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“宾，你说我会死吗？并且是静悄悄的，没有一点声响”雨点喃喃地问我。
我沉默地低下头，用嘴轻轻地吻雨点的睫毛，然后把雨点放开，走到窗户前，把窗户打开。窗外正下着雨。雨水落在窗外的芭蕉叶子上，发出清脆的声响。
很多个雨夜里，雨点都会在床上紧紧地抱着我无声地哭泣。我不知道为什么，而我唯一安慰的方式就是我们疯狂地做ài。即使我知道雨点并不爱我，我也明白我得到的只是她的身体，或者身体上的某个部位，但是即使就是这点可怜的残余却让我疯狂。因为我是那么地爱她，从小就是。
雨点从后面用力地抱住我，然后把头埋在我的背心上，我知道只有绝望的时候，雨点才会这样地需要我的温暖。
“雨点，我们结婚吧！我什么都无所谓，真的，我只要你在我身边。“
雨点在我身后开始颤抖，我知道她哭了。
我转身，用双手把雨点的脸捧起，然后把自己的唇印在雨点的嘴上，是那么的狂热。
不知道从什么时候起，我开始想结婚了，大概是我害怕这个女孩会离开我，虽然我们在一起已经很久，久得我都不知道日期了。并且乐山这座城市时常让我莫名其妙的伤感和害怕。
“宾，你知道吗？我有孩子了，不是你的，是一个你我都不认识的人，孩子的父亲是在你出差的一个晚上把我强奸了的，宾，你知道吗？当时下着雨，好害怕的。“
我疯狂地把雨点推开，然后用双手把雨点长长地黑发使劲地往阳台上拖，然后把雨点的头放到阳台外面，我看见雨水一滴滴地滴在雨点的脸上。让雨点的微笑在我的视线里漫漫地变得模糊，一阵风吹来，把雨点的头发吹了起来，迅速地掩盖了她的脸。
不知道这样的姿势我们保持多久，最后我和雨点不知道为什么都开始哭了起来。我漫漫地把雨点地头抬了回来，然后看着她那张分不清是泪水还是雨水的脸说“你是一个傻瓜，一个不爱我的傻瓜，为什么不告诉我呢。”
“宾，你知道吗？当他把我推进一个无人的草坪，把我的衣服剥光要强奸我的时候，我看清了他的脸。可是你知道吗？当时的我，突然没有了疼痛，没有了害怕，没有了绝望，没有了苍凉，有的既然是温暖和期待，我现在才明白我上他了，爱上了那个强奸我男人。”
我们没有再说话，而是疯狂地做ài，疯狂地吻着对方。雨点紧紧地抱着我，我不知道我的身上有没有她需要的那种爱和温暖。
窗外的阳光把我眼睛刺得发疼，我本能地用被盖把眼睛挡住。我一直是一个讨厌阳光的人，因为阳光总让我忽略很多东西，包括我对雨点的爱。
当我起床没有看见雨点的时候，我没有满屋子去找。因为我知道她走了，离开我这个从小就爱着她的男孩。带着自己肚子里的孩子，去找哪个强奸她，还让自己爱上的那个男人。
我一直在问自己到底该不该把雨点带到乐山这个地方来。
五年前雨点对我说“宾，你说过一辈子对我好的，那就带我去乐山吧！听说那里的夜晚经常下雨，并且还有乐山大佛，大佛下的爱情大概是最真实的，我爱那个地方。
就这样雨点不顾家人的反对跟着我来到乐山，虽然我知道雨点不爱，来的原因只是因为自己寂寞。
我看着雨点给我留下的信，然后轻轻地笑了，我知道我不会给她幸福的，我也不会给她要的依靠，她应该有理由去找自己的幸福，是不需要理由的。
亲爱的宾
我已经离开了你，但是我还是要感谢你，感谢你带我来乐山，我从不后悔我来乐山，因为这里的雨水让我的内心不那么伤感和疼痛，不让我内心流离失所。
我一直认为大佛见证下的爱情是纯洁的，我现在也一直认为，虽然我和他之间的性关系是那么的不合法，只能用“强奸”两个字来形容，但是我还是感觉它的高尚，当我有了他的孩子以后，反而觉得我们之间的性爱是那么的苍白和不直接。
我们之间本来就没有爱情，有的只是年少时那种汹涌澎湃友情，经历过诸多人性的苍白和绝望后，我开始明白人是要漫漫长大的，疼痛是要过去的。宾，你祝福我吧！
宾，我一直想告诉，乐山的雨水是那样的美丽，以至于让我迷失自己，当时我并不想把那孩子留下的，可是当我突然看见乐山的雨水时，我感到自己很落寞，于是我要这个生命，所以我一直问你，我会死吗？我怕我死了以后，看不见孩子的脸，摸不到孩子那温暖的手，还见不到孩子父亲的容颜了，他是那么的好看。
看乐山又下雨了，我不知道我走后的乐山是不是还有那么多的雨水。
好了，再写天就要亮了，宾，我走了，我也不知道我们会不会再见面，但是请你保重，一定好好过。
爱你的雨点
看完雨点的信后，我已经是泪流满面，我现在才明白为什么每次和雨点做ài的时候，她总会要我戴上套子。我想这样会让她感觉我们之间的接触不是全心的，因为生殖器官接触之间还有一层膜。
我开始一个人逛街，一个人去看大佛，一个人傻傻地回想从前，一个人看乐山的雨水。
晚上一个人把被盖披在身上，跑到阳台上看乐山的小雨点，突然看见烟花在乐山的上空突然的爆炸和雨水交织在一起，有一种微微地痛的感觉，或许这样的情景能让我感觉雨点还在我身边。
我开始有点后悔和自责把雨点带到乐山来，如果她没有来乐山，现在应该还是一个单纯而朴实的乡村女孩，等着我回家结婚的女孩。现在的我就这样软弱，即使要的是一份脆弱的感情，我都要得那么开心。
雨点走后的时间里面，不知道为什么我开始做噩梦，梦境没有变过，都是雨点在远处微笑地看着我说，宾，我爱你，可是你让我去了乐山，这座城市给了我太多的负担和宿命，所以我注定和你走生活的两端。每当梦醒来的时候，我都会沉默，然后点燃了一支，漫漫地抽起来，想着想着就无声地哭泣，很多时候我总感觉，虽然我和雨点现在不能身体相碰，但是我仍然能感觉到她的温暖。
雨点一直没有消息，我开始变得颓废，当有一天，我孤独地走在乐山的街头，抬头看着蓝蓝的天空的时候，感觉久违的阳光没有给我太多的新鲜，反而有点刺眼睛，我知道是该我离开的时候了，也是该把雨点遗忘的时候了，因为乐山终于看见阳光了，我也不原因去等待还没有到来的雨水。
一个人坐在回家的车上，当乐山开始在我的视线里面消失的时候，我对着灯火灿烂的乐山说，乐山我走了，不知道我走后的乐山还会不会下雨。如果会的话，一定是雨点回来了。