到酒桌。
去了，人家说来晚了，要补上两杯，我说：补还是免了吧，要补的话，新娘子也得补给我看看。这样吧，酒瓶给我，我自己倒上。 然后我自己给自己倒了两杯，喝下，我说：我先醉一会，你们继续吃。
流沙现在开始佩服我能喝，我想想，以前都是流沙在酒桌上照顾我。如今，他照顾不了我了，我只能自己照顾自己了。而我，明显很差劲，那就干脆早醉早了事。
写这些字时，我很怕，我怕有一天，我像以前那次在床上疼到麻木然后动不了，就再也无法起身。我还想去很多地方，那些遥远的地方，那些风景，那些承诺。
遥远的遥远没有方向，还好，心会停在这里，这里有许多感动，许多值得珍惜的人。
遥远的遥远累了，我想睡了，而疼痛醒着。我允许自己再一次的逞能，让我在音乐里，脆弱得只剩下坚强。