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一早，我在办公室哭了。没人看得见，掩脸在两掌里，感觉泪那么委曲地下来。很想有一次恸哭，告诉世界，我需要什么，可是不敢，也不能。
不知道是不是因为这几天写长篇的缘故。而且两个长篇全是跟回忆有关的，写到疯狂时，一晚上竟可以写近一万字。这些字，不是尖锐的开始，那些回忆却迟钝着锋利，我知道这一点，但我没有因此而把自己揪得太紧。当昨天晚上要把第二个长篇放一放，开始写和婷婷合写的长篇时，却突然觉得笔堵住，我习惯几个故事同时进行，所以，现在正在写的长篇有三个。习惯这种忙碌，前段时间一直很堕落，懒懒的，这段时间开始很疯。但是写合写的小说，因为要重新从头设定情节，理清思路，要费很大的精力吧，所以，昨天晚上突然那么累。下午的时候，浑身就疼。在沙发上小睡了一会，感觉还可以。晚上实在坚持不下去，就提前上了床，拿了书，却没看几眼。
早上起来，觉得身体舒服多了。晚上和一个同事说起死的问题，他说他活不到50年后。我说我比你大，我都能，你为什么不能。他说他太费脑了。是不想跟他说，我要费得比他大，但是还是说了。我也不知道能不能活到50年后，我不知道的事太多，所以我总是爱欺骗自己，取得一时的快乐。
坐在电脑前，打开那个长篇，摆弄了一会，把要写的章落计划列在上面，电脑却突然坏了，重启，结果文档却打不开了。费了好大的劲，总算挽救过来。水砂就说，你这人真怪，我们用了多少年电脑从来没出现这种情况，不知为什么，我用word打文件的历史并不长，到目前为止，却发生好几起文档莫名坏掉的事情。所以我一直不相信电脑不相信word，本来我用的是纯文本，可是后来还是经不住几个朋友的再三劝说，改用word，可是，打击却接二连三地发生在我身上。
而发生在我身上的怪事总是很多，我用过的东西总要坏掉，而且坏得毫无道理，不自觉地想起家里墙上那些坏掉的钟，停在某一时刻，五年不再转动，就像定住某个沧海的瞬间，每次拿眼望去，总是要落下点伤怀来。也许是懒，也许是不再抱有希望不敢再去买新钟，所以它们一直挂在墙上。这种稀奇古怪的事太多了，这个早晨被水砂再次说起，心莫名地抽了一下。很疼。
放了音乐，很轻地飘在耳边，我告诉自己，开始工作了。突然想起要看一个什么东西，便跟水砂要他的博客地址，他给我后，我面对打开的页面，却突然大脑一片空白，我不记得我要看什么了，不记得了。就在刚刚不到一分钟前，我还是那么着急地要看一个东西，现在，我想不起我要看的是什么。我知道这样的时候也不少，可是，却是第一次在不到一分钟的时间里，忘得那样彻底而干脆，而不手软地，把这种空洞空白抛给我，如何，让我如何能接受。
有人说，善于遗忘的人，不会痛苦。我也觉得我是个特别善于遗忘的人，可是，我一样痛苦。我想留住一些东西，我不想有一天我老了，坐在阳台上，突然知道这么多年的恐高症，也没有那一刻望向楼下来来往往的人群，有了最孤独的失落感。可是，我总是渐渐地在淡忘一些事。我不敢说这样的话，感觉上有多么矫情，感觉跟我脑中的橡片擦有些雷同，我不会有着和电影中女主人公一样的经历，但是，我却懂她一个人眼里被特写的泪。我懂。
我揪着头发，揪到头皮发麻。水砂说好好想想，我掩起面，不知为什么，那一刻，竟然那么脆弱，我的心在想什么，想说什么，我自己也不知道。
只是泪，落了下来，在两掌里，只有我自己能感知的温冷。
电脑里正播放着代价：再见吧别哭啊真心负心全都是代价，这滋味酸甜苦辣找个对你更好的人吧。
泪，就更止不住了。我想起我新长篇里那句最喜欢喜欢到不想再给任何看的一句话，然后就另外给自己写了一句：我的“江湖”我只是某个沧海的瞬间。
我坏掉了，被挂在一个地方，昭示一种存在，就算不被人掂起，张望，我一样倔强而高高在上。我的分针秒针给不了你牵引，我的时针划不到天长地久的位置，我一样是永恒，是曾经沧海。但，总有那么一个瞬间，我存在着，然后哭泣。