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时间真快，一晃眼既然在深圳很长时间了。记得第一次来深圳的时候，朋友对我说：你看这就是深圳。我点点头，然后自言自语地说：我一定要在这个地方留下来，一定！
是的，我达到了我的愿望，如当初所愿，我来到了这一片土地上，并且在这个地方落下了脚。开始了自己艰辛的生活。
现在回想起来，我应该是感谢这段生活的，因为它的丰盛和独特将我身上所有的棱角全部磨平，自己变得越来越温和。我不知道这些刺的丢失代表着什么？但是我想在这一场丰盛的沦陷中，自己慢慢长大了，疼痛也就过去了。
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一场剧烈的争吵，最后在自己转身奔跑中结束！我想无论是什么方式结束，我都注定在当中是一个失败者，失败得一塌糊涂。
当初见面本来就是在一个肤浅的程度上见面，在某些情况下也是在委曲求全中交往。但是到最后来，自己还是不争气地沦陷了。一场不太有意义的爱情，把自己搞得盲目和撕心裂肺。原来才知道，爱上一个人很容易，沦陷得也很容易的。
在书城给这个人电话的时候，故做沉静状态，然后轻轻地说：“有些时候，我们都太冲动了，这几天大家好好想想。我脾气不好，你也很倔的。”
这些话，如果放在几个月前，甚至一个月前，都不会说出来的，但是现在自己既然如此安稳地说。因为我知道，在深圳这个物欲横流的地方，找到一个爱自己的，自己爱的人，很难。该用力争取的，就用力争取。
我想我会尽力不在任何地方留下这个人出现的痕迹，怕以后带来讽刺，没有想到这样快。但是我想一切都会好的，该是自己的就是自己的。不该是自己的，永远不是。
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同事来了，他们走得风风火火的，我不知道他们的选择是不是正确的，就像我现在在疑问自己当初离开教师岗位是不是正确的一样。
陪熊他们逛街，然后几个人吃东西，感觉一切和几个月前一样，没有任何负担，有的只是真诚的关怀和对未来的迷茫。很想给他说，不怕一切都会好的，但是自己嘴巴动了几下，还是沉默不语，自己都过得不开心，何必安慰别人呢？
以前自以为自己会快乐和盛大的，可是现在才知道自己是渺小的，渺小得一塌糊涂。
听他们说起大家离开学校的场景，有人哭泣，有人欢笑。自己内心还是一遍一遍的难受，我不知道这些难受代表自己还是感性，还是为一些苍生感怀。但是我知道当时学校教书那段时间是我一辈子都无法忘怀的，因为他教会了我坚强和盛大，教会了如何真诚去面对爱我的，和恨我的人。
只是很遗憾，深圳让我越来越冷漠，让我沦陷得越来越物质化。
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我曾经发誓，不会相信深圳任何一个人。可是每当别人找到我的时候，我还是尽力去答应和承担。
原本以为对待亲人和帮助亲人，自己会有一个更加宽松的环境，可是，结果让我失望得一塌糊涂。
那一场奔跑，那一场营救，到了现在，都变得像一个讽刺。但是我觉得人格的侮辱把我内心所以的不满都表露出来。还好，我见到了爸爸最人性的一面，他的言语，让我在这边笑着哭了起来。这个男子，向来凶残，原来以为自己会恨他一辈子，可是当我得到这个消息的时候，自己还是哭得一塌糊涂。
原本以为自己会一直保持以前的态度，可是在深圳的生活还是让自己沦陷了，让自己知道有个人身上有我一辈子都依靠不完的力量。
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在东门，在地下通道站着，停止向前。然后观望那些来回的人群，自己会抱着微笑的姿态。我想这些芸芸众生中，总有一个人会和我如此接近和相似。
一个人走向我，然后说：你把你的手机给我用一下，然后他在我手机上拨打一个号码，我看见铃声在这个人的口袋里面响起。这个人笑了笑，然后问我qq号。我没有任何的警惕，然后告诉。
看着这个人的车子消失在自己的视线，自己恨恨地摸了一下自己的胸，然后打了自己一个耳光。在回家的路上接到这个人的电话，这个人问候我的生活，我在这边沉默，然后说：对不起先生，你打错了，我不是你今天遇见的那个男子。那个男子或许在别的某个角落等待，而我只是一个在深圳的沦陷者，拜拜。