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21岁那年，开始学织围巾。记忆中的我，那个高傲起来可以不可一世的苏末，街道上的阳光，清浅的有些不像是在过冬天，檫肩而过的你，让我瞬间看得有些失神。微风吹过的刘海，阳光下那个站在原地傻傻微笑着的我，从那个时候起，我似乎学会了等待。
16岁那年，教学楼上的某个走廊里，我第一次因为早读的时候迟到被老师点名出来罚站。那个时候你第一次为我挺身而出的跟着站了出来，虽然有些矛盾，小小的心里却充满了难以形容的坚定，那个时候会觉得有你在身边陪伴的感觉真的很好。于是，就连英语书都拿翻了都不知道。你看着我那个时候的可爱模样，你在笑，笑的像老鼠一样愉快。我朝着那一脸的微笑，看上去很温暖人心。
第一次，鼓起勇气和你站在走廊的末端，手里的英语书被我不小心给丢在了地上，那个时候看着你仔仔细细的弯腰去捡书的动作觉得你很贴心。而我们那个时候，是很聊得来的朋友。
第一次，在上课的时候被老师严肃的点名，让我站起来回答黑板上的问题，那个时候，我的脸一下子红了，是你悄悄的给我在纸条上写好正确的答案，让我回避了方才的尴尬。
第一次，你带我去散步，街上的路灯很柔和，听你说起有关愿望的话题，一时间我竟然不知道如何向你诉说我心里的愿望，于是，在你面前我一直都是一个没有愿望的小孩。
第一次，你带我去认识你的朋友圈，那满心的愉悦，我为走进你的世界而兴高采烈。
第一次，傻傻的站在校门口，看着从里面走出来的校友一个接着一个的有说有笑的离开时的背影，忽然觉得，呆呆的站在原地似乎在等待的我很失落。
第一次看见你和别的女同学打打闹闹，心里居然充满了一丝的苦涩和羡慕。
每一次遇到不会做的数学题，你总是让我抄袭你写好的答案，那个时候心里简直难过的要死，明明就是不会嘛，就是不喜欢数学嘛。于是，你拿起圆珠笔从我手里抢过去那张空白的卷子，开始埋着头认真的填写着。
五一的那个电话，让我瞬间感到了特别的害怕。他说，他可能不会再回来了。我第一次觉得它不是个玩笑，反而满是紧张和不安。
小伍失恋的那一个晚上，看着你无比冷漠的表情，那个对你而言已经无关紧要的女性朋友，我的心瞬间像被针尖故意的用力戳了好几个洞，那伤口正止不住的在隐隐作痛。
十一的那个电话，让我暂时的忘记前不久的害怕，想你了这三个字第一次觉得格外的温馨，连觉得庸俗的想法都没有。
记得小伍曾经这样形容过我，你是一个忘不掉却又记不清过去，时常不知不觉地恋旧的人，其实，有些感情偶尔总是让人没有足够的勇气去在脑海里一一的过滤一遍甚至千万遍，会疼，会隐隐的感觉莫名的心疼。如果说，悲伤的落幕能伴随幸福的开始，也许，还可以在不经意间去小心翼翼的回顾过往的曾经。
头一次鼓起勇气愿意和小伍发泄不愿意再憋在心里的委屈，仿佛是正儿八经的做了某个另苏末我本人感到力不从心的决定，六年的时间不长不短，却刚好可以淡忘一段算不上感情的情感。
还记得，我曾经的那个十六岁，瓦蓝瓦蓝的天空，操场上那站着一排又一排的同学们在心不在焉的听着学长们的毕业感言，那个时候的我，喜欢仰望头顶上那瓦蓝的却不可以看清楚未来的天空，想象着毕业后的我们，会是什么样子？
也许，只是做了一个很长很长的梦，花季灿烂的岁月里，依旧怀念当初的那份纯真美好。只是越长大越会觉得这种原本可以一直很纯真美好的东西却一点点的不再长久了。
有些人始终只适合做一个无话不谈的朋友，却不想因为爱情，爱不好而因爱成恨，不想让原本的美好一点点的走失。如果可以，我希望那个时候的自己可以勇敢些，即便再美好的也只是曾经。
小伍说过，有时遇到很喜欢的人，也想忍耐得久一点，可越喜欢就越觉得缺氧。
小伍还说过，有时候遇到很想去喜欢的人，也想矜持得久一些，可是越想要在一起越觉得压抑。
小伍还是会这样形容这个安静起来可以犹如一场空气的苏末，你是一个包着很多层包装纸的神秘礼物，只能耐着性子去让人猜来猜去，却不能直接的拆封。像遥远的星星，只能远远的观望，却不可以靠得很近很近。像一只浑身长满利刺的刺猬，偶尔在某种情况下狠狠的刺伤了别人也冷落了自己。
还是那句话，我可能不会喜欢他。
苏末是眼睁睁的看着他走向地铁的，看着他头也不回的从他面前走过的。甚至，看着他从口袋里摸出一个打火机有点郁闷的点着了手里的香烟。小伍当场就问苏末，你为什么不叫住他，叫他不要走！苏末却有点力不从心的说，我有叫过啊，我真的很大声很大声的喊着他的名字。只是，在心里
只是小伍不知道，苏末有在心里不停的呼喊他的名字，只是希望他可以感觉得到，她真的，真的不想他走，不想他就这样什么都没说的走掉。
窒息每个表情，挥去每种任性。你和我贪慕的画面，是在等待一个夏天，正想要去实现，不是说好了一起去看海？
我坚强到最后一刻，没掉眼泪。闭上了双眼，在脑海里重做了一个梦，很美很美。