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（1）
我已经习惯了用叙说的方式开始自己的文字。我旁若无人娓娓道絮着我的心情。你若是我的听众，你若是我的读者，我会很感谢你，感谢你分享我的喜怒哀乐。
最近泪水很多。为那个叫花间客的人。
喜欢那首词。
景萧索，危楼独立面晴空。动悲秋情绪，当时宋玉应同。渔市孤烟袅寒碧，水村残叶舞愁红。楚天阔，浪浸斜阳，千里溶溶。临风。想佳丽，别后愁颜，镇敛眉峰。可惜当年，顿乖雨迹云踪。雅态妍姿正欢洽，落花流水忽西东。无憀恨、相思意，尽分付征鸿。——系我一生心，负卿千行泪！
那是花间词人柳永写的。是那个花间客留在我的山鹰飞走里的。我用了接近一个小时的时间去查那词的具体解释。我只是一知半解。写秋愁，写离别，写想念。而他也说：读书，还是一知半解的好。
怎能不知道他说话的涵义呢。一些事情彻底明白了，也就没有一些神秘感和美感了。而他的意思不完全那样。他想爱我，他想念我，是不能说出来的。我怎能不明白呢？
常笑网络说爱很容易。也常说情到深处最无情。而他，我与他，不是那样无情的人。我应该和他的女人一样，是和他最亲近的人。我想好好爱他，好好帮他。但是，我不能，我无能为力。我心里明白，那已经不是同情，而是出自心里的真诚流露。因为，我常钦佩他女人的伟大。而他的女人，再也不肯和我说一句话。
那天，我就是想听听他的声音。想知道他那天身体状况。我真害怕他突然之间就离开了这个世界。我会无所适从，我会崩溃，我会放肆嚎哭。我常常讨厌自己的敏感和预感，而且我的预感是从来没有错过的。
那天，电话响了十几下。没人接。我猜想是他够不着电话，只能眼睁睁看电话响。我想他知道是我打的。你一直在盼望着我的电话，又在排斥着我的电话。
晚上他上线说他女人打他了。我后悔死了，后悔自己不该给他电话，惹他女人生气。尽管我打电话的时候只是想知道他身体健康的问题。虽然我对他女人说过，我就是想帮帮他，我希望和她做朋友，做姐妹。可是，他女人，不知道什么时候已经不愿意和我说话了。我怎么不理解他女人的心情呢？我对他说“你告诉你女人，你又没钱，也没有权，更没有人，我不会抢他男人的。我只想和你们做朋友。”他说他知道，也懂。
很多的时候，我都在愧疚。我觉得我对不起他女人。但我又迫切想与他女人沟通。很矛盾的心情。
后来，我急了，再次电话过去，他倒是笑着说逗我玩的，他女人怎么会打他呢？我就是笨，居然相信她会打他。
他女人对我说过她爱他，永远都爱他。我曾经问过，你不怕被的女人抢走了你男人。她回答相当肯定。我从那时候起，懂得了什么叫坚贞不寓的爱情，懂得了女人的伟大。他们真的不容易。
然而，我爱他，他爱我，有错没有？我想是有的。我想没有违背道德理论。我想着，旧社会的男人，同时拥有几个女人，能够相安无事，如果可以，我能不能与他的女人相安无事呢？我不知道。
我不知道我的爱出自于什么？是一种感觉？还是一种情感的替代？我无法说清。我只知道一想象他的模样，我的泪水真的如缺堤的海。
和他再见，对他说我会想他，很想很想他。再问他，你也会想我吗？半分钟的时间，他给我回一个字“会”他连一个字都不会多说。他会什么呢？会想我？会爱我？会离开我？会讨厌我。多么牵强的词啊，尽管我知道他真的会想我。不然，他不会有事没事叫我“轻轻”
“轻轻，你在做什么？”
“想你啊。”
“嗯”
我在想念那个加花间客的男人。
（2）
“烛烬香残帘未卷，梦初惊。花欲谢，深夜，月胧明。何处按歌声，轻轻。舞衣尘暗生，负春情。”
他是花间人，我写花间词。想他，想起该给关于他的文字起个集子，命了名字，就叫花间词，以后无论多晚，我会完成自己心灵的倾诉。我不管别人怎么看，不管什么散文的深度了力度，我随遇而安，我自然而然。
他给电话，我诧异。他是想念我的，不然，他不会寻了借口给我电话。他说他今晚不能与我见面，因为电路问题。我顿然觉得欣喜。因为，我可以静下心来编我的故事。编我和他的故事。
我对他说“我今天去你女人那里吃了过桥米线。”他说好啊。
那是我小说里虚构的情节。然后，我禁不住对他说“我要去看你。”他拒绝。我感觉到拉来自他内心深处的倔强和孤独。他越是不肯让我去找他，我越是想要见到他。他不妥协，我不妥协。不是僵持，是他怕我见了他深深的失望。而我，在我的想象里，勾勒了他好多次形象，想着他的不易，我哭。哭，哭有什么用。
论坛被君的同事贴了全家的照片，他乐坏了，我气坏了。他跟贴说我是他抢劫的对象。君看了，笑。我对君说了实话，说了关于他的情况，说了我的感受，我想君是男人，不会容忍我爱上别的男人，我心里小小的欺骗了君，我爱着君，也爱着他。两种不同的爱，也是不一样的心情。
有人写诋毁我的文章，骂我是大众情人，骂我丑。我从来没有说自己好看。我还真十分喜欢那个“大众情人”我在单位就有“万人迷”的绰号，倒不是因为我长得好看，而是因为我长得丑，但讨人喜欢。想想那人文笔还好，但写作的心态不好。不就是因为我不推荐他的文章吗？值得吗？和那些小孩子一般见识。
我想他见了那文章一定会跳出去骂人。想想，取消了通过。一切后果与我何干。
与小刀谈起他，我竟然说了：他今天不来，我还真想他。一不小心就泄露了自己的秘密。其实，那也不是什么秘密了。我喜欢他，他也喜欢我，都是源于文字的相惜。
今天好累，写了5000多字。我奇怪自己的小说怎么会写得那样流畅。象儿子的作文，流水帐一样的，用我常对儿子说的话“真是王妈妈的裹脚，又臭又长。”我不管那么多，我写小说原本就是为了训练自己的毅力，看能不能坚持不懈。也是为了与他赛跑，让他在写作的途中不那么孤单和寂寞。因为，我懂得，写小说不仅累人，还寂寞孤独。关键是一种痛苦。他常说写小说很痛很痛，劝我不要写小说，写好自己的诗歌。我不会接受他的意见。我之所以继续下去，一是为了给特鼓励，二是为了纪念我生命中的他，真真切切来到过我的心灵。我真实的爱过，他真实的爱过我。
至于我的小说能不能成气候，那仿佛就不关我的事情了。我使劲在一旁写啊写，小说呆在寂静的地方发霉与我何干，我想，有一个读者就可以了。他是我唯一的读者，我希望是。因为，我的小说就是以他为原形打造的。虽有虚拟的部分，却是我情感虚构的真实。我会珍惜，他会爱惜。
有歌唱得好“爱你不是两三天，每天想你很多遍”我想他很多遍，他想我很多遍，那就够了。
“早知道伤心总是难免的，你又何苦一往情深。”他说他与其让我以后痛苦，不如让我现在痛苦。我假装没有听见，我行我素。他说的话，又与我何干。我就是喜欢，我就是爱。他就是喜欢，也就是爱。他是爱我的，那不是感觉，是真实。
爱人的表现不是“送我的12朵，玫瑰”不是羽泉唱的baby，而是彼此的感觉。我喜欢他诗歌里淡淡的忧伤，喜欢他淡淡忧伤里的那份空灵与阳刚。他是多方位的，而我是单纯的。我单纯得做了“大众情人”都不知道。
“我很丑，但我很温柔。”我想不是很丑，也特别不温柔，但我想做他眼里的西施。他说我在他眼里就是美女西施，他欢喜。所以，他在论坛高兴见我的照片。他是爱屋及乌，我怎能不知？
查阅“花间词”尤喜韦庄的那阙。因为，那词里有“轻轻”二字，如他低低唤我。他唤我“轻轻”是他想我了。我也想他。但愿今夜同入梦，定不负相思意。
2005-5-231:02:20
（3）
我想说：“我的文字请不要对号入座，纯属虚构。”其实，那是此地无银三百两了。索性，我只写自己的文字，做好自己，让人去说。
那个花间词人，近来不说现代白话，和我打起了枉语。他说：
“长记那回时，邂逅相逢，郊外驻油壁。又见汉宫传烛，飞烟五侯宅。青青草，迷路陌。强带酒、细寻前迹。市桥远，柳下人家，犹自相识。”
我回：“条风布暖，霏雾弄晴，池台遍暖春色。正是夜堂无月，沈沈暗寒食。梁间燕，社前客，似笑我、闭门愁寂。乱花过，隔院芸香，满地狼籍。”
古代人的诗词，现在若是细细惦量，恐怕是谁也说不清作者当时真正的写作心情与意图了。尽管后人翻译过来，注释过去的。所以，我情愿在一知半解里朦胧着心情。
他不说人说，我就和他来鸟语。他说违心的废话，我竭尽全力让他对我俯首。我不要他对我城俯首称臣，我只要他说真的爱我。我不愿意自己那是自作多情，我不愿意让我的思念是单项的可怜行为。
他不是懦弱。是无奈。与我一样。我只是想让彼此明白，彼此在做什么，在想什么。这不是纯粹的网络游戏，是一种真实的感觉。不说神圣，不说纯洁，但却是真诚的。
有人对他说，要他珍惜那种爱着的感觉。我恼怒了，我不想我的感觉成为彼此谈话的内容。因为，那是我与他之间的私事。他不恼，发给我他们的谈话内容。笑我吃醋。我笑。他也笑。
几经周折，回到原地。白白吵架，白白浪费时间，白白生气那么久。最后协定：以后彼此不准吵架，不准骂人。做乖乖的彼此。
有人对诋毁我，对我进行人身攻击。我烦他也烦。想想，为了不相干的人生气，还真不值得。写好自己的文章才是正经。但我今晚给自己放假，那小说不写了。第四部分才是c级。五，还没出来。多少影响了我的情绪。但自己说过的话，我还是要实现的。就为了他的期待。
就这样，彼此相惜真的很好。爱情，离我很近，爱情，不属于我。因为，我和他都没有那个权利与自由。他说，他当我是一辈子的朋友，不论我做错什么事情。我说，我当他是亲人，不论他爱不爱我。
爱与不爱，是一个沉重的话题。爱又能怎样？不爱又怎能怎样？一个心灵的慰籍而已。我懂他现在的心情，他懂我此刻的心意，那就够了，至于流言诽语，与我们何干？
看了他今天写的小说，很不错。他问我是不是写得很好，我偏不说好。我只说喜欢。他问我小说里菊子要爱上老东西吗？其实，他早就安排好了。菊子怎么可能不会爱上老东西？那老东西早就忽悠菊子入局了。
说到忽悠，他说他以后坚决不那样了。早就改正了。孩子似的。若他是健康的人，若他是轻闲的人，我也不会用情至深。那不是同情，是一种高尚的情感。
爱一个人容易？yerorno都可以，惟独不能说我是大众情人。说过的话，写过的字，可以是游戏，可以如风吹过，但心，不能随便给予。人的一辈子可能有许多次爱的感觉，但真正爱上一个人，是一个漫长的过程。是一种心灵的债。
今生，我一定会去看他，但不是现在。以前他老是拒绝我，但今晚他说等我牙齿掉光了就去看他。因为，那个时候他就不再年轻，没有那么大的脾气了。我理解。也懂他的心情。
他说，他不喜欢坐着看我。我心疼。怎能不理解呢？怎能不心疼呢？我想他有站着的那天看我。一定会的。他的痛，我的疼。
时间一秒一秒过去。我害怕说再见的时间来临。关上电脑，我会想他，他会想我。都是无可奈何的事情。
突然想起那个“水性杨花”那个词。联想起y的栀子，何炯的栀子花开。我在花间，他在花间。“感时花溅泪，恨别鸟惊心”原本不是写爱情的。今人理解成爱情的感动与柔情却别是一翻滋味。喜欢这种感觉。
“不思量，自难忘”我不喜欢那词里的情绪。倒是喜欢“小轩窗，正梳妆”的那种翘首盼望的情绪。开篇那阙词注释说是写的悼念死去的佳人的。他说我不应该那样理解，我那是读死书。我笑，我怎能不明白他留那阙词的心意呢？自己能理会和感觉就好。问题是，我真弄懂了吗？我真的理会了吗？那些古典的诗词，是多么的牵强附会啊。一如我天马行空的想象。
他不写诗歌。说诗歌的载体太小。他是自私的，我一个人孤单里在这里敲打记忆，他一个温柔地在那里享受。男人啊，无论谁，都是那样的。
2005-5-2323:30:42
（4）
“梳洗罷獨倚望江樓過盡千帆皆不是斜暉脈脈水悠悠腸斷白蘋洲”
我在江南，他在云南。他在云之南望江南。江南水暖，云南蝶美。他说他竹叶青草给我编织一只会飞的蝴蝶，飞过沧海，飞过桑田，飞过云之南，最后，歇在江南望江楼。
我在望江楼等他。我等他吟哦最美的诗篇，然后化蝶。他吟：盈盈一水间，脉脉不得语。我说：默默千帆尽，轻轻岸边来。他吟得美，我说得逊。然后，我盈盈含笑，他轻轻低徊。
我欢喜这样的沉浸与美丽。他在我的边城唤我，唤我的乳名，轻轻地唤我隔世的名字，那个叫“竹青”的名字。竹叶青青，简称“竹。一个美丽的名字，一个美丽的女子。我知道他是因我给他发的竹叶青蛇的动画而起的名字。我说，你的小说里，不如唤”竹青”叫“青青”青青，轻轻。我叫他在故事里唤我。他说“嗯，我这就去修改。”我说“刚开始当然要叫人物的原名啊，等熟悉了，相爱了，再叫青青。”他说，青青只在故事里出现一次，没有以后了。我说不可能。因为，青青是故事里恍若隔世的女子。她的离开，她的死去，怎么可能只在故事里出现一次。他说的没有以后，是因为他不想在故事里沉沦许久。
文章可以修改，相思却不能。
我时常徘徊。我时常掩耳盗铃。我的自我欺骗源于他，源于他的不可以和他的无奈。我不希望他的生活因为我的惊扰而出现哪怕一点点的差池。我担心他失眠，担心他身体恢复的问题。甚至担心他喝水的问题。我想，我不是多余的担心。因为，我感觉到了我的哪怕一点点的担心，他都会开心，他都会有事没事唤我“轻轻”他想说“轻轻，我想你，想你，真的爱你。”我的感觉从来没有出现过差错，那不是我一厢情愿的自作多情。如果我的爱，能是一贴良药，虽然苦口，当能治病，我心也足了。
常说他女人伟大。他说，他女人在旁边看我和他聊天，只是笑了，然后转身离开。我仿佛看见了他女人转身离开酸楚的泪。她的伟大，我无以言表。我的剽窃，我的对他们爱情的剽窃，已经深深伤感到了她。我不能理解她对他的宽容。也许，那不是宽容，是一种理解与博爱。是一种神圣而伟大的爱情。我不知道，我在这场爱情以外的爱情里，扮演的是什么角色。我不知道我对他的爱，是建立在什么基础上的。我就是想对他说爱，想爱，想爱，想说想念。
他爱我，但他不说爱我。他不是怕伤害我，是怕我的爱，他负担不起。我给他放歌“你知道吗？爱你并不容易，还需要太多勇气。有许多话，我说不出口，就是怕你负担不起。”他只说“嗯”多年以后，还有没有记得现在的我们，是怎样相爱，又是怎样的无奈。
从来没有想要抛弃自己身边的爱人。他问，若是他女人抛弃他怎么办？我说，不会的，因为，你女人爱你，真的爱。他说“嗯”倘若他女人真的累了，真的爱累了，真的放弃他了，他怎么办？他怎么办？我怎么办？我永远都不可能是他女人的替补。我和他女人的爱，是不用的爱。他女人是他的命根子，那么我呢？我能算什么？我是他生命中的一颗小小尘埃，偶尔投及他的波心。
那么，我还算是他千帆中的一页舟吧。喜欢他那段：
“你说啊，你有过几个女人？菊子斜侧着身子喂我喝水，一边严肃的追问道。
一听这话，我怕水呛着我，推开她的手臂，缓缓的伸出五个手指去。菊子哼的一声，把杯子重重的磕在桌面上，侧过头，不吭气了。
我慢慢的曲起一个手指，菊子一动也不动。我又曲起一个手指头，我看见菊子的眼珠子在微微转动。我心里一乐，又曲起一个手指。菊子微微笑了。我最后又曲起了一根手指，菊子忍不住笑晏如花的转过身来嗔道：老家伙，你又骗我啊？”
在他的故事里，我是他的第几个女人。其实，都是自己想象的。但虚构的故事情节里，却是自己真实的真挚的想象。我在他虚构的故事里，想象着他曾经的辉煌和沧桑。那是我爱他的原始与冲动，一如，她女人的坚毅与刚强。
很早的时候，就读过那阙词。现在细读起来，还真是别有一翻滋味在心头。古代人写爱恨离愁，如今我的诗歌写儿女情长，写风花雪月。不知道什么时候是尽头，不知道我的诗歌会不会在花间芬芳，在芬芳过后能结果。
本来准备写绝望的相思的，因要陪他，那一闪而过的灵感就没有了。那个时光词场的系列，也被我演变成花间词系列了。都是因为他。
我在这里写我的想念，写我一天的写作心态，写我的喜怒哀乐，他在那里忍受炎热和疾病的折磨。所以，我讨厌他那句：“千里孤坟，无处话凄凉”我们都是一些痛并快乐的人。我们没有理由制造死亡。我们没有时间理会忧伤。我们应该相信爱情是一只不死的火鸟。我们虔诚地种植玫瑰与麦苗。
我希望我的爱，长久些，再长久些，让他能多一些幸福，一些温柔，一些创世佳作，这是我对于他对于这场爱情的最大愿望。
夜累了天空，就要拉上帷幕。我梳洗罢，再望一眼高高的天空，高高的云。我不喜欢花间词谱里那相思着的哀怨与忧伤，尽管我是如此的哀怨与忧伤。
2005-5-251:01:03
(5)
赏虞美人花，喝虞美人酒，弹虞美人词。我预想写尽十八位花间词人的文章。只因，我爱着的他，也说自己是花间刀客。不过此刀非彼刀。他的刀，已经不是土匪窝里的钢刀银枪了。他的刀，是一种锐利的语言文字。斩思念为烟雨的红尘过客。
“天涯一去无消息，终日长相忆。教人相忆几时休？不堪枨触别离愁，泪还流。翠檐愁听乳禽声，此时春态暗关情，独难平。教人无处寄相思，落花芳草过前期，没人知。”
那些花间词，那些花下鬼，那些花下人。莫非？在他们的世界只有长相思长相忆。不忍看凄美冷艳的长短句，不忍看身边熟睡的娇儿，一些浪漫和疯狂的心情，不堪看，不堪看！
雨下了整整一个星期，栀子花开过了雨季。香在我的鼻尖，唇边。放那首栀子花开，让花间人与我共鸣。
思念真是个奇怪的东西。太频繁了，会犹如花香，久闻，会渐失最初的美丽与冲动。但思念却可以如酒沉淀下来，越久，越香醇。
他在天涯，我在海角。天涯海角无消息，觅得相思在梦里。他说他见我没有任何消息，匆匆远去，他着急，因为我不再理他，以外我出了什么事情。他说他白天从不上网，为了等我，挂在了网上。我说，我上班的地方不可以上网，怕他等我，去了网吧。同样的举措，一样的相思。想来，是一种甜蜜的幸福。
上了三十的女人可能没多少象我。扎了麻花辫子，再扎两朵含笑的栀子。我不美，但也蛮好看的。因为我闻见了花的芬芳，因为他看见了花的美丽。不知道他的庭院有没有栀子开放，在我的小说里，我安排了栀子开放在他的窗前。
花总会有枯萎的时刻。但栀子，即便是枯萎了，再用露水泡上一晚，可以在开一整天，还可以香很久。我若是怕人笑话我扎栀子的炯态，我会把栀子藏在我的内衣。都说闻香识女人，我很少用香水，但在栀子开放的季节，我的身体是香的。与我想念他的心情一样清香。“爱你，我轻声说。”
每天休息的时间很少。就为了编织那一个精致的梦。我仿佛在编织一个弥天大慌，我就要支撑不住了。我不知道我该怎么发展我的故事情节。我仿佛一个人在那里表演脱口秀，不是在进行小说的创作。也怕敢听取他的意见。感谢这两天电脑出了问题，让我休息不去想那梦的事情。
真是奇怪？我在想这世间真有那么伟大和彻骨的爱情？他的女人，看了我写的小说我写的文章会怎么看？我甚至想象着我现在知道他的一切，我的想念都是一场骗局。我宁愿是骗局。虽然我会因欺骗而痛苦一阵，但只要他幸福，只要他真正快乐健康，那就够了。真够了。
总觉得有一双眼睛在盯着我的想念，在盯着那花开的过程。我突然觉得别扭起来。我想重新进入花间词的角色，但无论怎样，我都回不去了。
于是，我找借口不停与他吵架。吵架以后再次和好。我想是他庇护的小女人，但他却是一个不闻花香，不理花谢的老爷。那他的女人，又是怎样一副宽容与爱恋？
想到他女人的时候，我的思念顿时鸦雀无声。我没有勇气掀起我思念的帆。尽管我的眼泪可以撑船。而我黯然伤神是没人知道的。
时常更多的是感动。
他女人，为了能他能与我对上话，用了三个小时的时间步行给他买回了麦克风。他住的小镇，没有那些设备。我不能相信他女人的宽容。想着这个问题，会浑身不安的躁动起来。他女人一直都知道我们的交往，为什么，为什么纵容他的另外一场爱情？我迫切想知道他女她的交谈内容，迫切想知道他女人的心情和思想。然而，他是是说，他的女人是上辈子欠他的。无论任何原因，都不会离开他。
如果他女人离开他，他将要怎么生活？我算是他生命中的一缕轻烟么？
我也只能算做是一缕轻烟。把最后一笔激情献给他。不知道他对那组诗歌怎样感觉。但我知道他是欢喜的。男人，有的时候就是孩子。明明知道自己喜欢人的心事，还非得要喜欢的人再说一次“喜欢你”之类的话。他就是那样的。
我问了他，问他是否知道我写那诗歌的背景，他竟然说不知道，让我亲自说给他听。
他又怎么可能不知道呢？要不，他不会用我诗歌里的原话做为评论。“一种惶惑的痛，总在深山里被露水喊醒。”我自我感觉那诗歌是非常不错的。
最后一笔激情应着他的灵魂如刀。我原想用灵魂的惶惑作为诗歌的标题的。后来我觉得灵魂的最后一笔激情死去的时候，爱情，也打上了句号，最后定了现在的标题。我想他是欢喜我的诗歌的。因为，无论好坏，都是送给他的。
生他的气。因他的灵魂如刀送给了小刀。前三节才说送给我。我跟他急，因为送小刀的第四节恰恰是我喜欢的章节。他喜欢看我恼羞成怒的样子，却不理解我的用心良苦。他最近的诗歌，都是我逼出来的。而灵魂如刀是我最满意的作品。他不理解我的心事是我莫大的悲哀。
于是在凌晨的时候与他说再见。再见以后，想念的花再次开在夜间。
想他是花间的一壶酒。酒醒后就化作思念。只是，思念没有落定的地点。如夕阳，在异乡忘记了回家的路。
不知道这场恋情能维持多久。也许休止符就在今晚，就在明晚。也许会长一些。因为，我预感，这场梦不会是天长地久。我能感觉。
2005-5-2719:34:34
(6)
此时相望不相闻，愿逐月华流照君。
为了一系列的花间词，我再度捧起了尘封了很久的诗词书本。俗话说“熟读唐诗三百首，不会吟诗也会赋”我的大脑不好使了，乱记于心怕是不行了。但能给我共鸣的诗歌，真能让我心跳。
有朋友说我的诗歌有宋词的味道，我倒没有嗅到。他也不喜欢。他说散文诗是他最不喜欢的文体。我听来有些遗憾。若是能与他琴瑟合鸣，还怕花不红一季？
他是男子，他的诗歌却难得闻到理性的气息。可能与他膜拜的诗人有关。在我的印象里，北岛对他的影响好象比较大。而我，我是无门无派的人。我感觉我就向花间的蜜蜂，哪有花香，哪就有我的身影。从我的诗歌里，真的感觉不出大家的风范。也就没有什么派系之分。我要的可能是一种情感宣泄的方式。于是，我找到了。于是，我遇见了他。他在花间拈花盈盈不语，我的世界却花重锦官城。
想想也是值得的。以前从来没有感觉自己能写长篇的东西，现在居然能开始了自己的艰难旅程。我想既然开始了，我就不会回头。那个梦，会继续下去的。
有人说我是花，说花无千日红。我想，我已经在网络红了一千个日子了。回头看自己写的文章，一步一个脚印，虽然不能登天，却是我点滴的心血。他说我最近不知不觉的就进步了许多，我孩子似的开心。在文学这条道路上，我还真就是个孩子。
感谢网络，让我认识了他。感谢“此时相望不相闻，愿逐月华流照君。”的诗句。每每与他相遇，便是顷刻的幸福。看过一篇只想网恋，不想见面的文章。我十分的不赞同作者的观念。我若是承认是网恋，那便是我无聊的思绪了。但我真真切切想遇见他。他是神秘的男子，仿佛镜中花，水中月。我想要揭开他层层的面纱，但我又仿佛被置在一个精致的梦里，想要醒转，却浑身没有气力。倒是应了我们乡下的“迷鬼”之说。虽然在梦里因为拼命的想要醒来而不停的挣扎，却不得不承认，在梦里我还是做了最幸福的天使。天使是不能留在凡间的，她只能在夜晚，悄悄潜入花丛。
时间的流纱摇得太快，我与他的相识也应该半年有余。不长，却也不短。这个花间词的系列我想应该可以进行得长一些。坚持就是胜利。今天还专为这个系列写了一组诗歌：
不知名的花默默地落，落着不知名的忧伤。
回忆布满的黄昏，掩面而泣的女子
穿过玫瑰凋谢的花径。而青白的栀子香得正浓。
她的心情我知道。她是误信了风的传言
让他最终成了红尘的过客。五月的风很长
一生的光阴很长。她，为什么不再爱一次？
且不问春天来了一半，还是走了一半。
夏日即将现身，独立静听花丛。
一花一世界，一叶一菩提。
栀子幽静的卑微，菩提叶寂寞的孤单
需要多少慈悲的宽容。因了爱
花开，即是一种心情。
花谢，即是一种内在生命的完成。
我不要“花落人亡两不知”的情绪。我只要
在一张宣纸的留白处，唤出她的身躯。
那身影，软玉温香。
他便用那样的词回应了我。“此时相望不相闻，愿逐月华流照君。”
古人是那样说。但，我们不仅相望，而且还能闻见彼此的呼吸。我唱歌，半夜唱歌，鬼哭狼嚎似的，他也欢喜。我听见他在那边说话，很激动的声音。他说，他终于轻松了，不用打字那么累了。
可能是上天的捉弄，他的麦弄好了，我的摄像头却弄不好了。我利用了午休的时间上网吧。他给我拍照，拍很多俏皮的照片。为了让他见我头扎栀子的样子，我特意买了两把栀子大概十几朵。我身上的芬芳不知道他有没有察觉。
我想他看玩见了我的天真与真诚，应该是高兴的。因为，我不愿意在他的面前深沉。我也不是深沉的女子。我只愿在我以后的时间里，愿逐月华照流君。只要他能开心，能幸福，也不枉然我做了他的朋友。
很多的时候我在哼刘若英的后来。那时候的夜里，十七岁仲夏，爱你，我轻声说。那是歌里唱的。我哼唱的时候，我在想我与他的未来，将是一个什么样的结局？我们的后来是怎样的，我们还有没有后来？
他说他不如出家，去西方。以后我见了大肚子的男人就要磕头拜佛。佛一直在我心里，他也一直在我心里。他成不了佛祖，我也成不了救世的观音。只能彼此暂时的相惜。
“不如惜取眼前人”他惜不了我，我也惜不了他。他有他自己的空间，他需要很多的朋友，但我不想那些所谓的朋友去伤害他。
和他换了qq聊天。删除了他其他的两个群。既然选择不去烟雨，还呆在那些群里做什么。我自己都不能理解，我现在对烟雨怎么可以那样淡然处之。给白水留了话：“相看两不厌，惟有敬亭山。”是的，我怀念那段写诗歌的日子。但那些日子，不可能再有了。我现在拥有的，可能只有他了。
写小说真的是件累人的事情。但因了他的欢喜，我无论如何也要坚持下去的。小桥流水的文字，虽不能波涛滚滚，却也能够绵绵不断。
钦佩他写小说的精致与严谨。他的小说是心血与智慧的产物。与子虚有的网络艳情小说不能相提并论。后者的东西与他的小说，实在是不堪一及。
喜欢我的边城。那已经不是一天两天的事情。把他放在听雨做小说的编辑，原想以为能在那里找到一个更轻松的交流平台。但因为更寂寞的东西耐不住孤独，相思本来就无从计，何必郁闷在心里？索性痛痛快快表达出来倒也淋漓尽致。所以，就有了花间词的系列。
当他说睡去的时候，我知道他累了。但他依然说不累。为了陪我。我马不停蹄赶写，他却热得即将死去。
近来老是想到死去的事情。
我总感觉生命真的如烟，不知道我切切的思念，能不能托向星光的拂远。
2005-5-281:28:57
（7）
画楼音信断，芳草江南岸。鸾镜与花枝，此情谁得知。
有许多话不能当面对他说。于是，我学会把自己的心事藏在文字里。虽不是画楼音信断，却也是芳草江南岸。
我在江南，我在江南读“处处怜芳草”的诗歌。那个女人，那个我讨厌的女人，竟然采访了他，竟然写了关于他的文字。我想，那女人的最终目的是惹我恼羞成怒。我偏是不让她的阴谋得逞。但我的内心还是被沉沉撞得很痛。不停向他发脾气。我想，若是面对面的说话，不是一种文字的信息方式，他会毫不留情走了，哪管我的妄为情绪。
然而，我的近似神经的发泄，都来源于鸾镜与花枝。他是镜，我是花。他是花，我是镜。我一直以为我与他是不可分隔的整体。我不容许有一丁点的外在因素影响我与他的神交。或许我是自私的，但我的这种情夙谁能得知？他是知道的，但他不一定理解与接受。这是我的悲哀，也是他的无奈。虽然他说他永远都不会生我的气，那是他给我的承诺，若是不在意我的胡乱说话，那他就不是他，就不是我贴心的朋友了。
一直不停检讨自己。一直强迫自己以后不再与他交往。然而，我现在做不到。与他不停地吵架，他不停地向我检讨，我不断向他道歉。我真怕这样的行为久了会有“狼来了，狼来了”的感觉。那个时候，就是千百条绳子，也拉他不回头。
问自己，我与他的交往会是怎样的收场。我不能预测。如果这是一场爱情的风暴，那我是这场风暴的起发者么？我能平息这场风暴么？我想，无论怎样，我都是无能为力的。
我觉得好累。他有了很多很多的朋友。我不再是他的唯一。我当初请他出山，就是为他交很多很多的朋友。现在我的目的达到了，我的心相反却不是轻松，也不是欣喜。我知道，我此刻的心情源于我的自私和霸道。这是连我自己都讨厌的。但若是我大度与纵容，那他与其他的男人有什么两样？他也就不是我做青睐的对象了。
原来，他是我心里藏着的秘密，是我藏在心里的小小幸福。我与他的那个秘密约定，我不希望他泄露出去。我希望他能幸福，他能健康生活每一天。但我的预感，我最终会因我的关心和爱护伤害他，让他疲倦不堪，让他厌倦不已。那将是一种莫大的悲哀。
“相看两不厌，惟有敬亭山”原是李白的一首诗。我给白水留言那样写到。我珍惜以前写诗的日子，讨厌他写老掉牙的东东。想起白水的诗歌，我是莫名的沉重。沉重过后却是莫名的欢喜。我曾经有过那样的占有欲望，与现在对他的感觉一样。只不过，想占有的东西不同而已。白水是诗歌，他是感情。无论是什么，私自占有，都是不对的，都会让人感到窒息，最后匆匆离开。
最近发生了很多的事情。我想要知道事情的真相，一直没有结果。我想起雨果说的那句“你不可能改变环境，那么试着改变自己。”我不知道我能不能彻底改变自己。一些熟悉的人纷纷到了红袖做编辑，相反地都生疏了。就好象，本来是很要好的朋友，他们一旦做官，我也就不想接近了。
被人拒绝没有明朗的理由，却是我的一块心病。病了又能怎样？有相思之病那样严重么？不想那些身外的事情了。写好自己的文章为最重要。
他说，他现在什么也不想了，安心写小说。我当然希望他能安心写小说。但若是因为我连累他，我会很过意不去。我的文章频繁出现他的作品，弄得整个网络都知道我爱他。爱他也不是什么见不得人的事情。如若我的爱连累了他影响了他的发展，我会很难过。尽管他说不关我的事情。然而，我又怎么会不伤心，不担忧的呢？那是他的寄托与事业。
小刀说，若是我真心关心他，就不要整天与他吵架。小刀说得没错。我这人毛病真多，小孩子的秉性不知道这辈子还能不能改变。
今晚还吹着风，想起他好温柔。想起他温柔里藏着痛楚。
看了他女人的照片。他女人是个风姿绰约的女子。少时的天真，青年时的妩媚，现在的成熟，都是我远远不及的。面对他的女人，我觉得自己是那样的渺小，是那样的丑陋无比，是那样羞愧不堪。我仿佛是一个强盗，要盗人家的幸福与爱情。但对他的爱，对他的想念，又仿佛象是一个陷阱，诱惑着我不断靠近他，靠近他。
我的小说写到我要下山去了。我要去丽江。我想突然折回来，想与他们同行。不知道阿丽会不会同意。我是对自己刻画的人物越来越难以驾驭了。仿佛即将脱缰之马，一些思想在我的脑海狂奔。我和自己不停打架，我在自己的故事里不停挣扎。
于是，我放下笔，想换种方式抒发自己的心情。我想写诗歌，进行了一半，思维被打断。因为我想起他，想起他写给我的诗歌，那是我交给他的作业，我再也写不下去了。
他说诗歌是神圣的东西。他以后再也不写诗歌了。我独自黯然伤神。我觉得自己也是江郎才尽了，有很多东西要写，有很多的情绪阻隔在我的心胸，但我找不到突破点。我自己怎么不明白，我的困扰来源于他对诗歌的冷却。
象恋爱中的小女生，总想问问他，你是爱我的吗？你真的爱我吗？你真的想我吗？我知道他是想念我的。但他说出想念我的时候，怎么面对他的女人？我该如何接受他的想念？我该如何面对他女人伟大的目光？
也道：鸾镜与花枝，此情谁得知。
2005-5-2910:43:56投
(8)
千万恨，恨极在天涯。山月不知心里事，水风空落眼前花。摇曳碧云斜。
——题记
最近老是恨他，甚至说了好多讨厌他的话。若是他明白，怎会不知我是因爱而恨。我始终是世俗的女子，眼里容不得别的女人亲近他。惟独对他的女人，我却敬而远之，不恨，却是欢喜。
千万恨，恨极在天涯。千万次的问，千万次追寻，只为那梦中的橄榄树，只为了山月最初的情怀。若是爱得累了，若是爱得痛了，久了，会麻木么？
于是，我问他，你爱我吗？你想我吗？他说他爱我，他说他想我。于是，我得寸进尺。那么“你亲自对我说”我要他在电话里亲自对我说，我要他在视频里亲口对我说。
他说不。他说他一辈子都没有对人说过，包括他的女人。
我有过一丝难过。他不肯让我听见他爱我，并不是因为他真的不爱我。而是，他说了又能怎样？爱又能怎样？不爱又能怎样？
我总希望他能有那么一天，他能站在山顶高高看我。我给了他约定，在他四十岁之前一定要站起来看我。他说“嗯”我的泪水再次涌出。在旁人的眼里，不可能理解我在他说“嗯”字后的感动与复杂的心理。而他，他是理解的。
然而，我去看他，真如我玩笑说的“将来我做你的小老婆”那是不可以的。他女人的伟大，君的平凡却真实，都是彼此不能割舍的。虽然，我迫切想要见到他。
其实，我完全可以说去看他就去看他。因为，铃在云之南，她是儿子的干妈。我可以直接去看他，去看他的女人。可是，我要尊重他。他不愿意我看见他现在的样子。其实，他现在的样子我已经熟悉得不能再熟悉了。
他是坚强的。但我在他坚强的背后还是读到了他的辛酸和彷徨。虽然他没有绝望，但我真的怕他在我一个梦还没醒来的时候就会离我而去。
昨晚累了，花间词的续集没有接着写。精致的梦也停止了一晚。我必须让自己的思想和情绪得到完全的控制后才开始动笔。
而与他见面和说话，是我最幸福的功课。虽然，最近的谈话已经严重影响了我的写作进度和质量。但我愿意，愿意与他谈天说地。
他说他与我说话是最轻松最开心的事情，吹牛，骂人，说脏话，什么都可以。在我的面前，他完全没有防备。我也喜欢与他那样的交往。
他说我笑的时候最可爱。于是，我笑，我有事没事对他笑。有的时候忘记笑了，他便问我在做什么。我说我在想他，然后，听见他得意的笑。其实，那个时候我在看自己写给他的文章，或者在看他写的小说。当我问他在做什么的时候，他却说他在看我，什么也不做。我与他的相约，从来不说具体的时间，但只要我上线，总能看见他。他总能看见我。我喜欢在网吧上网的感觉。那里全是陌生人，玩游戏的人根本不会在意我对屏傻笑的什么。
我只要他能开心，只要他每天能快快乐乐，健健康康。想着他的身体状况，那是我内心彻骨的痛。
然而，网络如风，网络如水。与他的情感，再怎么真实，再怎么贴近，都只不过是水风空落眼前花。一些悲哀的情绪，随风摇曳，欲罢不能。
老三对我的诗歌做了深刻的剖析。他说：你的诗歌语言，技巧是很好了，就是再加点深度。我怎能不知道自己欠缺的地方呢？问题即使找到了，那问题，又能一时解决吗？他说他有捷径让我找到自己的问题，并能改正，那就是学会赏析诗歌。他命令我找自己最近最满意的一首诗歌与他进行分析。我却采用逃避的方式。因为，我的诗歌，与他们的诗歌不能相提并论，远远不及。我害怕，所以我逃避。
最终还是他妥协。我建议他对自己的灵魂如刀进行剖析。你来我往，整整一个小时，都是谈论那诗歌。我说，我会那我与他的谈话整理出来，成文。他的出口成章只是文字的功底的一部分。他的智慧和睿利，更让我折服。我怎样不逃避他对我诗歌真诚的目光。
我想我最近是不可能写所谓的诗歌了。因为，我彻底认识了自己。我不诗人，我只是一个崇拜诗人的人。仅此而已。
然而，思念如风，摇曳碧云斜。终是想他的。
2005-5-3021:11:20
（9）
鬓垂低梳髻，连娟细扫眉。终日两相思。为君憔悴尽，百花时。
——题记
天热，想挽起头发，梳髻。但我天生头发少，还好，没他严重。他可是一露顶呢。都说光头聪明，我不用多看，多想，就知道他是聪颖的人。
正午的阳光直射。我是一个不喜欢戴帽打伞的人，浑身上下被晒得黑黑的，极不好看。我一直都那么认为，情人眼里出西施。我不是他的情人，但我此刻是想爱他的。那么，我在他眼里是美丽的么？
最近不喜欢穿黑色的衣服了。可能是因为上了年纪，深色的衣服让人感觉老沉一些。所以，每次见他，我都穿了亮色的衣服。在镜头里自我感觉蛮好看的，但就是我的脸对不住观众。呵，孩子似的满月脸，在古代也是美女的象征。但，杨贵妃的时代已经过去了，如今是流行骨感美人的年代。哎，什么时候，我也骨感一会，也性感一会。他说他喜欢漂亮的女人。呵！谁不喜欢漂亮的女人呢？
“为伊消得人憔悴”终日两思量。他整天写小说，他累，我也累。累得憔悴，累得终日话思量。
他说他想我，我倒不相信了。因为，我从来不相信网络爱情。而我与他，却从网络相识、相知、相爱。所以，我拒绝他在qq里说想我爱我之类的话。我说，qq上的话，文章里的文字，都是假的。他说，文字具有一定的欺骗性。我想我没有欺骗他。所谓欺骗，大概是因为一些文字都可以美化，可以虚构。而口头上亲自说“我爱你”这类的话，那是一种承诺。更是一种责任。
我曾经想着，我只要一天，只要一天能呆在他身边就好。我伺候他，照顾他。我搬不动他胖胖的身体，我想我会哭。他说他有健康的那天，那么我等。我等，我等到什么时候呢？如果这个时候，他说一直都可以行走自如，我想，我最多懊恼一分钟，过后，我会欣喜，然后，我会牵他的手，把他交给他的女人。
我以为找到了安静的后花园。没想到，好多的人还是知道了我爱他的事情。知道了他是我秘密的事情。那个我讨厌的女人，对他穷追不舍，打破沙锅问到底。我写我的文章，关她什么事情？还缠着问他那么多。
我问他他怪我泄露那秘密吗？他说他不怪我，要我以后小心就是了。我是那样想的，一些事情，是水到渠成的，我不刻意隐藏什么，也不有意宣扬什么。只要我不是有意出卖或者伤害他，我想，他是会原谅我的。他尽管没有半点责备我的意思，但我还是对众人疑惑的目光感到非常的内疚。
看他给书生的留言。我骂他不守信用。他再次登陆烟雨红尘，再次留言。我很生气，他解释，我其实是在生自己的气，在吃书生的醋。因为，森子说书生是女人。尽管，老刀小刀都说书生是男人。其实，我早就感觉到了书生是女人。在白水问我那书生是不是我的时候。书生的文章细腻，少了男人的大气与厚重，好似出自女人的手笔。我的感觉从来没有错过的。
想当初我到处找他的时候，被他忽悠入局，他竟然骗我他的名字字典的解释是“陌生的情人”之说。当时，我没在意那么多，他说什么我便也信了。现在细想起来，我整个是被他骗入局。他是骗子，我至始至终都知道。然而，我还是心甘情愿被他继续骗下去。哎，说不清楚的感觉。
他女人问我是他老婆还是他小老婆。我回答她胡说八道。我能给予他，也就是那么多了。尽管我的想念在凌晨两点还在进行。但毕竟，思念代替不了现实。只想叹息，但叹息里没有甜美的温柔，有的是温柔的忧愁。
他说他满眼都是栀子花。殊不知，江南的我，栀子香得正浓。就为那一点点的接近，我都自作多情地联想到他眼里开的不仅仅是栀子花，还有我。
他写的诗歌评论，放在杂文里。我一眼就看出了给我的部分。他是看中那诗歌的。他不断鼓励我，也不断教训我。正因为他的教导，我恐怕是一阵子不写诗歌了。我不知道该迈左脚，还是该迈右脚了。因为，最初，他说他的诗歌永远都赶不上我，（我可不是随便胡说，在他的给你的十二朵玫瑰里就是那么说的。）现在他做了我的老师，我真的对自己没有信心了。哎，真的是一种悲哀。
我说我以后不写诗歌了。他说，我若是不写诗歌，他与我之间还交往什么？我明白了，我与他的交往更多的是源于诗歌的共鸣和文字的相惜。只不过，他现在跑在了我的前面，让我羞愧得很。
我想他是理解我现在的心情的。我诗歌写得再好，也难得突破自己的。冰心可鉴的诗歌被人评论得一钱不值发在论坛。他倒不那么看，说有评论其实是好事，只是不要在意别人说什么。若不在意别人的评论，那他还对我上课做什么？给我灌输那些理论做什么？
我曾一度揣想他的心思，他在我面前口若悬河说着一些理论与实践相结合的东西，是不是真的把我当成了他的学生，他的忠实听众？其实，无论他是怎样的初衷，他说的那些话，够我用一辈子。在这之前，从来没有人那么教导过我。我当他领略了他当年的雄风，又让自己受益匪浅，何乐而不为呢？
我是敏感的。但我也是愚笨的。我头脑简单，做事冲动。他说他不会厌倦。也喜欢我的胡搅蛮缠。我知道，任何一个人都不会喜欢对方胡搅蛮缠的。只不过他拿我没办法。因为我的胡搅蛮缠源于爱他，他是知道的。哎，我爱他，他爱我，有什么意义？有什么结局？会维持多久？想来就心痛。
想静下来写精致的梦，我对自己越来越没有信心了。我根本就没有想好我写那流水帐似的小说存在的价值。我只知道，我必须用自己的语言写出对他的梦，对他的幻想，对他的认识。对于小说，我比面对诗歌还没有底气。我不容许他对我的小说做任何评论，是希望我的梦长些，长些，再长些。
喜欢那句“一旦让我开始，我就永不停止。”我的爱是，我的小说也是。
往往，我刚构思好了一个细节，我打开电脑，我就能源源不断在键盘上书写。指尖的舞蹈跳得正欢。我常想我自己的动手写文章好似当年的纺棉，不断抽絮，抽絮，没有尽头，没有歇息的时候。实在累了，看看字数统计表，再停止。
我给自己规定每章三千，但几乎每次都是不知不觉超过自己规定的篇幅。我不知道我的小说有没有存在的价值，但我知道让自己明白了，我是有信心和毅力的，长篇的东西我也能写。关键就是时间的问题。因为，我写文章必须安静，安静。但真正能静下心的来的时间很少。因为，绝大多数的时间，我在和他说话。我怕他想我，因为我也在想他。
他的小说写得越来越好了。我的边城他若真送给我，我真不知怎样收藏。因为，那小说不仅是他的血汗，更是他一颗多情的心。他的血里的主人公，我用她做了我小说里人物的名字。因为，那名字本来就是我的名字。我感谢他在他的两部小说里都用了我的名字。我喋骂他老东西的时候，一种无尽的温柔正在上演。尽管因了相思，悴了我霜色的脸。
想念，日日复日日，行行复行行。为君憔悴尽，百花时。
2005-5-3121:19:28
（10）
还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时。
——题记
记得邓丽君曾经唱过那首恨不相逢未嫁时。那是很多年前的事情了。如今我看相同的词句，热泪盈眶的背后，藏的是无边的叹息。
叹息有什么用？属于自己的时间真的很少。在属于自己的时间内要做许多的事情。流泪，是这些事情中最为频繁的一件。
总想看他那双充满哀怨与苦难的眼。往往在心酸过后，忍不住自我责备。我是不该让他看见我流泪的眼。我的泪水，只会加重他心灵的负担。
他说我给他带来心灵中的剧痛是无以言述的。因为，我的爱，刺痛了他。因为，他爱我却在娶之后我稼之后。因为，他与他女人的爱是建立在生死相依的基础上的。我怎能不知？关于他的生死相依，我想在我精致的梦里竭力阐述。我却如鲸搁海滩，我不敢凭空捏造他们的爱情。因为他与他女人的爱情惊天动地，惊涛骇浪。我三言两语怕是说不清楚的。
所以，我彷徨。所以，我挣扎。我不断彷徨，我不断挣扎，所以，我说很多很多无聊的话。所以，我莫名其妙地向他发脾气。直到彼此精疲力竭，彼此泪水涟涟以后，彼此又开始说安慰的话。
他说，他曾经爱过我，爱得很深。那是在我没有感觉到之前。他说他曾经爱我，那么，现在他是不爱我了。他说他现在也爱我，但他不想让我真的为一个精致的梦而痛苦的整天心烦。他是矛盾的，一如我的现在。
他让我向他保证，要我保证不伤害他的家庭，保证不伤害自己的儿子。他说不伤害的时候，已经深深的伤害了。他比我还天真，我的一些诸如“做你小老婆”的话，竟然还真对他女人说。直到他女人问我“轻轻，你真的爱我老公？”“不爱，胡说八道，我们闹着玩呢。”后来他女人走了，我开始责备他，责备他真不该对他女人说那些话。也可能是我与他的对话，他看在了眼里。而他女人只说——你们这些文人，我才不理你们。
他女人是他的一切，他是命根。他们是真正的唇齿相依。他女人的一切，都是为了他。曾经问过他女人，爱上他会不会后悔。她说她永远不会后悔。我问他女人为什么那样爱他。她不直接回答我的问话，却说她爱他那是没有办法的事情，她不担心别的女人会抢走他。
我从来就没有想过抢走她的他。我只想让他八面玲珑，威风不减当年。证实他是优秀的，他是永恒的。他正式严肃地与我谈论那个问题。我想笑他的认真，心却在沉淀里更加郁闷。原来，他真的爱我。只不过，不能爱我。我怎能不知道。
他曾经给过他女人承诺，永远不会有外心。如果他现在真的爱我，那么，他的良心自然会受到谴责。所以，我伤害了他的心灵。但那不怨我。我不知道他每晚是怎样向他女人开拓他与我的交往。我想与他女人做朋友，做姐妹，但他女人不愿意与我说话。即使是少数的话，都彼此客气得很。
想来，我与他是不能相爱的。也不配相爱。但我们却真是爱着。
他说他会来看我的。会有那么一天，他自己步履轻盈地向我走来。他会如柳随风，向我轻轻走来。
我喜欢泰戈尔的那段：
我抛弃了所有的疑惑与忧伤，去追逐那无家的潮水。因为，那永恒的异乡人在呼唤我。他，正向我轻轻走来
仿佛，这段话就是为他为我而写。我放在自己的个人资料里那么久那么久，从来没有更换过。仿佛，就是为了等他，等他而存在。
我想抛弃所有的疑惑与忧伤，但是，我的祈祷能感动上帝，让他能在最短的时间内恢复健康吗？如果可以，我宁愿抛弃那无家的潮水。那潮水，就是我对他的爱。真实，没有回头路。
爱他陷得很深。想必他也是。
我说，我的花间词写到十就就结束他迟疑了片刻说“嗯”我明白他此刻的心情他怎么会不喜欢看我的文字呢怎么会舍得我放弃写文章的激情呢？但是呵这些文字都是对他女人深深的伤害。尽管他说我有写文章的权利与自由。这是只他冠冕堂皇的说词，其实是他不好正面叫我写下去。我怎么不明白，他是那么的喜欢看我写关于他的文字。那是他寂寞和空虚时的咖啡。如他饮酒，是戒不掉了。
他说我的诗歌从心情的写作进入了生存价值的追问。那首却无题是我唯一写了三天的诗歌。我一直以来就害怕他与一些朋友真诚的目光。他的哪怕一句话的赞赏，都如儿时受到老师的嘉奖还要开心。让我充满自信。然而他却想他的教诲对我有立竿见影的效果。因为他不想让我受人欺负。因为关于我的诗歌褒贬的言论实在太多。他说表扬的话不要得意。但批判得不对的地方要学会保护自己。所以他给我上课给我灌输诗歌方面的理论，想借以提高鉴赏能力。我说我不想装大尾巴狼吓人。我原本是什么都不懂的只是为了抒发心情，但他不依不饶。我明白他的良苦用心。他是想我能做真正的诗人。
他很少刻意哄我开心。他说他不会拿骗我做为自己开心的事情。因为我的单纯和一往情深。
六月的天气，亚热带的气候一定比我们这里更为炎热。多次重复的话题，想去看他，想给他买台立式空调，他拒绝。我理解他的拒绝，我不是富有的人，他也不是贫穷的人。他是不愿意我知道他所在的地方。其实，地方就那么大，我若是想知道他的具体地址，那不是件困难的事情。
只是，近来心更切，为思君。
相思真的是永远也说不尽的话题。若是细想来，最近半月的文字都是关于他，几万字了吧。我都诧异自己的惊人。
问过他我与他将会怎样的结局。他说，如果我愿意，就这样很好。我问他就怎样？他笼统说话的时候，我已经感觉到了他的矛盾与不安。而我，却时常感觉不到他的存在。
我想把精致的梦改成我感觉不到你。梦，终结是梦，我却始终感觉不到他。我知道他每天经历的挣扎与困苦，我理解，所以，我更爱他。
然而，花瓣摇落使人悲，肠断谁得知？
纵然我与他彼此相恋，断肠人终究在天涯。劳燕分飞各西东。
早知春梦终成空
不如当初不相逢。
还君明珠双泪垂
恨不相逢未嫁时。
2005-6-121:11:34
（11）
雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改。问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
——题记
记得当年年纪小，后主李煜的虞美人还是听歌里唱的。那时候的忧愁是无病呻吟，多是为赋新词强说愁。只觉得那歌词华美，旋律委婉，邓丽君的眼泪温柔多情。而我呢，也沉迷在那听歌的黄昏。
大一点的时候，才知道虞美人是一种词牌名。旧时的词牌，是中国古典音乐的歌赋名。相当于现在流行歌曲的冠名。当时极其喜欢那“虞美人”因为虞美人是花，一种开在我的家乡最常见的花。火一样的红，开在我家的竹篱旁。花不香，但在雨后的黄昏会随风摇曳。点点的水珠，如情人多情的眼睛。盈盈含笑里，一曲新词又听来。我就是在那个时候从村里的广播听见夜莺啄开了夜幕的。我的忧愁，我的小小恋人的忧愁，从那时候开始。
那时候的爱情，不懂得赋诗填词。只是嘴里哼了歌儿，枕边多了笑容。木制的床板咖咖直响。弄得隔壁的妹妹责备我吵嚷了她的睡眠。
自己步入围城，才知道自己阅历的浅显。历史、地理、人文、古典的文学，真的懂得很少。
一次偶尔的阅读，才知道虞美人是一个叫李煜的人写的。请不要笑话我的愚昧。才疏学浅不是我想要的。好在亡羊补牢，为时不晚。
读历史，读诗词，读关于白莲居士的故事与文字。才知道李煜是多才多艺身，又是多福多苦命。
他多才多艺，是因为他工书善画，能诗擅词，又精通音乐。
他创造出了“聚针钉”、“金错刀”、“撮襟”等体式。他作画“远过常流，高出意外”他作乐曲，也很“奇绝”流行很广“宫中民间日夜奏之，在当时传满江南”（邵思雁门野说”
多才多艺、精通音律的李煜，写起小词来，自然是驾轻就熟。他能创造出虞美人之类的绝妙好词，一点也不奇怪。
还是非常喜欢那个词牌的。惊艳而不俗气。仿佛，这世间只有花间词可以传阅，只有花间人在月下起舞弄清影。国事，家事，天下事，与他何干？
我想他是投错了胎，做了君王，没能整治好国家，家破国亡身粹死。可惜了他满腹才情。
纵然，他多了福气又能怎样？众星捧月的日子，一去不复返。国色天香的美人，最终也只能定格在一些艳丽华贵的诗词里。
“雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改。”朱颜改，红颜瘦。瘦不过一江春水向东流。若是时间如流水，若是流水能回头，那么，我不做君王的王后，我只做水袖长舞的歌女。哪怕是一小刻的爱情，与我，都是一生一世的幸福与感动。
如今通讯发达。鼠标的左键右键就能阅历全世界。李煜在我眼里渐渐丰满起来。他的画我倒是没兴趣查阅。但他的词，被现代人谱了曲，也如流行歌曲蔓延和繁衍了起来。我感谢那些音乐制作人。当我们这些后人还能惦记那亡了国家的文人。
一种缅怀和惦念其实也是一种哀愁。恨不能相逢于旧时。只能在旧词与他相见欢。随风而逝的可能是当时的一种郁闷、踌躇与不得志的心情。流传至今的却是千古佳话。千古佳话话凄凉，后人研究那一江春水的时候，没有忘记给那春水披上神秘、华丽而隆重的外衣。我是讨厌那些做大学问的人的。因为我的肤浅，与那些理论与大尾巴的狼格格不入。他的词，我只是一种外在的感觉，如花香，慢慢沁入我的皮肤，涔进我的体内。如果深究，或许也不是原来的样子了。就那样很好，自我陶醉，然后，在无人打搅的夜，慢慢欣赏。天马行空的想象，一如月下花间的朦胧。我终结是欢喜的。
他的词，他那词里深层的苦难，饱含了一种极为浓厚的悲剧氛围和仟悔意识。他用自己的血泪之作，对自己的灵魂进行了深深的仟悔。
李煜不断在词里忏悔。然而，忏悔又有什么用？改朝换代，那是自然而然的事情。不能怪他。要怪，就怪生不逢世。又能怎样？
他亡国，他做亡国奴，但他是是赤子之心。亡国并不等于不爱国。他那赤子的心灵，由于他那大起大落的巨大的生活落差。
读他的词。他的词呈现出与众不同的面目。要么，全身心地去拥抱欢乐。他在花间饮酒，饮了就化作凄凉。他企图寻找理想中那一片安宁而又平静的精神家园；要么，时时拷问着自己的灵魂，用他深层的苦难对人生展开一番彻底的追究。
“四十年来家国，三千里地山河。凤阁龙楼连宵汉，玉树琼枝作烟萝。几曾识干戈！”谁能说他是花间风流成性的浪子？谁能说他不是一个想让国家安定的君王？时务造就了新的世主，他做了花下鬼却不风流。因为，风流已被雨打风吹去。
如果他能听见我对他的缅怀，那么请听这令人揪心的短歌声。不后悔，不懊恼。
我只知道，死亡与爱情永远是文学题材与体裁的主流。
叹息了几多花开花落，赞美了多少春花秋月。其实，最无情的是人的感情。想想后主李煜，我在生活中的所谓哀伤又算什么？网络中的情情爱爱，又怎么能经历风雨？
春水流呀流，流到江尽头。我在江之头，君在江之尾。问君能有几多愁，拨开乌云问日头。
2005-6-613:07:56投
(12)
花间集是我国的第一部词的总集，后代词论家都认为此集系“长短句之宗”书中收录了公元836年至940年间的词作500首，我国早期的著名词家温庭筠等18人的作品赖此保存下来。
很喜欢“花间集”这个名字。原本，古代的诗歌大都是月下赏花，花下饮酒，酒后吟诗填词的。我把那些花间客的长短句称之为“花间词”近来，我开始着手写花间词的系列。
因为花美。因为美可以远观，也可以细细品来。
周邦彦的解语花风销绛蜡从天上写到人间，写“时序风物”和“人家宴乐”之盛美。作者把这些全放到背景中去写，突出地写只有在良辰佳节才出来看灯赏月的女子。女人如花，花似梦。美不过终究是一场梦。若花不能解语，那么灯下，月下的公子佳人，花间嘻闹，良辰美景又有何托？
可惜作者却在词里饱历沧桑，已无昔日情怀。那种嬉笑游冶的轻狂生活，已一去不复返了。他已无心观赏灯月交辉的景象，流连追欢逐爱的风情凭人们纵情歌舞。尽欢而散，自己可没有这等闲情逸致了。只是花还在，美人依旧，词芬芳百解。如丁香一样忧郁，雪梅一样冷香，菊花一样孤傲，莲花一样清濂。
读词赏花，不由得想起那“善待人间解语花”来。花能解语？花能言语？花能言情？如若是的话，那么我要怎样善待眼前人？我要怎样怜惜那眼前花？
好的句子能名垂千古，新人旧人可以借鉴，也可以巧妙、灵活运用，让他成为自己的语言。谁说那是一种剽窃和抄袭？谁能说那不是一种杜撰和妙手著新词？
那句“人间解语花”秦淮名妓董小宛在自己的名画中就那样题到“孤山回首已无家，不做人间解语花。处士美人同一哭，悔将冰雪误生涯。”且不说董小宛题诗词的心情和当时的写作背景，现在只看她那幅画因那诗词，被炒得沸沸扬扬，拍卖到几十万的价格。那幅孤山感逝图是董小宛当年与宫紫玄先生的女儿畹兰一起学画梅的时候，为宫紫玄先生所作。她画梅，画自己孤寂而傲洁的心情，冰清玉洁是谁？是花！是她！
为董小宛写过一首诗：
冷。艳。
最后一笔激情终于散去。我知道
你在秦怀河畔扬着那苏绣，倚窗
等我。等那段缠缠绵绵的牵挂。
世态炎凉，家门破衰。
真想为你好好活着。但，你冰一样的冷艳
让我的热情囤入空门。入寺。朝朝想你。
小楼昨夜又风雨。谁家的公子红烛箩帐里
握你如玉酥手。风尘滚滚，冰清玉洁为红颜。
我知道，你真想为他好好活着
但，红颜薄命，在你的生命终结前
荣华富贵，始终没有抵达。
只为看你最后一眼。我点一夜的清灯
褪去所有的尘世繁华，唯有你
含笑依然。笑里，藏着琥珀一样的泪滴。
千年万年，秦淮犹在。
梦幻楼空，风雨不再。
都说是花无千日红。而董小宛纵然死去，她的美丽，她的才情，却永远如花，开在人们的心间。那和她的出身青楼没有关系。我们只应该记住美好与鲜艳的东西，这是做人的一种境界。
王耀华的鹧鸪：“辞别梅封绛腊纱，相期抗日后为家。钱塘水落潮无信，燕子楼空月影斜。花结果，树巢鸦，秋风江月怨琵琶。年年频嘱风兼雨，善待人间解语花。”词中的梅花，风雨兼程，家在何方？何方是家？到头来，水落潮无信，人去楼空燕南飞。此间的花，哪是小儿女情常的风花雪月？同为写花，同用花去解语，意境不一样，抒发的胸怀和兴致也就不一样了。
与其那样悲伤，与其那样踌躇不怀，与其那样对花怜惜对月长叹，与其那样频频饮酒解愁，不如惜取眼前人。
不如惜取眼前人。又何妨？
现代人写旧时词，纵有百媚千黛，我只饮花间一滴琼浆。
“春信年年到海涯，情来情去或如茶。频频叮嘱风和雨，善待人间解语花。”——情如茶
读情如茶的词，华丽而不失温存。人在红尘，作者孤独地行走在情感与现实的边缘。看多了一些悲欢离合的故事，他却借一曲流泻缠绵的韵调，深情而伤感地思念远去的红颜。
春天年年会来，花儿年年会开。情来情去，谁是自己最贴近的寂寞红颜？纵使风雨依旧人依旧，花却不是那时的花，铭记在心的，只是那时的情怀。
我那样解读情如茶的词。他的那阙词，巧妙地运用了古人的现成句式。我为之动容，为之钦佩。若是我，是不能填出那些花间词，赋出花间曲的。
人来人往，花谢花开，相识匆匆话别离。别离最是苦，苦在花间泣。
晏殊的“无可奈何花落去，似曾相识雁归来。”上句只自己与好友王其谈诗词，说自己想不出好的句子，真好似“无可奈何花落去”一种无可奈何，词穷意尽的感觉。而王其紧接着有了下句“似曾相识雁归来”株连壁合的句子，晏殊大喜。再后来，就用在了浣溪沙的词里。又在诗作示张寺丞王校勘中再用一次。
也许是晏殊无心插柳柳成荫。他本不是解花言志，只是叹息自己的诗词到了无可奈何的境况，象花一样落去。而我们后人理解那词的时候，却道感觉那是人生道路途中常见的风景。是的，我们在生活中总免不了要为那些已经远去的幸福感到惆怅。但我们不能彻底失望，因为，春会在回，花会再开。那些熟悉而美好的感觉会再次回来，敲打着我们的喜悦与期待。
我们总在用美好诗意的语言和心情安慰着自己。但这样的安慰又是另外一种惆怅，即使是相识，也不是当时的情况了。抬头，花已开，燕已归里。但人呢？人远天涯近。
有太多的花前月下，有太多的良辰美景，有太多的浪漫情怀，我依旧在香径上独自徘徊。我叹息，我赞美，我抒情，我吟哦，我思索。但，思索是一种面对现实生活的态度吗？如果可以，我情愿选择做花下鬼，不做花间人。
（后记：我所有的花间词系列均献给曾是刀客。因他的花间刀语，才有了我的长期思索与浪漫情怀。）
2005-6-720:04:54
(13)
昨夜雨疏风骤，浓睡不消残酒。试问卷帘人，却道海棠依旧。知否？知否？应是绿肥红瘦。
——是为题
昨夜雨疏风骤，雨季再来的时候，湖南的沅江涨起了大水。而婉约的古典诗词，在人们奔走相告的新闻里逐渐被人淡漠。我在暗夜里偷偷记起，因为，新闻以外的事情，不关我的风与月。但在这之前，我是祈祷过的。如果我不祈祷，我的心此刻不会如此坦然。
我在江之南，君在云之南。
江南的海棠依旧。江南的海棠开满枝头。江南的海棠挂起了花红。“花红”海棠果的名字。花一样的名字，花一样的颜色。
记得有部小说秋海棠被改编成了电影。那时候的感觉，海棠怎么会在秋天开花呢？其实是我的错误。如今的海棠，四季都可以上市。但我还是惦念记忆中的海棠。海棠花属于蔷薇科，与玫瑰一样的植物物种。玫瑰代表爱情。但属于我的爱情已经老去。所以，我爱了秋天才爱了海棠。或许是爱屋及乌，喜欢一切关于海棠的东西。哪怕是一个词，一部小说或者电影。更喜欢海棠结出来的果子，那个新鲜而有不俗气的别名——“花红”花红，情浓，我是那样想的。
江南水果店里的水果，装在各种精致的果蓝里，系上粉的、紫的、黄的、绿的蝴蝶结，煞是好看。这时的江南，正是花红上市的时候，举目望去，个个透亮。
这个时候的江南，在荷花汛褪去后，是美丽的。这个时候的江南，重新被披上了古典与婉约的外衣。我心依旧华美。
君在云之南。君在云之南眺望江南水暖。江南水已暖，江南花已红。我也知道，云之南孔雀开了屏，云之南的花红也上了市。
云之南的花红与江之南的花红一样诱人。一样有深深迷恋的红黄色彩。你看那好看的花红，红黄相间的水粉，蜜一样的甜。一些暖意浮在果子的内心，一如恋人的深情的对眸。
雨夜的时候，开着车，什么也不做。开着车窗，一家又一家的水果店经过，看看哪一家的花红最水灵。其实，自己心里也明白，水果店里的花红，永远都及不上爱情里的绿肥红瘦。
爱情如花开。爱情如花红。一夜花开，一夜花谢，一场又一场的爱情。花红熟了，一场新的思念也来了。
江南水乡，江南小镇，虽赶不上上海的十里洋场的繁华，但灯火辉煌处，无时不在盅惑着来来往往的红蓝绿女。穿梭一样的人流，发生着一段又一段新的爱情故事。
夜雨中的小镇，熄灭了所有的灯，人流断了线，草鞋下的青石板路，与云之南的青石板里一样清静。
花红柳绿了，江南的柳城晕染在一副浓重而忧伤的水彩画里。柳随风，花随风，果随风，周旋了太多的男人与爱情，终是有些倦怠。
天空亮起了星星，云彩是看不见了。月亮躲在了黑色的帷幕，想起云之南，想起红黄相间的色彩，我竟然涌起一种从未有过的暖意。
人老从心开始。而心，又从感情开始。遇见君，是一种造化？还是一种不幸？此刻，我只知道，那种暖意，如微雨荡漾开来，连自己都惊诧不已。此刻，我的心是年轻的。
自己说：三十岁不言痛苦。四十岁不言沧桑。而君与我，正值在三十与四十之间。不是爱情，胜似爱情。
我下了车。撑了y从苏州带回来的刺绣丝绢伞，轻轻地四处顾盼，下意识寻找意念中的花红。眼里透出的淡淡寂寞，宛如当年蝴蝶泉边的云彩。隔着雾边的微雨，想云之南的君，想云之南的花红此刻也是不是湿润着多情的双眸。
突然想流泪。因不能见君。
我说，留些距离吧，试着一个星期不见？就一个星期。
君说：嗯，我也安心做自己的事情。
孔雀驾彩云从南方飞来。“阿呕，阿欧”孔雀是那样唤我。不是我违约。是君。思念是决堤的海，垮了还叫思念。牵手的刹那，所有的星星都褪去，所有的云彩都遮掩了雨落。
聚散两依依。君终离开。我终回自己的营。
而卷帘人不再，撑伞人只剩下我自己。
古典的诗词缓缓漫来，忧伤和快乐也是日新月异。念君是忧伤，思君更是快乐。君整日忙碌自己的生存，奔走在云之南云之北。同在一片天空，哪里都在下雨，却不能共撑一把伞，共吃一枚花红。
花红甜，似蜜。当然是在想念一个人的时候才有那样的感觉和味道。有些东西无法在继续，有些感情适合埋在心里。如若君是红色，那么我就是黄色。黄色是被红色抱在怀里的，腥腥的黄。喜欢花红的名字和颜色，琉璃一样的晶莹与均匀。
多年前的爱情会在一场暴风骤雨结束。一场新的爱情会在一枚花红散发香味的时候诞生。它刚刚摘下，香韵依然婉约。
2005-6-1323:29:40
(15)
相思无从计，画圈难代替。千万恨，千万恨，恨极在天涯。山月不知心里事，水风空落眼前花。摇曳碧云斜。
我在江南。江南自是有情痴，此情绵绵无绝期。
我已经不能更好地抒发自己的心情。因为云彩的变化，变成淹城的大雨，让我的城，让我思念的城，无法见晴天。于是，多少恨，恨在心，痛在心。
七月的疼痛，我已经发誓不再写诗。因为你的存在，因为你忽左忽右的眼神。我变得更加敏感而多疑。我怕你不再爱我，不再喜欢我。不，你已经不爱我了，或者一直没爱过我。我从来没有怪过你不爱我，我只担心你不会爱我。
你的那句“我无法面对我女人愤怒的目光”令我自责不已。我纵然想爱你，都没有勇气了。面对你女人对你无私的爱，对你无条件的爱，我能说什么？我有资格说爱你吗？
你常常问我，你整天面对电脑不累吗？我悄悄被过眼去，擦泪。天知道我累不累。天知道我为什么整天盯着电脑。我常说，你骗了我不少眼泪。我也没有办法，我就是没有办法不去想你在做什么，不去想你今天身体如何，今天累不累，今天文章写得怎样了？
我感觉到了来自你内心的冷漠。但我清楚记得你说过，我不冷漠，会毁了你的家庭。可是我从来没有想过要毁谁的家庭。我只知道一些感觉，我是没法控制。但我会在意你的感觉，我害怕你女人不开心，害怕你女人对你不够好。
有些后悔激励你在红袖做编辑。因为，你做了编辑，眼光高了，对我严厉了。对我的批评多了。但是，我更多的是为你骄傲，为你欣慰。虽然，我为你的教训而恼羞成怒，但又怎能不知道你对我是恨铁不成钢。其实，那不是我的过错。只是你，没有感觉而已，我在一天一天改变，一天一条向你靠拢。但每靠进一点点，又被无形的海浪所推了出去。我与你，真的只能隔海相望了。
你让我好好写诗歌。我也想好好写。我每天都在努力好好写。但因为心急，因为心焦，因为在意你的目光，我更多的时候失去了自我。我想写情感方面的诗歌，因你的那句——情感类的诗歌，现在人的阅读都疲倦了。所以，我不写了。我上班空闲的时候，现在养成了一个固定的姿势，一只笔，一叠稿纸，就那么呆呆坐着。想你，想你的诗歌。想你此刻的情形。
而你却骂我。
而我却不肯让自己远离你而去。
都是些无聊的思想。你也有说过我是个无聊的人。是啊，我无聊的被你忽悠入局。无聊的接近你，无聊的爱上你。无聊的不去多想你的不是。无聊的爱着你。但是，我不要这些是无聊的游戏。不是。
爱之深，恨之切。恨在天涯。你隐居的山里，此刻有月斜斜走过么？想起那个精致的梦，我想再续，想让它走完自己的旅程。我多么想得到来自你的哪怕是一点点的鼓励与安慰。但我的要求说不出口。即便是说出了口，你也不会明确什么。我知道的，一直都知道的。
我一直都知道，知道你一直说我是孩子，不懂事，喜欢做梦。但我宁愿在梦里不要醒来。我宁愿在你眼里是个单纯的孩子，被你牵绊，被你注视，被你好好庇护。
但是你说，你不会庇护任何人，因为你没有能力。我要你好好的庇护我，不是纵容我，不是给我的诗歌开绿灯，我要你庇护我，庇护我的什么，你应该知道。你之所以拒绝，是因为你负担不起。其实，我也承受不起。多么矛盾的言辞。我为自己的矛盾而伤心流泪。
你讨厌我哭，其实是因为你善良。你善良来自对你女人的保护和深爱。我怎能不理解，怎能不钦佩？话说来说去，会回到原地。而我只想说，我真的爱你。
发给你我写的文字。你说：“就这些文字？呵呵，随便你了。”那和呵呵，我感觉到了你的鄙视与嘲弄。因为，你曾不止一次说过——你的散文，就那样了，五十年不会变了。你哪里知道，一个人的写作水平与他的生活阅历和涵养有着多么大的关系。我没有这方面的天才。但我要记录自己的感情，要发泄自己的心情。我也管不了那么多了，多年以后，水风空落眼前花，惟有这些文字才是真实。
因你想与老三联系，我设法找到了他。他应你的邀请写的诗歌评论，写得棒极了。我刺激你，说老三的评论比你写得好。你承认，我开心，因为，我终于遇见了一个在某一方面比你强一点点的朋友。我想，我们三个人能成为好朋友的。无论网络，无论现实。我叫他三gg，你可能为了让我开心。故意说些酸酸的话。我真的开心了。所以我说，他是我的三gg，你是我亲爱的刀gg，你是唯一的刀gg。我爱你，你知道的。
逛了你们的本土网站，我想碰碰运气，想遇见你的哥哥，我想更多的了解关于你的一切。但我不想隐瞒你什么。我想知道你的具体地址，我要去找你，去看你的。但我尊重你的意见，不是现在，而是等你站在山顶的时候。
或许，你一直都站在山顶俯视着我，只是不给我指点上山的路。
我查了好多次你们镇上邮局的电话，但都接不通。你家里的电话，可能也别你停掉了。你的小灵通，我每每拨通了，想与你女人好好谈谈。但我没有底气，我心虚得很。你说你女人是不会和我心平气和的交谈的。我也接到了你女人的最后通牒。我不知道，我以后还有没有机会听见你说话的声音。还有没有机会看见你，看见你走路的模样。
好多次我都在设想，你是怎样的一个男子。你是真实的吗？你是虚拟的吗？我想，你既是真实又是虚拟的。因为，你说了那句伤我心的话——你是大人了，怎么还相信网络？天啦，那是你说的话吗？那是你说的吗？我不要，我不要你因为一句网络的话就搪塞敷衍我。因为，我从来没有要你承诺过我什么。因为你的与众不同，因为我的与众不同。
爱你，没有原由。我发过那么恶毒的誓言，不再理你，但我没有做到。我的难过，不是因为我文章没有气色的缘故，而是害怕与你越来越远，我怕感觉不到你。
情千重，意万重。终成虚，又怎能怎样？又怎能怎样？当做是一个精致的梦？只能是那样的了。
2005-7-1523:54:58
（16）
灯灭。径隐。院芜。篱散。人去。不是残烛掩卷，那叫凄凉。不是雨打芭焦，那叫寂寞。
踩响了寂寞就叫苍凉。我不愿意看见你苍凉的脸。
紫色檀香燃起的时候，我关了所有的灯，任那柄玲珑的红烛亮在我案前的透明烛台里。那是一个精致的烛台，我喜欢关灯点烛的感觉。我以为，在烛光里，能捕捉到你的影子。
是的，我看见了你的影子，乘风而来，飘然而去。我也知道，那是幻化了的聊斋白面书生。
你黑。与你天空的云朵形成鲜明的对比。你说那是太阳的色彩，不叫黑，叫沧桑。于是，我读懂了你眼角的皱纹和额头的光洁。
想吻你深邃眼眸后的沉重与冷漠。你眉宇轩昂，我眉目翠薄。你稀疏曲发，我乌鬓云残。夜长衾枕寒，我在梦里，细细刻画你许多遍。而你，把你的照片通过图片处理，四处张贴。
我难过至极。因为，我不愿意更多的人看见你的容颜。你忘了，那应该是你我的秘密。而你竟然说：“我的事情，你今后少指手画脚”
伤心的时候是没有眼泪的。我只能让自己的眼泪西沉，如天边的月儿缺了上弦。
你不该说如此刻薄尖酸的话。我从来没有想过要控制你什么。从没想过改变你什么。一直以来，其实我都是清醒的。不清醒的也许是你。是你太在意某些东西了，而你却不让人提起，你装做漠不关心，哪知，一些思想和行径已经不可改变地沉淀在那里了。
我只有显示孩子似的天真与无暇，仰望着你。我以为那样，你会开心。但我无论怎么做，都是失败的。
那或许是你的骄傲。我没想过让你屈服。我是如此的悲怜。我只想好好爱着你。至于你如何感觉，那好象不关我的事情。
有一个信念，我必须坚持，因为我知道你的天空，天更蓝，云更白。铃说过的，那里很美。我对铃说：“你若是再去那里，请帮我多看一眼那里的天空。”因为，那里的天空下有你。而你，不可能不明白我的心事。
梧桐树，三更雨，不道离情正苦。一叶叶，一声声，空阶滴到明。秋风早就凉了。你穿上了那件咖啡色的外套，着蓝色的内衫，你说你什么也不做。我却担心，你突然在我眼前消失。夜都那么深了，是三更了么？我竟然不肯睡去，也不与你道别。因为，我不想揣想你的心事。真的不想，一些话，难叙。
许多的人问我关于你的情况。我不想细说。我不想让人玷污或者议论关于你的一丝一毫。你让我不要把你刻画得太完美。你说你只是一个普通的人。不，你不是寻常的人，你必须是一座丰碑。你必须是。你天生是非比寻常的。是的，我是那么的自私。仿佛，你只属于我，你是我怀里的一个宝贝。
我是错的，你谁都不是，你只是你自己。再或者，你是文字的奴役。在你心灵深处，你谁都不爱，包括你的女人、儿子。你爱的只是你的文字，你的作品。说你是顾影自怜的水仙，你不开心。我这么说可能残酷了些，但旁观者清，即使旁人有感觉出差错的事情。
木叶一声声，雨水一滴滴，到天明，多少伤心愁绪泪，不忍看，不忍阅。
霜从水中来。你是坠水美少年再生的水仙。
而我，是冰天雪地。禅来禅去的雪夜，才是我的去处。
秋正浓，夜正深，雪，步霜的后尘而来。
想你太浓，相思无从寄。
夜无眠。推窗。霜色满天。秋风凄切伤离，行客未归时。
行道迟迟，你不归我梦。菊影深重，锁千秋，摇落使人悲，肠断谁得知？
情来情去，淡如菊，往事却又提。
你曾说：你我是相约凡尘的菩提。不，你是菩提树下的小沙弥，我只是敲着木鱼的小尼顾。隔风相望，一个转身的距离，终结，你不能牵住我的手。
至于那段刻骨铭心的爱情，已被写在聊斋红狐细腰的一侧，若隐若现。
不论是谁，不论她（他）多么痴情或者多么崇高，如果他（她）的爱得不到回报，始终不被爱，或者不能大胆相爱，那么，他（她）的爱是坚持不下去的。
是的，相爱是两个人的事情。你可以不爱对方，也可以讨厌对方，但不能侮辱对方的爱。如果你不爱对方，为何不小心绕过狂风巨澜？你可以的，真的可以。太偏激的方式回避一段爱情不是明智的。那不是热情遇冰雹的问题。
放弃吧，该放就放。
最不能放弃的，就是心里的感觉和文字的依恋。红豆不堪看，空有相思泪。
一段情，一段话，如此而已。如此而已。
无言匀睡脸，枕上屏山掩。时节欲黄昏，无聊独倚门。无聊深处最寂寞。寂寞浓时忆君容。
真想再好好爱你一次，但我已疲惫至极。我累，但我更难过。每每想到自己的那个决心，比真正离开你还要难过。于是，再次折回，反反复复，不知何时是尽头。或许，等天下的宴席散尽的时候？
我想知道，一路没有我的日子，你会依然如故么？依然潜心你的耕耘？依然过着你平静的生活？
想来，我是有愧于你的。我打搅了你平静的生活。看你女人愤怒的目光，我不敢迎合。我想说出我心里的歉意，却是那么衰弱无力。我没有勇气说出我心底的不安与歉意。
对于你，对于你的女人，我不仅仅是一种爱怜，更多的是一份亲情。
每一个可以展现你的机会，我都不会放弃。而我，在事情发生之前从来不想让你知道。虽然，我几乎没有成功过。但你有了那么多的朋友，我感到很欣慰。你的文字变成金钱，我更开心。那是你的价值所在。你会再次成为王者，智慧的王。
你说，秋天来了。秋天是我的季节，是菊的季节。
花里暂时相见。知我意，感君怜，此情须问天。
香作穗，蜡成泪，还似两人心意。山枕腻，锦衾寒，觉来更漏残。
山就在那边高着，菊就在山边开着。缩回古人的词里，我觅你踪影，不得果，空留君衫影。
今宵别梦寒。最后望一眼你眼中的黑水仙，乘风，绝尘而去。而你，无奈的你，仍是红尘之外，那袭青绝白衣，远不可触。
仍有风指点我，从常青藤的末稍咬住雨季，走向荒凉庭院。落叶飘零是你的归宿，我轻叹一口气。
爱人无罪，终你一生以沉默相许。