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喜欢在一片空旷的屏幕上写字，看着对面一张花白的虚幻的纸，如荒凉过后的草原，心灵也是平静的。在一阵慌乱过后面对颓废的自己，倾听灵魂深处的声音。
手指在键盘上舞动着，说着心中想说却又说不出的话，指在滑动，心在挣扎无数的忧伤开始蔓延，经过心，再到手指。没有经历太多，心却烙上了不同的纹路，或深或浅、或曲折或通畅、或白或黑、或虚幻或真实、或美丽或惨白、或圆满或未果都是一个故事。
我--一个再再普通不过的女孩子，身体健康笑容灿烂，对生活缺乏起码的热情，总是思考一些不容易有答案的问题然后对生活失去更多的信心。我平静地接受好孩子的教育，在谨慎正统里成长，偶尔低低地抒发一些细脚伶仃的伤悲，始终对一切无能为力。
于是这个安静、祥和、有音乐如水般流过、失去了黑暗没有星光没有月华没有贞子后遗症的夜里，我决定要写点文字，纪念一些东西，一些被时光像洪水猛兽一样席卷过后剩下的看似实在其实犹如空气般漂浮着抓也抓不住的东西。它们从指缝中溜走，于是，我心里开始悬得慌。
这种慌乱总是会让我想起小猪，我身边最近的朋友。想起曾经和她们之间突如其来的冷战。那种不由自主的逃避。我不知道我该怎样去面对他们，怎样去化解那道无形的界限。我手足无措地站在那里，像一个人被扔在了空旷旷的舞台上一束光从头顶打下来。于是我小心翼翼地避开，对于我无能为力的东西我总是绕道而行，像一尾探出水面的鱼在惊恐中缩回水里。我有很少的朋友，而没有一个人看到过我的全部。我跟一个朋友这么说。其实我不是怕朋友少。那么你在怕什么，也许你只是怕某天醒来后突然发现所有的人都生活在你的心外面。也许，我点点头。生命中不可承受之重不仅存在，而且很多很多
每个晚上我都坐在书桌前，抬起头看玻璃里映出的另一个自己，我用文字构筑着寂寞自己的灵魂。我总是会在长时间的注视后看见一张淡漠的脸在云雾里隐现，眸子深处是未尽的灵机，斜眼低视着芸芸众生，眼底却不见慈悲不见安怀不见伤叹，只遥远地万水千山外晃动着一个似有似无的“空”我看着她一缕魂魄地随风去了，淡化在漫舞的飞天里。清醒时我明白她是壁画红楼梦中的林黛玉。我冷冷地笑，牵动嘴角，我感觉前所未有的畅快。大概是郁闷得太久了，也麻木地太久了。
我已经很久没有说话了，正正经经地说话。久到我揣测自己是不是有忧郁症了。每天茫然无措地继续生活，拒绝做很多事，像个没被照顾好的小孩呆呆地站在鱼一样穿梭不息的人群中，一脸冷漠。看到五叶桔写花泽类的那句“其实自始自终，他的冷漠都是内心孤独的一种表达”时莫名其妙地想哭。我想大概是我太久没接触阳光了，骨子变得脆弱了。
于是我郑重其事地搬了把椅子坐在阳台里晒太阳，想晒掉身上阴湿的霉气。顺手拿起两本书眯着眼看，上帝在天堂里哧哧地发笑。