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我很空虚和寂寞，因此我拼命地做ài，乃至膝盖红肿发痛。可是到最后才发现越做ài越空虚，越做ài，越寂寞。
于是在晚上凌晨的时候，我用刀子在脸上划了一条长长的口子，任鲜血流荡。然后蹲在厕所的角落里面吸烟，一支接一支，看着烟圈在自己的头顶上打圈，然后泪流满面。
我承认我伤害了这个人，在没有任何征兆的情况下进入体内。可是有谁知道在自己释放的那一刻，我是如何的难受和疼痛。
或者这是给自己找的借口，但是我知道在没有任何感情下的欲望，都是没有价值的。于是我特别地小心，总不会问彼此的过去和未来，一晚过后行同陌路。
后来收到这个人的消息，我在这边用手打自己的脸，我不知道自己是不是丧失了人性最本质的东西。
一直要求自己做一个干净的男子，可是到后来依然无法知晓自己所面临的诱惑是什么，自己有没有能力去抗拒！
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如此坚决地把这个人qq号和msn删除，然后在把手机拿出来，删除这个人的号码。当我确认我没有任何途径可以找到这个人的时候，我笑了，笑得有点悲伤和落寞。
我们认识了多少天，现在算了来，也就一个多月。我现在都无法明白为什么当初会如此草率地答应这个人，很多地方都存在问题的人。
以前我是无法容忍一个人存在任何瑕疵的，可是这一次自己变了，变得如此的宽容和大度，却依然无法挽留这份看似荒谬的爱情。
向来就是对感情充沛的男子，很多时候会在一瞬间做出让人诧异的决定。就像今天一样，问了一句话后，没有得到自己所要求的答案，于是断然删除一些联系方式，轻松做彼此的一个人生情感过客。
我想经过这个事情我学会了很多东西，有些人生来就不应该得到善待和爱的。因为这些人不懂得人性的温度和世态的炎凉。他们自私地认为，快乐可以一起分享，痛苦是自己承担的。
是的，谁都无法替对方承担很多东西。但是我依然清晰记得有人对我说：“世间有很多愿意和你快乐一起分享，痛苦一起承担的人，只要你会把握。可是很多事情都回不去了。当我在夜深人静的时候，想起这个人的时候，我还是一直在怀疑一个问题，我爱过这个人吗？这个人是我爱的吗？到最后还是摇头。
谁骗了谁，无法得知，只不过是深圳寂寞的时候的一场游戏而已！
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我得到我应该拿到的薪水，当然也应该承担这个薪水所应该承担的责任和压力。世间任何东西都不会带着宽容的心态和视觉去对待彼此的。何况在深圳这个物欲横流的城市呢？
开始怀疑自己，也开始担忧前景。我想这些是任何为职业进行了完美规划的猎头朋友，所担忧的问题。我们不知道自己除了猎头还会什么？还能做什么？可是谁都不愿意放弃这个职业，因为这个职业带给了我们神经的刺激和外在的优越感！
三个单子同时出问题，让我一下就倒下。我不知道这算不算人生事业中最大的一次的打击，可是这些单子确实让我郁闷了很长时间。
不过值得欣慰的是，我认识了一个孩子，一个很善良的侯选人。不但工作上彼此鼓励，生活上还彼此关心。
于是想逃开现在的生活，和他好好地做朋友，在深圳一起奋斗和拼搏。
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这个男子，我原本以为自己会和他一辈子势不两立，彼此怨恨对方。可是当他出现在深圳这个地方的时候，自己还是无时不在牵挂他。
晚上给他电话，答应彼此一起吃一顿饭。可是因为彼此内心的纠结还是未能成行。下午再给他消息，问最近的安排，他依然无法确定。
我在这边对自己说，自己做得够了，这就是亲情的力量吗？
姐姐对我说：我希望你在深圳快乐的生长，因为你很聪明，是我的骄傲，你也没有让我失望过。
谁是谁的替代和骄傲，我无法得知，只是我现在开始明白，这个世界上除了自己的亲人，没有任何人是可以让自己死守一生的。
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深圳继续炎热，而自己一直浮躁生活。
去机场送别清池，然后转身离开。再次转身偷看这个男子，却看到了这个中年男子眼角的热泪。
我跑上去跟他一个大大的拥抱，然后说：再见了，兄弟，万千山河，有缘在聚！
走在路上，阳光灼热。皮肤开始脱皮，像是要新生一样。内心塌实而安稳地走着，偶尔会停留下来，看着路过的人群，自己会微笑，然后继续向前。
深圳一场又一场的寂寞，一场又一场的盛大。而我只是这些当中最微小的一个人，一个二十四的孩子。